Я давно читаю пикабу и только сейчас решил зарегистрироваться и поделиться своей историей. Возможно начну вести блог или что то типа дневника, чтобы чем то себя занять. Потому что пост BlinYaZabyla и комментарии к нему подтолкнули меня переосмыслить свою жизнь и цели. Может это глупо, из разряда "ну вот после нового года брошу пить, курить, пойду в спортзал и т.п." но всё же я попробую, ведь такое вдохновение у меня бывает редко.
Я также как и автор не могу построить отношения и, как мне кажется, совершенно не интересую противоположный пол. И мне кажется что только отношений мне и не хватает для счастья.
Мне 26 лет, парень, живу один на съёмной квартире, работаю в мужском коллективе вахтами по 2 месяца, очень тревожный и застенчивый. Совершенно не умею общаться с людьми на какие то темы, кроме рабочих. У меня всего один друг, с которым мы вместе закончили универ, но наше общение тоже строится преимущественно вокруг нашей профессии. Да и последний год общаемся мы только по телефону.
Кроме него раз в неделю с мамой созваниваюсь и с двумя коллегами (опять таки о работе говорим).
Короче, социальные навыки у меня на нуле и я всегда боялся людных мест как огня, всегда был отшельником. Не могу точно сказать действительно ли я так люблю одиночество или просто боюсь открыть себя миру, боюсь осуждения окружающих. Я постоянно молчу, потому что немного заикаюсь, мямлю и несу полную чушь из за стресса от общения. Считаю себя уродливым из за рубцов от прыщей по всему лицу. Не могу даже спокойно ходить когда рядом люди, мне кажется что они смотрят и что моя походка нелепо выглядит, от этого чувствую себя неуклюже. Не могу в глаза смотреть вообще. В общем, много комплексов которые мешают общению и склоняют просто закрыться в квартире подальше от всех.
Всё это, и многое другое, я прорабатывал с разными психологами и психатрами, пил антидепрессанты и нейролептики. Польза от проделанной работы кончено есть, но, как мне кажется, психолог перестал мне помогать, потому что я сам отказываюсь выходить из своего кокона. Я прекрасно понимаю что ничего страшного не случится если я расскажу какую нибудь смешную историю своим коллегам на перерыве, при этом 10 раз заикнувшись. Знаю что на сотый раз это будет даваться проще и я буду меньше заикаться. Но.. я не могу себя перебороть. А если я сам не хочу меняться, то и психотерапия будет бесполезной.
Сейчас я просто трачу свою жизнь впустую. Каждый день пью пиво, задрочу в онлайн игры, смотрю тик ток и так по кругу уже почти месяц. Был период когда я 3 месяца так проводил (без алкоголя правда) и выходил только в магазин раз в неделю. Было много секса за деньги, был и по симпатии, но с девушками которые не очень мне нравились. Был 1 год отношений, но я встречался с ней потому что никого больше не мог найти. Нет, по началу всё было хорошо, но потом выяснилось что мы не подходим друг другу, но я не хотел это признавать.
В целом, у меня всё хорошо в жизни. Мне нравится моя работа, я хорошо зарабатываю, живу в своё удовольствие, путешествую по миру. Но ещё с подроствого возраста я мечтаю об отношениях, словно это для меня самое главное в жизни. Я пытался знакомиться в интернете, ходил по клубам и барам, выжидая момента когда можно будет с кем то познакомиться (по факту просто пьяный возвращался домой, ненавидя себя), заказал профессиональную фотосессию и мой психолог сама отобрала лучшие фотки, чтобы я их поставил на сайте знакомств, покупал платные подписки на тиндере и баду. Но ничего не получается. Несколько девушек мною интересовалось, но они были не в моём вкусе.
На этой неделе я лайкнул несколько сотен девушек, но только 5 симпатий возникло, из которых 3 это боты и 2, как показалось, просто набирают подписчиков в инсту. Да, многие говорят что знакомиться нужно в реальной жизни, но если я вообще никому не нравлюсь на тиндере, то почему вдруг понравлюсь незнакомке в баре или парке? Если меня по внешности отсеивают, то тут ещё мои комплексы и неуверенность отпугнут. К тому же на меня никто никогда не смотрит. Мне говорили что если девушка на тебя часто поглядывает, да ещё и улыбается, то ты ей симпатичен. Но никто не смотрит.
Психологини и некоторые девушки по вызову говорили что я довольно симпатичный, хороший и без проблем найду девушку, но скорее всего так они подбадривали меня. Факты говорят о другом. А ещё часто говорили что нужно сначала полюбить себя, быть счастливым в одиночестве и только потом строить отношения. И вот я прочитал пост автора, где она описыват свою интересную, хоть и несчастную жизнь. Она писала что всё отдала бы ради отношений. Я бы тоже. Но в комментариях оказалось много людей, которые уже долго находятся в отношениях или браке, и при этом они тоже несчастны, даже завидуют автору. И меня это немного подбодрило. Я решил попробовать получать удовольствие от одиночества. Не ждать что придёт волшебная тётя и я вдруг стану счастлив, а менять что то уже сейчас. Ведь я просто ненавижу свою жизнь, то, так я провожу своё время. И чего вдруг что то изменится если у меня появится девушка? Ну появятся приятные разговоры в кафе, прогулки, телесные ласки и т.п. но то как я провожу своё личное время ведь не изменится. У меня нет хобби, которым можно было бы постоянно заниматься, нет интересов. Каждый день в помойку, я просто живу в режиме ожидания, надеясь, что в будущем будет лучше, а пока что нет настроения что то делать.
Я хочу такую же инересную жизнь как BlinYaZabyla, и когда она у меня будет, когда я смогу что то ответить на вопрос "чем увлекаешься?" тогда и буду ныть что я одинок.
Сегодня вместо задроства в вовку и пива я пойду в бильярдный зал. Сто лет уже не играл, хотя раньше любил. Буду вспоминать старые интересы и находить новые. Может что то посоветуете?
