Привет, друзья.
Пока готовится очередной эпос, я решил поделиться с вами небольшим количеством забавных и не очень случаев, которые случались со мной в различных путешествиях по нашей стране и миру. Да, некоторые истории могут показаться вам оскорбительными, а автор редкостным циничным мудачиной, но все мы люди-человеки и без подобных случаев было бы скучно жить. Мат здесь будет. Посему, если вы весьма чувствительны и падаете в обморок от слов «хуй» и «пизда», то воздержитесь от прочтения сего текста.
Случай первый. Дитя Сотоны из Лондона.
Ездил я как-то к товарищу в кэпитал оф Грит Британ Лондон. Он там трудился в лизинговой конторе и обитал довольно долгое время, благодаря чему, я периодически к нему наведывался в редкие моменты отпуска.
В один из таких визитов, когда товарищ со своей пассией развлекались дома, я решил пошляться по Лондону и поглазеть на достопримечательности (читай – выпить эля и покататься на двухэтажном автобусе). Это я и делал, пока случай не занес меня в метро Лондона, которое больше похоже на злоебучий сортир в Индии, где грязно, воняет специями и полным-полно всяких сомнительных личностей.
Усевшись на свободное сиденье, я принялся меланхолично рассматривать других пассажиров, пока не узрел Антихриста (играет песня Арии), кривляющегося напротив меня. Антихристу было на вид лет десять-двенадцать и он без стеснения сидел на коленях матери, выводя своим гнилозубым ртом ужасные песни, больше похожие на гимн, который вызывает Диавола в наш мир. Его матушка махнула рукой на юное исчадие Ада и предпочитала копаться в телефоне, а малой вел себя дико безобразно. Он орал, визжал, пиздил ногами пассажиров и канючил у матери шоколадку. Знаете, я вот не люблю чужих детей, но этот пацаненок выбесил меня больше всего. В один прекрасный момент он спрыгнул с колен матери и принялся носиться по вагону, наступая чопорным англичанам на ноги. Наступил и мне, а потом хуйнул козюльку в пожилую афроангличанку. А учитывая, что я уже был на грани, то схватил дитя, поднес к своему лицу и выдал гневную тираду на великом и могучем, совершенно не стесняясь бранных выражений. Где-то читал, что дети обращают внимание на общий тон, плюс я был уверен, что ему не понять моих ругательств.
- Заткнись, блядь, и сядь, мандавошка. Иначе я тебе оторву головенку и сыграю ей в ебанный гольф. Нельзя себя так вести, малолетняя хуила. Нельзя бросать в людей козявками, ибо в один прекрасный момент, тебя обосрут с ног до головы, - рявкнул я весьма строгим тоном. Мать ребенка побледнела и вырвала свое охуевшее чадо из моих рук, после чего обратилась ко мне на чистом русском.
- Онжедите, все понимает. Мы ‘усские, - да, да. Характерный акцент. – Как вам не стыдно?
- Значит, держите своего малолетнего Адольфа подальше от Польши в лице остальных пассажиров. Хули он такой дурак? - пробурчал я, вставая, ибо следующей была нужная станция. Выходя я видел, с каким гневом на меня смотрела «мать», а ее отпрыск в охуении жрал свои козявки и смотрел в пол. Афроангличанка же мне мило улыбнулась и показала большой палец.
Случай второй. Калмыцкие цыгане.
Сия история произошла на пути в Элисту, через которую мы ехали в Ставрополье к друзьям. В машине был я, мой друг и его жена. Дорога была легкой, музыка тяжелой, кондиционер в машине жужжал, и было всем счастье. Пока не закончилась питьевая вода. Было решено остановиться в одном населенном пункте и зайти в магазин, чтобы пополнить запасы. Название этого пункта не помню, но он был очень маленьким. Рядом с дорогой находилась стандартная рыгаловка, где продают несвежий шашлык и прочие вкусности, и небольшой магазинчик с продуктами. Товарищ с женой пошли за водой, а я остался рядом с машиной, ибо неподалеку возилась в калмыкой пыли горстка ребятишек, и наслаждался сигареткой. Верховодил у детей один карлик. Весьма смуглый такой гном. Нет, не афрокалмык. Он заметил, что я внимательно на него смотрю и вразвалочку подошел ко мне. Тогда-то я и понял, что ошибался. Это был взрослый смуглый карлик, что подтверждала дутая золотая цепь на шее и пара дешевых перстней на толстых пальцах. Ах да. Еще и жидкая бородка. Тогда я еще подумал, что прикольно такого дома иметь. Карманный Шуфутинский, деньги в дом приносит, романсы поет. Потом, правда изменил свое мнение.
- Дай сигарету, - ни «здрасьте», ни «пожалуйста». Я сразу набычился и покачал головой.
- Обойдешься. Будешь курить, не вырастешь, - циничненько, но карлик был наглым. Он, не смущаясь, полез мне в карман штанов, где угадывались очертания пачки.
- Дай сигарету.
- Нахуй пшел! – я пихнул гнома довольно легонько, но он возомнил себя футболистом итальянской серии А и грохнулся в пыль, попутно вереща и плача. А потом откуда-то выскочила толпа цыганских женщин, которые подлетели ко мне и принялись крыть матом, часть из них склонилась над валяющимся в пыли коротышкой и заголосила.
- Романа убили! Аааа.
- Никто, блядь, никого не убивал. Да отъебитесь же вы, - я отмахивался от проклинающих меня женщин, которые попутно старались выцарапать мне глаза. Я не практикую всякие ББПЕ, но в тот момент очень хотелось начать. Посему пришлось ограничиться легкими тычками и маханиями ног. Тут из магазина вышел товарищ с женой и в охуении уставился на битву белого человека со степным народом.
- Романа убили!
- Съебались нахуй! – заорал товарищ, подбегая к нам и доставая из кармана свой пропуск на завод. Пропуск был красного цвета, и на нем также было золотое слово «Удостоверение». Цыгане, увидев сию корочку, завопили «Милиция» и бросились в рассыпную. Думаете все? Хуюшки.
Когда я открыл заднюю дверь и вознамерился сесть, то увидел ебанного карлика (я вообще-то к карликам нормально отношусь), который копался в моей сумке с бумагами. Получается, что пока цыгане меня окружили и подвергли звуковому экстерминатусу, убитый Роман залез в машину и принялся лазить по сумкам. Благо, что большая часть наших вещей мирно покоилась в багажнике. Тут рассвирепел мой товарищ и, схватив вероломного Романа за шкирку, вытащил его из машины и понес в сторону ближайшей лужи, куда и швырнул карлика, после предварительного обыска его карманов, после чего вернулся в машину и мы поехали дальше. Вовремя, ибо цыгане вернулись с подмогой в лице толпы мужиков и детей. Ну нахуй!
