90-е + Реальная история из жизни

Воспоминания навеяны потрясающим фильмом, который я посмотрел вчера  - "Батя".

1) Вертолёт - однажды мы с отцом видели игрушечный вертолёт возле подземного перехода. Его продавали женщины на самодельных прилавках (распространенное явление в то время). Игрушка подвешивалась на небольшой тросик, винт крутился, а кабина мигала. Очень он мне тогда понравился, и я все уши прожужжал маме о том, какой он замечательный. В выходные мама дала денег на игрушку и отправила нас с папой к тому подземному переходу. К сожалению к тому моменту все торговцы уже разошлись, ведь это был не магазин, а стихийная торговля. Папа предложил поесть пельменей в столовой, а я разрыдался, ел пельмени и плакал. Почему-то мне тогда казалось, что мы проедаем деньги на мой вертолёт.

2) Весло - летом у родителей был отпуск и мы ездили в Сомовку. С собой брали палатки, котелки и разного рода утварь для похода и рыбалки. Мы переплывали Волгу и обустраивали лагерь. Отличное место, но без лодки добраться туда было невозможно. Помню, как-то утром я вышел на берег и увидел весло, которое стояло у лодки. Сразу вспомнился фильм про Брюса Ли, прыгнув двумя ногами - я сломал его с первого раза. Я не помню, как мы потом добирались домой, но суровый папин взгляд я не забуду никогда.

3) Выброси хлам - родители были на кухне, они спорили. Предметом спора была лоджия, которую захламил отец. Помню мамину фразу - "Когда ты уже всё оттуда выкинешь". Я решил помочь папе, пошёл на лоджию и выкинул в окно: стеклянные банки, бутылки с подсолнечным маслом, корзинки, удочки, снасти, инструменты и многое другое. В итоге мама всё это собирала на улице.

4) Качели - летом папа строил дачу, а я пытался развлечь себя как мог в то время. Помню строил мотоцикл из прищепок и играл в него. На них было железное кольцо, которое напоминало мне колесо я соединял их между собой и получался мотоцикл, иногда он был с коляской. Чтобы я не скучал батя сделал мне качели. Он поставил большой камень, а на него длинную доску, на один конец доски привязывался здоровый валун, а на другом сидел я и качался. Камень подбирался исходя из моего веса. Удовольствие от забавы было невероятное, порой так мало нужно для счастья.

5) Тюнинг велосипеда - на велосипеде я катался только летом и только на даче, там был большой простор для езды и практически не было машин. Батя научил подтягивать цепь, спицы, проверять прокол на камере, регулировать сидение и руль и.т.д. Мы делали брызговики из старого линолеума, обматывали руль серебряной обмоткой, вешали катафотки на спицы и приделали фонарик, который питался от батареек. А ещё он притащил мне проволоку, которую я потом намотал на спицы, было очень красиво.

Конечно многое показанное в том фильме правда. Мой батя тоже ходил дома в трикошках, чинил вещи на кухне с сигаретой во рту, читал газету, ходил в пивнушку и учил меня жизни, так как умел.

P.S. пост посвящается нашим родителям, тем которые рядом и ушедшим, спасибо за детство.

Конец 90-х. 1января. НГ отмечал в гостях, ближе к шести вечера засобирался домой. Уже стемнело, фонари горят. Иду на остановку, на автобус. Сзади шаги, меня похлопали по плечу:

-Гражданин, предъявите документы.

Оборачиваюсь. Сержант, коренастенький такой, плотный и два солдатика, тоненькие шейки торчат из милицейских шинелей. В городе стоит ментовской батальон, солдаты-срочники, которые служат в ментах. Достал из кармана удостоверение, предъявил (отдел связи МВД, сержант). Старший патруля, поморщился, резко потерял ко мне интерес, козырнул:

-Извините

Патруль обогнал меня и пошёл дальше. Тут мне стало интересно, на каком основании меня остановили. Ускорился, догнал патруль:

-Старшой, тормозни. Ты меня по какому поводу остановил? Я ж одет нормально, не матерюсь, нужду на улице не справляю, не шатаюсь и не падаю?

Сержанта прорвало.

-Да вы понимаете, мы каждый раз на дежурстве план должны выполнить. Столько то штрафов надо выписать, столько то пьяных надо задержать, вызвать автопатруль, отправить пьяного в горотдел. Автопатруль попробуй докричись, он всегда занят, тогда своим ходом до горотдела, задержанного сдавать, а время идёт. Пьяных не всегда встречаем, поэтому всех проверяем. А если план не выполним, то вообще полный абзац будет!

-Это что за абзац?

-Если сегодня норму не сдадим, горотделовский дежурный с нашим созвонится, наш скажет "нет бензина, пешим ходом добирайтесь" и после развода, в час ночи до батальона пешком пойдем. Вы знаете наверное, где наша база?

-Знаю, отсюда, по прямой километров пять, от горотдела наверное семь-восемь.

Сержант мрачно кивнул головой.

Патруль потопал дальше. Я поёжился, на улице где то минус двадцать, ночью явно тридцать будет. Опять ускорился, окликать не пришлось, сержант сам повернулся, вопрошающе глянул исподлобья.

-Пацаны, есть хотите?

В армии в это время ужин. Никто не ответил, слова даже не сказали, только переглянулись меж собой и у солдатика кадык дернулся. Я пальцем ткнул в дом, напротив которого мы стояли:

-Сержант, идите к тому подъезду, я до магазина.

До магазина чуть больше пятидесяти метров. Шесть здоровых горячих беляшей, кольцо Краковской колбасы, свежая булка Бородинского хлеба и кусок соленого сала, банка маринованных корнишонов, стаканчики и чекушка водки. Всё это в пакет, а в картонную коробку три пирожных. В то время, я дежурил сутки через трое и после дежурства по работе, трое суток подрабатывал в компьютерной фирме, ремонтировал копиры и принтеры, так, что с деньгами особых проблем не было. Солдатики ели быстро, точнее, не ели, а метали в себя. Сержант не торопился. Первые беляши улетели за считанные секунды. Потом я достал бутылку, глянул на сержанта, он глаза слегка прикрыл, солдатикам и себе налил чисто символически по пятьдесят грамм, остальные сто грамм сержанту. Вручил стаканчик сержанту и открыл картонную коробку с пирожными. Солдатики дружно протянули, что то наподобие:

-О-оох, них-хух!

На что я ответил:

-С Новым Годом!!!

Картина маслом-стоят в подъезде милиционеры и жуют пирожные. Сержант глянул как то странно и сказал:

-Спасибо вам!

Остатки Краковской, сало и хлеб распихали по шинелям. Вышли на улицу, всё трое крепко пожали мне руку и мы разошлись в разные стороны. Бутылку и остальной мусор я покидал в пакет и выкинул в ближайшую урну. Нет морали какой то особенной, да и простой нет. И понятно, что сейчас от моралистов огребаться буду минусами, но это было, я просто вспомнил случай из своей жизни.

Дело было в конце 90-х, в Москве, в летней школе социологии РАН. Туда на учебу съехалась куча молодых социологов со всех бывших республик СССР. В школе я познакомился с молодой девушкой-социологом из Львова, пусть будет Ася. Ася исследовала интереснейший вопрос – национальную ненависть молодежи Западной Украины. Именно от нее я узнал, что на конец 90-х, старшеклассники Западной Украины больше всего ненавидели поляков, а не русских. Но эти её исследования тянут на отдельную историю, а этот пост совсем про другое!

Ася была прирожденным рассказчиком. Ей бы в стендап-комики податься, цены бы ей не было! Она веселила всю нашу интернациональную компанию реальными историями из своей жизни, об одной из которых я и хочу сегодня Вам рассказать.

После развала СССР на территории Украины начали действовать куча всяких НКО, которые, в том числе, набирали на обучение в США перспективных студентов из аборигенов. Ася как раз таки попала в такую программу и поехала учиться в США по гранту. Поехала не одна, а с группой таких же перспективных украинских студентов. В первый же день обучения, только войдя в помещение ВУЗа, она столкнулась с непонятной странностью. Зайдя в тамбур учебного корпуса, она нос к носу столкнулась с каким-то студентом, который выходил из помещения. Он с криком «I am sorry» резко отпрыгнул к стене, стараясь как можно дальше держаться от Аси. И оставался размазанным по стене, причитая «I am sorry», пока Ася не ушла с тамбура.

Зайдя в корпус, Ася отправилась к доске объявлений, где уже стояли другие студенты. Подойдя поближе, Ася тоже начала читать объявления. И тут ее заметили другие парни, которые стояли перед ней. И они, как кегли в боулинге, начали отскакивать от нее на несколько метров с воплями «I am sorry», и, под эти же вопли, стали скрываться в коридорах учебного заведения. Ася заподозрила неладное. В уме что только не вертелось – от того, что у нее резко начались месячные, а она не заметила. До того, что у нее потекла туш и превратила ее в страшилище. Ася кинулась искать зеркало. Где-то она его нашла, и стала перед ним вертеться, оглядывая себя со всех сторон. Но нет, все было нормально. В зеркало Ася видела хрупкую красивую девушку-славянку. Так в чем же дело?

Целый день Ася подальше держалась от парней-студентов, опасаясь их скачков и воплей «I am sorry». Вечером, придя в общежитие, оказалось, что все девушки – украинки столкнулись с такой же напастью. Они обратились к своему куратору, чтобы она им объяснила ситуацию. Куратор пояснила, что парни-студенты боятся «sexual harassment». По-русски – сексуального домогательства. Ася не поняла – типа какое сексуальное домогательство было в тамбуре? Этого студента она даже не коснулась. Ей пояснили, что сексуальное домогательство здесь исходило не от нее, а от самого парня. Поскольку, если бы он от нее резко не отпрыгнул, то у нее было бы формальное право подать на него в суд. И, если на засадить паренька за решетку на пару лет, то, как минимум, отсудить несколько десятков тысяч долларов. А кто же захочет просто так терять деньги?

Ася удивилась, когда узнала, что в США девушка легко может посадить парня по «sexual harassment» за пристальный «раздевающий» взгляд. А за двусмысленную шутку, так это вообще пара пустяков. Потому парни смотрят на посторонних девушек как древний грек на Медузу-Горгону – быстрый короткий взгляд, чтоб запомнить расположение девушки в пространстве и резво от нее смотаться.

На следующий же день произошел курьезный случай с украинским студентом (пусть будет Вовой). На студенческой вечеринке, посвященной приезду украинских студентов, Вова во время медленного танца имел неосторожность поцеловать американскую студентку в губы. Та дико возмутилась, и убежала домой. Думала три дня, советовалась с адвокатами, и подала на Вову в суд. Чтобы замять дело, пришлось привлечь кураторов программы. Дело замялось под лозунгом «они дикари, они не знают наших правил!».

Обсуждая «sexual harassment» в нашей интернациональной компании в летней школе в конце 90-х, мы однозначно решили, что такая дичь никогда не приживется в республиках бывшего СССР. И этот харрасмент – обычная культурная особенность американцев. Ну примерно такая же, как есть домашних кошек среди швейцарцев. Однако, как показали мои предыдущие посты про сексуальные домогательства, довольно большое число женщин России уже стали исповедовать «sexual harassment». И это печально. Как Вы думаете, почему за 20 лет эта херь засорила наше общественное сознание? Мы стали лучше жить и больше одеваться?

Начитавшись тут воспоминаний про 90-е, утешилась немного мыслью, что моя семья ещё перемогла это время полегче многих. По крайней мере, мёрзлую картошку не ели и баланду из одной перловки не хлебали.

Но среди страшноватых рассказов несколько комментариев запомнились таким общим посылом: дескать, это было золотое время для предприимчивых людей, которые сумели найти себе дело, и не ходили на заводы, где зарплату не платили. Ну, а кто голодал и старьё перешивал - просто люди с рабской психологией. Ну да. Кто-то смог, не растерялся, раскрутился, а кто-то...

Расскажу такую историю из жизни предприимчивых людей. Вряд ли, правда, коротко выйдет, извиняюсь.

Одни мои друзья в начале 90-х стали стремительно богатеть. Начало было положено на заре кооперативного движения, когда Шурик с товарищами на родном заводе сколотил бригаду, которая чего-то ваяла из отходов производства. Потом завод захирел, кооператив развалился, и молодые энергичные инженеры поплыли по волнам предпринимательства в разные стороны.

Шурик причаливал то к автосервису, то к банковской сфере, то к торговле, то к производству сладкой ваты, и наконец остановился на совершенно незаконном виде деятельности. Продукция, которую "выпускал" Шурик была и будет востребована всегда - водка. Начиналось эта опупея в однокомнатной квартирке, с маленьких партий. Жена Шурика, Валя, была тоже  вовлечена в производственный процесс. Спирт, вода, бутылки, этикетки...  Шурик смешивал, разливал и развозил продукцию по заветным точкам на заводских окраинах. Город тогда был облеплен бесчисленными круглосуточными ларьками. Бизнес шёл в гору.

Вскоре семья перебралась из хрущёвки в дом в престижном районе. Из окон трёхкомнатной квартиры открывался шикарный вид на Енисей. Хоромы, правда, требовали мощного ремонта. Начала его хозяйка с ликвидации всех межкомнатных дверей вместе с коробками. Заказали новые чуть ли не красного дерева по заоблачной цене. Привезли их, а дверные проёмы ниже чем надо, пришлось составить их в кладовку. Взялись за окна - конечно же, металлопластиковые, под дерево, немецкие, наилучшие и самые дорогие! Откосы заделывать было решено, когда дверные проёмы пробьют и вообще когда весь ремонт настоящий начнётся.

Производство на тот момент перекочевало в арендованное помещение. Валя уже бутылки не мыла и этикетки не клеила. Она купила двух породистых вислоухих собачек и гуляла с ними по набережной, кормила их на славу и приглашала на дом парикмахера. Благосостояние выросло до того уровня, когда ужинать можно было в ресторанах, забросить швейную машинку и спицы, одеваться в дорогих магазинах и даже покупать картины в художественных салонах.

Шурик пропадал на "производстве",  улаживал дела, ездил в какие-то мутные командировки и всё чаще стал выпивать. А потом и вовсе закуролесил. То соседа в лифте поколотит, то машину разобьёт, то деньги потеряет, а то и в запой уйдёт на несколько дней. На решение всех этих форс-мажоров тоже требовались немалые средства. И настоящий ремонт всё никак не начинался.

Бизнес Шурика рухнул в одночасье. Не всех сумел прикормить из стражей порядка, или кого-то недокормил, или кому-то приглянулась раскрученная схема - история умалчивает. Чтобы не сесть по полной программе, была продана новенькая крутая иномарка и всё, что поддавалось продаже. И от греха подальше Шурик подался в Португалию фрукты собирать, да там и зазимовал на три года.

А за навороченным компьютером за время процветания подрос сынок Петя. Лишившись основного интереса в жизни (компьютер тоже ушёл на покрытие папиной свободы), Петя примкнул в дворовым трудным подросткам. Валя осталась с кучей долгов и обещаниями Шурика присылать деньги. Но то ли в Португалии был всё время неурожай, то ли переводы не доходили, только денег от мужа Валя так и не увидела.

По квартире слонялись заросшие коккеры, переведённые на курьи бошки с перловкой. С ними никто уже не гулял по набережной. Вале пришлось извлечь швейную машинку, погребённую было под толщей больших денег, и начать делать деньги маленькие, но верные, обшивая нестандартных дам, которые, слава богу, никогда не переведутся. Но это не решало проблему долгов, и квартира в престижном районе была продана и куплена другая совсем уж далековато центра города.

...Шурика из Португалии добрые люди отправили-таки в Россию. Семейный союз после всего пережитого не возродился. Начать ещё раз жизнь нового русского Шурик уже не смог, таксовал с переменным успехом и всё-таки спился. Петя вырос, особо ни на кого не выучился, и в свои 30 лет всё ещё не определился с местом под солнцем. Ему кажется, что оно приятнее греет то в Корее, то в Питере, то в Крыму. Валя давно ничего не шьёт - зрение не даёт, и уже много лет моет полы в каком-то большом офисе.

Коккеры дожили до глубокой старости и ушли туда же, куда ушёл и Шурик.

Чтобы не заканчивать на таком миноре, скажу, что никто из моих знакомых и друзей не стал ни новым русским, ни тем паче каким-нибудь олигархом. Все как-то пережили дурдомные 90-е и даже побарахтались с переменным успехом в предпринимательстве. Никто сейчас не нищенствует, все работают по специальности или вышли на пенсию. Пожалуй, только один товарищ преуспел больше всех в плане благосостояния. Но его строительный бизнес - одному ему ведомая большая тайна. И это совсем другая история.

...

.

При мне на борту дрались редко. Не чаще чем раз в месяц, а то и два. Да и заканчивалось все обычно парой синяков или просто ущемленным самолюбием проигравшего. Но среди всех этих потасовок случилась по-настоящему незабываемая — царь-потасовка!

Везли мы в тот день несколько экипажей рыбаков на промысел в Магадан. А может это была одна большая команда, не знаю. В тонкостях этого дела не разбираюсь. Но примерно к девяноста бородатым мужикам самого сурового вида прилагалось всего две дамы (возможно, чьи-то жены).

Нет, начиналось все прилично. Но за восемь часов лету охотники на рыбу знатно захмелели. Ведь водка, самогонка и ядреный портвешок лились рекой. Не удивлюсь, если за тот рейс они опорожнили все свои запасы. Или хотя бы половину, потому что до трагедии 11 сентября пронос жидкостей, в том числе и спиртных, никто так усердно не контролировал. По крайней мере у нас. Да и что там жидкости. В ручную кладь допускались даже железные столовые приборы: ложки, вилки, ножи и далеко не десертные.

Короче, после первой, второй и еще неведомо какой вся эта тусовка начала подозрительно походить на дембельский плацкарт. Рыбаки шумели, пели песни, но в остальном вели себя на твердую четверку. И когда шасси коснулись полосы, мы были в полной уверенности, что страшнее жуткого алкогольного амбре в этом самолете уже ничего не случится.

Увы.

Я не знаю, что конкретно спровоцировало дальнейшую вакханалию, но во время рулежки рыбаки что-то не поделили, и начался просто какой-то ад. Они дрались все. Не один на один. Не два на два. И не на манер привычных нам стычек. Обезумевшие бородачи словно сорвались с цепи и бросались друг на друга без разбору. Под горячую руку попала даже наша сотрудница, выглянувшая за шторку буквально на пару секунд (прилетело в лицо). А еще одна девушка из бригады была вынуждена ползти под креслами, потому что оказалась зажата в хвосте, а единственное более менее надежное укрытие было на кухне — в середине самолета.

Ментам, конечно, доложили. Но пока самолет рулил, и стражи правопорядка добирались к нам на борт, получить по заросшей физиономии успел, кажется, каждый из дебоширов. И кровь... Кровь была на полу, на спинках кресел. Не исключаю, что в ход шли те самые ножи. В общем, страху мы натерпелись.

С другой стороны, после такого все остальные драки просто померкли. А закалка умножилась в разы.

Для тех, кому удобнее читать в тг — https://t.me/exstuardessa Присоединяйтесь, буду рада.