4chan + Форчан

Я поспешил в туалет торгового центра. Там я исследовал пять кабинок и пронумеровал их от нуля до четырёх (я пишу очень много софта) для вашего удобства:

0 - Занято.

1 - Свободно, но Туалетный протокол запрещает ею пользоваться, т.к. рядом занято. (банальная вежливость и понимание личного пространства)

2 - Какашка на сиденье.

3 - Какашка и туалетная бумага в унитазе, сиденье обрызгано неопознанной жидкостью.

4 - Нет туалетной бумаги, нет дверцы у кабинки, неопознанный липкий объект у ножки унитаза (жиза на самом деле, но личную историю я из этого, наверное, не выдавлю...)

Очевидно, что это должна была быть кабинка №1. Я поплёлся обратно, зашёл, снял штанцы и сел. Обычно я весьма Стыдливый срун. Мне не улыбалось сидеть рядом с занятой кабинкой, но затевались Большие дела.

И только я приготовился тужиться, как из-за соседней двери внезапно полилась нежная мелодия Бетховена, сопровождаемая вознёй, а затем - звук чьего-то голоса, отвечающего на звонок телефона. И как бывает типично для бесед по мобильному телефону, голос был ровно на 8 децибел громче, чем нужно. И за-за Стыдливых привычек, мой сфинктер схлопнулся. А бессмысленный разговор всё продолжался и продолжался. Мистер Засеря болтал с Миссис Засерей о том, какой у него был дерьмовый день. И вот я сижу, несчастный, терпящий спазмы, жду, когда он закончит. И чем больше неприлично долгая беседа затягивалась, тем всё злее я становился, думая про себя "у меня тоже был дерьмовый день, но я слишком вежлив, чтобы трепаться об этом вслух". А кишки без обиняков сообщали мне, что если я не посру в ближайшее время, то день станет ещё говённее.

Наконец мой гнев достиг точки, перевешивающей Стыдливость. Мне было уже всё равно. Одной рукой я схватился за держатель туалетной бумаги, второй упёрся в стенку кабинки, и начал тужиться изо всей мочи. Я был вознаграждён пердежом колоссальной мощи - по звуку чем-то средним между рвущейся очень мокрой простынёй и отрывающейся от стены фанеры. Звук плавно перешел в сильно модулированный низкочастотный тон, мало отличающийся от звуков дрифта на Харлее. Мне удалось попасть в резонансную частоту кабинки, и та мягко задрожала.

И только моя задница перестала пускать ветра, стали очевидны три вещи: 1) Беседа за соседней дверью прервалась; 2) Продолжительный спазм в прямой кишке указывал на то, что всё ещё впереди; 3) Туалет наполнился жуткой, зловещей (eldritch - когда дерьмо так воняет, что в словаре английского просто нет слова, чтобы это описать) вонью. Такой, будто врата ада открылись. Зловонные миазмы быстро просочились [в щель] под кабинку, и мой единосранец (poop-mate) стал задыхаться. Тот первый "предвестнический" пердёж завершил его беседу прямо на полуслове.

Я услышал, как он произнес "О, Боже", сопровождаемое сдавленным булькающим звуком, а затем: "Нет, детка, это не я (кхе, буе-е) (да, этот звук означает ситуацию, когда кого-то воротит), ты это слышала (буе-е)?".

Теперь ничто не могло меня остановить. Я старался изо всех сил. Могу поклясться, что от какофонии тресков, плесков, плюхов и выстрелов меня слегка приподняло над толчком. Количество этого добра во мне было немыслимым. Оно брызгало в унитаз с неизмеримой силой. Позже, оценивая ущерб, я заметил, что жидкие фекалии смогли-таки отрикошетить от унитаза и стечь по краям на пол. Но сейчас мне оставалось только держаться изо всех сил. (идиома - Выдержать что-то опасное, волнующее, бурное и т.д., что должно произойти или происходит сейчас.).

Находясь рядом, я слышал, как он возится с держателем туалетной бумаги, отчаянно пытаясь закончить своё дело. За анальной симфонией можно было услышать обрывки разговора: "Пора идти... отвратительно... тошнит... у меня во рту... не вынесу... этого... скажи детям... люблю их.... о, Боже...", сопровождаемые ещё большим количеством подавляемых звуков рвоты и тошноты.

Увы, но трудно одновременно держать телефон и подтираться. И только моё высоконапорное надругательство над унитазом стало подходить к концу, я услышал всплеск и булькание, за которыми последовала бранная тирада и звуки тошноты. Мой единосранец уронил телефон в унитаз.

Моё производство затихло, а в туалете повисла мёртвая тишина. Я представил себе, как он стоит там и думает, что делать. Снизу прозвучало последнее анальное уведомление, маленькие фрагменты звучно плюхнулись в воду. Должно быть, это оказалось последней каплей. Я услышал звук слива, возню с замком, а затем дверь (соседней) кабинки распахнулась. Было слышно, как он убегал из туалета, вышибая дверь перед собой.

После существенной работы с бумажками, я встал и оценил ущерб. Мне стало жаль уборщика, которому придётся с этим разбираться, но я понимал, что смывать не вариант. В мире не было унитаза, который смог бы совладать с таким жутким бардаком. Спуск воды привел бы к затоплению пола нечистотами.

Выйдя из кабинки, я заглянул в соседнюю. В унитазе ничего не было. Смыл ли он телефон или выловил, убежав из туалета с мерзкими немытыми руками? Никто никогда не узнает об этом.

Я покинул туалет, моментально преисполненный гордостью и Бесстыжеством, выискивая лицо, высматривающее меня. Но никого не было. Я предполагаю, что моё сверхъестественное избавление каким-то образом передало мою Стыдливость тому анонимному единосранцу. Думаю, пройдёт еще много времени, прежде, чем он решит покакать прилюдно - и я сомневаюсь, что он когда-либо станет отвечать на звонок, находясь в уборной. И вот почему, друзья мои, вы никогда не должны разговаривать по телефону в туалете.

Первая проблема заключалась в том, что она была из тех толстух, которые считают себя горячими шо пиздец только потому, потому что они "охотятся за бетками"*
"Настоящие мужики любят формы, у меня параметры как у Мерлин Монро, выр-выр-выр", всё, блять, как полагается*
Как дом обустроен: в нём было три спальни наверху и подвальный люкс
Повар-бро платил большую часть, поэтому забрал люкс. Огромная кровать кинг сайз и всё такое, чилловое местечко
Рыбонька стала проводить каждую ебаную ночь у нас
Звуки, которая эта девушка исторгала во время ебли были просто невыносимы
Она звучала как что-то среднее между вокалистом дэт металла и морского слона
ВАРРРРРРРРРРРРРРГХ ВАААААААААААРГХ ВААААААААААААААААААААААААААААААААААААААРГ
Я был адски взбешён, но Чилл-бро старался просто жить и давать жить другим
Но всё же мы сказали Кости-бро как-нибудь заткнуть эти звуки
Кости-кун был в бешенстве т.к. мы не поддерживали факт того, что он наконец-то подцепил кралю
Бедный ублюдок уже был под её чарами

Она спускается
Я прошу её прекратить рвать глотку, вопя каждую ночь
"О-о-о, тебе некомфортно от моих страстных криков, хи-хи-хи"
Ну что за пиздец
"Если сравнивать, то некомфортно, как жертве бубонной чумы"
Она бомбит, Кости-бро бомбит, Повару-бро это всё кажется веселухой
Следующая проблема нарисовалась, когда Рыбонька начала заёбывать Повара-бро

Первый инцидент случился, когда мы пришли с занятий, предполагая, что найдем ее пожирающей наши зимние запасы или типа того
Её не видно
Повар-бро: "Может, она решила пробежаться?" (Кости-бро бомбит) и ушёл закинуть свои шмотки в подвальчик
НУ ЧТО ЗА ДЕРЬМО
Мы спустились вниз, Рыбонька голая, спит в его кровати
Она попыталась схватить его дорогущие простыни, обернуться ими и свалить вверх по лестнице
Повар-бро взбесился, силой отобрал свои вещи и заставил её бежать ревущей и голой, как младенец, в комнату Кости-бро
Кости-бро взбешён, но Повар-бро еще злее, и Кости бро, тихонько извинившись, убегает к ней наверх
Позже мы узнали, что это была такая тактика соблазнения, которая даже не стартанула, потому что жирная сука уснула (лолблять)

Второй инцидент. Повар-бро всегда оставляет много еды на "дойти".
Чили, кипящее всю ночь, фланк-стейки*, маринующиеся несколько дней – множество вариантов всякого дерьма, которого я даже, блять, не знаю, но оно пиздецки вкусное
Стали подмечать, что это дерьмо начало исчезать
Адски бушуя, Повар-бро потребовал соблюдения минимального подобия вежливости
У Повара-бро была лента с наклейками в виде мелких красных кружков
Если в холодосе на чём-то есть мелкий красный кружок – даже, блять, не трогай это
Он собирался сделать гамбургеры на ужин (его гамбургеры заставляли тебя поверить в то, что добрый и милостливый бог всё же есть)
"Ребят, где говяжий фарш? Я же три часа назад его купил".
Рыбка начинает хихикать, думая, что это мило или типа того
"Ой, я так кушать хотела, что не удержалась и сделала себе небольшую вкусняшку".
"Там было три фунта* говяжьего фарша!"(*где-то полтора кило)
"Ой, оно было таким хорошим, что я все пожарила и съела. Сорян!" и скорчила такую дерьмовую «типа-милую» раздутую гримасу на своей роже
Повар-бро отчалил, вынес лосося, начал крутить суши
Сервировал и принес нам
Рыбка интересуется, а где ее тарелочка
Повар-бро перебивая: "Сука, ты за сегодня сожрала 3 фунта говяжьего фарша. На сегодня твоей жирной жопе еды достаточно. Вообще этих калорий хватит на 3 дня. Если я поймаю тебя на своей кухне в течение следующих трёх дней, я, блять, с ума сойду".
Он сел рядом со Чилл-бро, его настроение сразу же поднялось, смотрит игру
Ебанись, что за сашими!
Рыбонька тихо всхлипывает, Кости-кун стыдливо передаёт ей кусочки со своей тарелки
Прошу заметить, Рыбка не внесла ничего для существования тут
Кроме того, т.к. Повар-кун такой фуднаци*, он оплачивает практически все расходы на еду, поэтому мы не набиваем его кухню дешевой говноедой
Сука в прямом смысле слова стала финаносовым пылесосом, ничего не привносит и всегда киснет, когда кто-то из нас напоминает, сколько нашего дерьма она успела поглотить

Прошло несколько дней
Я, Чилл-бро и Повар-бро приходим домой, у Кости-бро была поздняя лаба
Свет горит, громкий ёбаный шум
Звучало, как карканье миллиона ворон и визг миллиона банши
Повар-бро моментально взрывается
Идет внутрь
БОЖЕ, Рыбка пригласила остальное Большое Маггеланово облако, везде еда, все орут и ржут и срут по всему моему дому (наверное, должно быть «их дому», ну да ладно)
Повар-бро пересекает комнату, вырывает айпод с дока и орет ПИЗДУЙТЕ НАХУЙ ИЗ МОЕГО ДОМА
Панический побег белых китов
Рыбонька: "Ой, Кости-бро сказал, что мне можно пригласить несколько друзей"
Повар-бро замечает, что вся еда, что была, исчезла. Мороженное, капкейки, куриные сендвичи и прочее дерьмо.
"Ты за всё это заплатишь. Я устал от того, что ты жрёшь мою еду без разрешения".
Рыбка заревела: "Но еда принадлежит всему дому"
Я заявляю: "Но ты не часть этого дома"
Повар-бро согласился со мной: "Ты просто пришла сюда и пожрала все мое дерьмо, просто думая, что можешь"
Рыбка бросилась к Повару-бро и стала наглаживать его грудь (пздц так ведь) "все нормально, хватит злиться только потому, что я девушка Кости-бро"
Повар-бро настолько был зол, что вышел
Я и Чилл-бро покачали головами и пошли покурить на заднее крыльцо
Слышали, как Кости-бро пришел спустя час или где-то так
Слышали ревущую Рыбку, которая выплакала все глаза, рассказывая, что Повар-бро наорал на ее друзей, сломал док айпода (нет), пытался ударить их (нет) и потребовал от Рыбки, чтобы она с ним спала (лолчтонет)
Повар-бро пришел спустя час
Слышали, как Кости-бро спорил с ним
Он все ещё злился, что мы постоянно уссываемся над его леди
Заставил нас рассказать, почему же Повар-бро потребовал у Рыбоньки спать с ним
Повар-бро поржал и рассказал всю историю
Я зашёл и подтвердил
Повар-бро захотел узнать, почему же Кости-бро сказал ей, что будет здорово, если она устроит вечеринку
Кости-бро сообщил: она ему сказала, что могла бы позаниматься с друзьями
Ну что за пизда

Около месяца спустя поведение Рыбки стало вполне сносным
Но говнопассажи в адрес Повара-бро не прекращались: "Я знаю, что тебе нравится, как я выгляжу сегодня, или так каждый день?"
Повар-бро просто ржал
Стал заставлять её платить за всё, что она берет.

Учеба кончилась, началось лето
Повар-бро пошел работать на кухню в летний период, в какой-то очешуенный рестик, начал мутить с местной барменшей
Эта девчонка
Ебаный свет
Эта девчонка
Блондинка, фитоняшечка*, любит йогу и пилатеc, отличные сисечки, отличная жопка, животик – хоть сыр три, суперумная, суперсообразительная и остроумная, крутейшая и милейшая девчонка, что я видел
Мы звали её Эм
Эм и Повар-бро встречались пару недель прежде, чем она стала оставаться у нас на постоянку
Спустя пару недель, как начались её ночевки, она сразу же заявила про оплату еды и разной мелочи
Рыбка же существовала в нашей ебаной жизни 5-6 месяцев, до сих пор платит целое нихуя, таскает контрабанду в комнату Кости-бро, пока не видит Повар-бро
Рыбка не взлюбила Эм
Эм Рыбка по барабану

Рыбка стала ходить в одном белье, зная, что люди чилят в гостинной - так она пыталась показать, что является реально горячей цыпой
Стала делать пассивно-агрессивные замечания Эм: "ох, тебе надо больше кушать, тогда появятся формы" (лолчто)
Даже Кости-бро подустал от ее дерьма
Стал агриться на неё, когда она начала говорить Повару-бро что-то типа: "Ты достаточно мужественен, чтобы встречаться с настоящей женщиной", и спрашивать, что она блять имеет ввиду этими пассажами
Всюду срачи
Я, Чилл-бро и Эм вышли покурить, она считала, что это уморительно

Как-то раз Эм и Повар-бро вернулись с поздней смены
Я и Чилл-бро сели задротить, как ебанутые, в гостиной
Эм и Повар-бро ушли в подвальчик
Повар-бро в ярости
Я, Чилл-бро и Кости-бро (который был наверху) примчались вниз
Рыбка в подвальных апартаментах, опять, и пытается просунуть свою жирную жопень в одно из платьев Эм
ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ДЖИМ, Я ДОКТОР, Я НЕ ВОЛШЕБНИК*
ОНА УМЕРЛА, ДЖИМ
Платье стало историей, швы разошлись, молния оторвана от ткани
Повар бро так зол, что аж затрясся
Эм просто спокойно оценивала ущерб
"Ой, простите, хе-хе-хе, мне нужно было что-то надеть, и я подумала, что у нас почти одинаковый размер"
Хотел бы я поверить в это дерьмо
Рыбонька - это 260 (фунтов, прим.), составляющие гордые 5’2” (где-то 118 кг и метр шестьдесят)
Эм – не больше 130 при 5’6” (60 кг при росте 170)
Повар-бро поворачивается к Кости-бро: "Убери этого ебаного бегемота из моей комнаты, а потом мы просто, блять, присядем. Ты и я."
Рыбка парирует: "Бегемот? Кто бы говорил, тощая задница"
И ДЕРЬМО ПОЛЕЕЕЕЕЗЛО!
Чилл-бро сваливает
Эм произносит что-то типа: "Даже не оправдывай своё дерьмовое поведение", и тоже поднялась
Повар-бро: "Ты жирная ебаная свиноматка, мне кажется, я никогда не презирал никого настолько сильно. Ты эгоистичная ленивая ебаная пизда. Если бы твоя омерзительная сущность не обслуживала пенис моего друга, я был бы счастлив выкинуть тебя в озеро ещё месяц назад. Я надеюсь, тебе нравится жить так, как ты живёшь, думая, что можно творить любую хуйню. Потому что однажды ты проснешься и поймёшь, какая же ты куча дерьма, и я надеюсь, что ты выпилишься". А затем он встал, и поднялся по лестнице.
Я нашел Чилл-бро, М и Повара курящими на заднем дворике, на краю участка.
Снаружи было слышно, как Кости-бро слетает с катушек
Входная дверь хлопает
Видим как Рыбка бредёт по улице с двумя мусорными мешками, плача навзрыд
Ведьма мертва*
Кости-бро вышел к нам
Он сообщил, что сказал ей оплатить всю еду, что она украла из дома, и оплатить платье, иначе он подаст в суд
Внезапно она оплатила
Дом снова стал лучшим местом на свете на следующие два года, потом мы закончили учебу и съехали
Получил сегодня приглашение на свадьбу Эм и Повара-бро
Мы так и не узнали, выпилилась ли она...

Примечания, которые показались мне важными:
Bearmode – это качок, который качается не только ради мускулов, но и ради силы в этих самых мускулах.

Бета – (не из школоиерархии) парень, который вместо того, чтобы быть альфой и мужественным, ведет себя как сучка. В любой ситуации такое может быть, но чаще всего в сценариях с женщинами.

Охотницы за бетами – да, кому-то такой типаж нравится, считается, что с ними проще сходиться, чем с альфами (очевидно, почему).

Whole nine yards – идиома, довольно сложнопереводимая. Значение: досконально; целиком и полностью; от и до; всё и вся; всё, что можно. Также употребляется в словосочетании go the whole nine yards, что означает "пойти до конца, дойти до сути".

Фланк-стейк – стейк из пашины. Ну или «Фланк, Лондон или Филадельфия – всё это названия стейка, о котором можно сказать буквально «мясо с бока бычка», это длинные куски говядины, взятые из отруба брюшной части, под рёбрами, жёсткое и волокнистое мясо, при этом с насыщенным вкусом и ароматом. Чтобы смягчить стейк, рекомендуем его замариновать, желательно с розмарином».

Фуднаци – значит, что очень трепетно/жёстко относится к тому, что ест и готовит.

Сardio bunny - прекрасная особь женского пола, которую можно встретить возле эллиптического тренажера, беговой дорожки, лестницы-тренажера или другого оборудования для сжигания калорий. Обычно она носит подвёрнутые шортики, кроссовки найк «с пружинками» и шлюховатые рубашки.

I'm a doctor, not a... – кэтч-фраза Леонарда Маккоя из Стар Трека.

Witch is dead – когда умерла Злая Ведьма Востока, Манчкины так праздновали её смерть.

Эта игра называется "Десять кликов до говна".

Идём на гугл-карты. Вбиваем Индию. Берём маленького гугл-человечка и перемещаем его куда-нибудь на карту в Индии. Когда вы окажетесь в режиме просмотра улиц, вам нужно кликнуть десять раз вправо или влево на той улице, где вы находитесь. Если на любом из ваших десяти кликов, пока вы шли по улице, вы увидели случайную какашку, или кучу говна, или даже что-то, что можно принять за кучу говна - вы проиграли.

Если вам удастся выбраться из Индии, не увидев говно, вы выиграли.

Но ещё, идя по улице, вы можете заметить, как кто-то срёт. В этом случае вы не только проиграли, вы также официально нарекаетесь индусом на следующие 24 часа.

Удачи.