Мама ребенка с ранней манифестацией шизоаффективного расстройства. Рассказываю как мы жили и боролись с этой болезнью двенадцать лет.
Думаю многие родители детей инвалидов сталкивались с такими мыслями: “Зачем я родила!”. И уж точно многим родителям детей с психиатрическим диагнозом приходила в голову мысль: “Не люблю! Как же я тебя ненавижу!”. И уж точно не многие смогут в этом признаться.
Меня тоже посещали такие мысли. И меня они даже не напугали и не было стыдно за них. Почему? А потому что было полное истощение и единственное желание- выйти и желательно в роскомнадзор. К моменту когда мы подошли к психиатрическому диагнозу, за спиной было 10 лет жизни наполненной ежедневными продолжительными истериками, ночным сном, который прерывался каждый час, отчаяние от того, что не можешь помочь и облегчить страдания своего мышления, принятия того факта, что твой ребенок никогда не будет “как все”. И любовь уходит, остается только злость и раздражение, ты превращаешься в зомби, а любимый и долгожданный ребенок в монстра, высасывающим все без остатка. И все эти "сначала маску на себя, потом на ребенка" не работают, потому что первична ремиссия! Пусть короткая, пусть неполная, но всё таки ремиссия.
Когда дочери было 7 лет и она приняла первый препарат и он вдруг помог (всего лишь на 1,5 месяца) мы были счастливы, любовь к ребенку вернулась молниеносно, появились жизненные силы и желание жить. Но чем дальше заходила болезнь, тем вернуться в ресурсное состояние становилось все сложнее. С 7 до 11 лет было около 5 ремиссий продолжительностью около 2 месяцев. И ты уже понимаешь, что это не надолго и надо за эти 2 месяца успеть многое и любовь к ребенку из этого списка пропала, а появилось желание держаться от нее подальше, чтобы успеть выспаться, набраться сил и уделить время себе.
А как же материнская любовь? Да какая любовь? Лишь бы выжить? Приходит осознание, что ты без остатка отдаешь свою жизнь чужому человеку. И я искренне верила, что не люблю своего ребенка. Любовь вернулась, только после подбора препаратов и ремиссии длинною в год.
10 лет жизни, без остатка отданных ребенку с особыми потребностями. И за эти годы ни кто не отменял интенсивной работы, с таким же интенсивным продвижением в карьере, тренировки, домашние дела. И дикая, ни как не проходящая усталость. Не хочется ничего, ты устал не только морально, но и физически. Несмотря на законченное лечение депрессии, смысл жизни так и не вернулся, да получаешь удовольствие, да спишь хорошо, занимаешься любовью, но НАХРЕНА, НАХРЕНА! Зачем эта нескончаемая гонка?
Ты не полностью отдаешь себя ребенку, развиваешься, остаешься на едине с мужем, работаешь, однако твой организм так не считает. за последние 3 года:
Четыре больничных с сильным головокружением и потерей ориентации и строгий выговор от врачей, что нужно себя беречь иначе дальше ждет инсульт.
Три госпитализации в гинекологическое отделение и два отказа. Это было чудесное и прекрасное время, которое я вспоминаю с теплотой. Можно было спать беспрерывно, не делая различий день или ночь, можно было просто лежать и читать или работать- непередаваемый кайф.
Генерализованное тревожное расстройство, хроническая депрессия.
Пароксизмальная тахикардия предсердий. Сейчас дообследуюсь и жду РЧА.
И это мне повезло, недавно хоронили девочку, организм которой не выдержал, с отцом осталось двое здоровых детей и один больной.
