(Много текста и воды!)
Здравствуйте, странники.
Позволь представиться, я Александр Авин. Обычный парень, который решил отказаться от привычных норм и с разбега изменить свою скучную реальность.
Да, звучит красиво, только вот на деле я слабак, который постоянно ищет оправдания, надеясь, что кто-нибудь другой поможет мне достичь моих целей. Иначе говоря, сейчас меня можно назвать классическим обывателем, который мечтает изменить мир не вставая с дивана…
*Истерический закадровый смех*
Как же мерзко на душе от правды! Ведь всю свою жизнь я мечтал только об одном - изменить мир в лучшую сторону!
…
Изменить мир… как же это глупо звучит от человека, который за 22 года ни черта не сделал даже для самого себя. Жалкая пародия на человека! Как же противно смотреть в зеркало и видеть это лицо!
… *Вдох* - *выдох*
Какой же я глупец. Зачем только показал эту свою сторону? Вы наверное ничего не понимаете, поэтому позвольте начать всё с начала.
*Поклон*
Меня зовут Александр Аксенов. Мне 22 года, и я из Омска. На первый взгляд, данный пост все во лишь пустышка, но для меня - это причина начать двигаться к новому этапу жизни. Поэтому прошу не ждите какой-то суперинтересной информации. Это все во лишь мой монолог…
Скорее всего моя манера излагать мысли покажется немного странной, но подавляя её я лишь опять одену очередную маску, поэтому не ругайтесь и просто блокируйте коль она вам станет противной.
*Беру ручку и делаю воображаемую затяжку* (не знаю от куда эта привычка + никогда не курил)
Мою историю стоит начать с того, что в раннем детстве мне поставили АКДС (прививка) и это вызвало у меня поствациацианальный энцефалит. Который впоследствии превратился в энцефалопатию (вспоминаем покемонов).
*Нужно заметить, я не антипрививочник! Мне известно, как работает иммунная система и зачем нужна данная процедура. Но в МОЕМ случае, мой внутренний иммунитет плохо обнаруживает вирусы, если его не оповестит внешний. Причем данная особенность есть у всех мужчин по линии отца. Так что единственный мой совет – это провериться на наличие подобной аномалии если вы тяжело переносите подобные процедуры.
До 6 лет мои проблемы с речью, психикой, памятью, слухом и зрением списывали на СДВГ (отличное заболевание-затычка для любой мед. карты). Но благодаря настойчивости мамы мне всё же решили выписать лекарство. И, о чудо, оно помогло!
Именно тут и появляются первые воспоминания, которые я помню. Передо мной будто появился целый мир. Цвета стали ярче, а звуки наконец-то приобрели осмысленность…
*Делаю тяжелый вздох*
На фоне остальных детей я всё равно был странным. Моя доброта и всегда открытое сердце – это настоящий кошмар, который побуждал всегда и всем помогать. И если в первом классе это можно было списать на детскую доброжелательность, то в 5-6 уже только на слабый характер и проблемы с головой, так как мной откровенно пользовались.
А мой социальный статус *тихоня-одиночка* был получен уже во втором классе. Я просто понял, что бездарен и не имею права выделяться. Похвала казалась чем-то чужим, а поражение единственным правильным вариантом (иногда я даже проваливал тесты, которые мог спокойно решить).
Со стороны это выглядит глупо, но тогда я думал, что самый правильный и простой путь для меня. А так как я был молчалив и предпочитал одиночество, то никто и не знал о том, что твориться в моей голове.
*Бу-бу-бу*
На самом деле я упустил очень важную деталь – симптомы, которые достались от энцефалопатии:
-Расстройство памяти
-Головные боли и шум в голове
-Легкая депрессия (частый гость)
-Тугоухость
-Проблемы с речевым аппаратом
-Мысли о косплеи черешни
-Эмоциональная нестабильность
-Частичное понижение контроля над телом
До 12 лет я думал, что эти симптомы – норма для человека. Поэтому и жаловаться на что-то слишком часто я просто не мог. А то вдруг меня посчитаю слишком слабым или назовут бесполезным (это один из самых больших страхов). Например, у меня часто болела голова из-за учебы (мозг просто не справлялся с потоком информации), но я молчал так как видел, что мои сверстники жаловались очень редко.
*Шепот* Глупый наивный ребенок…
1 сентября. Мне 13.5 лет. Линейка возле школы. Я сдерживаю слезы, но не от радости, что иду в 7 класс, а из-за боли в груди и нарастающего гула в голове, который мешал даже думать.
А тем временем мой внутренний мир трещал по швам. В моей голове крутились новости о предательском отношении родственников, появление финансовых проблем в семье, проблемы со здоровьем у мамы, а тут еще и учеба с которой всегда были проблемы…
И тут словно катализатор одноклассник толкает меня в плечо. Знаю, дурацкая причина, но этого хватило, чтобы я впервые потерял нить с реальностью. И к сожалению, это не образное выражение…
В одно мгновенье мир вокруг меня исчез. То, что теперь меня окружало, можно было назвать лишь бескрайней пустотой. Ни света, ни тьмы, ни звука! Но при этом - место казалось хорошо знакомым. Будто это была та грань, где человеческий разум встречает сны.
Всё было бы хорошо, но спокойствие нарушил “хозяин” этого места. Эта была змея, которую можно сравнить с левиафаном по размерам. А её глаза подавляли волю и всякое желание сопротивляться. Только вот я не чувствовал страха. Это было больше похоже на разжигание пламени где-то глубоко в душе.
Но закончилось это тем, что «сущность» кинулась в мою сторону, тем самым вернув меня в реальный мир, в котором в свою очередь прошла лишь секунда. От переизбытка всего спектра эмоций я просто потерял возможность нормально соображать и забыл на время об этой ситуации. Знаю, звучит странно, но это можно назвать высшей формой отрицания - когда мозг прячет информацию, чтобы не сойти с ума.
Но со временем я вспомнил об этом и стало ясно, что этом можно назвать отправной точной моих изменений.
Во-первых, исчезла внутренняя преграда, которая до этого не позволяя мне начинать разговор первым. Из тихони за полгода я стал тем, кто может поддержать любой разговор при этом несмотря на скудный запас слов.
Во-вторых, изменились мои сны. Они стали не просто реалистичными, а… я будто проживаю моменты чьих-то жизней в других мира. Но сейчас не об этом. В первое время я даже просыпался с фантомными болями от ран и чувствами, которые мне не принадлежат. Это жутко, так как настоящая реальность ставилась под сомнение.
В-третьих, моя доброта стала обнажать зубы и следовать собственному кодексу. Можно даже сказать, что из законопослушного доброго я стал законопослушным нейтральным.
*Усмехаюсь*
Увы, но это только цветочки.
В 9 классе я попал под пропаганду «без обучения – нет будущего». И из-за этого моя жизнь превратилась в настоящий ад, где на учебу уходило 90% свободного времени. Ведь в своих глаза я так и оставался идиотом, который ничего не знает. Хотя по факту у меня была лишь одна тройка за английский, который я физически не понимал.
Но однажды возвращаясь домой я увидел тень, которая застыла в воздухе. Хотя скорее всего правильнее назвать её фантомом, который просуществовал где-то 1-2 секунды и растворился. Это было очень страшно и неожиданно (вряд ли к этому можно вообще подготовиться). В первую очередь я подумал, что увидел привидение, но…
После этого случая, 1-2 раза в месяц я стал видеть подобное. В основном они очень похожи на людей, но иногда встречались и по-настоящему уникальные существа. Но в общей сложности за всю жизнь было 14 уникальных встреч и +-30 незначительных.
Так же хотелось бы углубиться в эту тему и сказать, что у меня были не только визуальный галлюцинации, но и слуховые. Обычно это был просто разговор с человеком, который стоит у меня за спиной. То есть я даже не знал, что нахожусь один. Он имел голос, дышал и даже ощущался в пространстве как тот, кого я хорошо знал (у меня талант - чувствовать объекты в пространстве). Но стоило мне повернуться, и я понимал, что никого нет.
Только вот никто мне ничего не приказывали и не говорил умных мыслей. Были лишь обычные разговоры, которые могут случиться между людьми в любое время. А само явление очень редкое – 8 разговоров за всё время.
При этом все встречи были пугающими (я чуть в религию не ушел из-за этого), а моя душа будто получила разряд током и выгорала на 1 недельку. В это трудно поверить – я понимаю, но сложнее сохранить здравый смысл и придерживаться этого каждый день.
***
Тут могла быть история с 18 лет до 20, но ее не будет. Просто представьте человека, который имеет плохой вестибулярный аппарат на карусели. При этом он делает вид, что всё нормально и голова совсем не кружится.
***
В 20 лет. В какой-то момент я просто возвращаюсь домой и начинаю плакать. Я разбит после встречи с очередной тенью, но теперь окончательно. И это замечает мама и мне приходится всё объяснить, чтобы её успокоить. Как ни как это выглядело очень странно. И обойтись фразой «птичку жалко» было нельзя.
Да, тайна нескольких лет была банально раскрыта.
Тут нужно кое-что объяснить. До этого момента, я рассказывал маме только о хорошем, чтобы она как можно меньше волновалась о моём будущем. Я хотел стать для неё опорой и сыном, которым можно гордиться (ещё со школы эта ерунда). Но видимо эта недосказанность и стала моей главной ошибкой. Ведь эта ноша и так была не из легких.
А других близких кому я мог довериться у меня просто не было…
Обговорив всё с мамой (она поддержала меня) я решил всё-таки обратиться к врачу. Получить клеймо “шизик” было страшно, но иначе уже было никак…
*Усмехаюсь*
Только вот зря. На протяжении 2 месяцев я ездил в больницу и общался с врачами. Мне пришлось несколько раз рассказывать одно и тоже в надежде увидеть понимание… но мне поставили диагноз - “проблемы с речью” и отпустили (на самом деле там были и всякие тесты, например – собери человечка из квадратиков).
Мне конечно предложили полежать в самой больнице, чтобы за мной понаблюдали, но объяснили, что вряд ли это поможет подтвердить мои проблемы и получить «желаемый диагноз» (мне была нужна помощь, а они думали, что я убегают от армии!). Ведь мои «симптомы» довольно специфичны.
Поэтому можно сказать, что я остался 1 на 1 со своими проблемами, так и не зафиксировав себя как шизофреника. Конечно, было желание пропить лекарство, но зная свой организм, который легко получает зависимость от практически любого лекарства, мне было как-то страшно случайно стать наркоманом.
*Хлопок в ладоши*
Ладно. Ведь следующий год я изучал и учился контролировать свои “сверхсилы”. Да, технически это возможно, но есть много нюансов. Рассказывать не буду, а то боюсь, что кто-нибудь решиться пойти по моему пути без попытки обратиться к врачам (я бы так 100% сделал ещё столкнувшись со всем в школе).
Но для общей картины скажу, что нужно создавать множество ограничителей. Например, нельзя пить алкоголь, энергетики и даже кофе. А также нужно контролировать свои зависимости, чтобы они не отражались на настроении. Иначе говоря, нужно создать шаблоны поведения своего сознания, которые можно контролировать. А от других либо избавиться, либо подавить.
Это трудно объяснить. Но если вы сталкивались с панической атакой, то знакомы со «штилем». Это нейтральное состояние, к которому все стремятся вовремя тревогою. В моем же случае есть выбор и каждый из них подстроен под разные ситуации. Это не идеальная система, а скорее вбитый саморез, который меня полностью устраивает.
***
К этому времени у меня сформировался не только рассудок, но и воля с разумом. Поэтому 10 февраля этого года я решил отказаться от вранья и масок, тем самым спровоцировав себя создать свою собственную личность.
Признаюсь, было трудно. Пришлось переоценить многие ценности и создать ориентиры, которых никогда и не было. Это трудно объяснить, но представьте, что вы жили без своих желаний, целей и чувств. Всё что вас окружало – это ложь, которую вы копировали, чтобы быть нормальным в обществе идиотов.
Следующие 5 месяцев ушло на великую перестройку сознания. Каждый день хотелось закрыться в себе и спрятаться за привычной ложью, но в душе горело желание изменить мир и не давало сдаться. Почему именно оно? А тут всё довольно просто - это единственное, что я смог отыскать в себе настоящем.
Да, эта желание всегда грело мою душу, но из-за общества я боялся показать его. Но если я принял своё безумие, то может и этот мир сможет принять его? Разве жить ради чего великого плохо?
*усмехаюсь*
Иначе говоря моим внутренним стрежнем стала детская мечта и безумие, которое теперь работает на меня. Причем второе действительно подвластно мне. За 10 месяцев я ни разу не видел фантомов, а мои чувства имеют более спокойный характер. (Хотя в последнее время у меня стала проявляться тахикардия, но это другая история связанная с постоянными переживаниями)
*Хлопок в ладоши*
После «терраформирования» своей личности прошло уже несколько месяцев. Я чувствую себя И-ДЕ-АЛЬ-НО, но этого мало. Моя цель – изменить мир, и я сделаю это. Ха-ха, звучит забавно, особенно когда я такое говорю на людях.
Пускай я и прикрываюсь безумием, мой рассудок всё же сильнее. И я понимаю, что мне не стать ученым, который изобретет лекарство от смерти. Всё что я могу сделать – это косвенно повлиять на жизнь людей. А если так, то мне нужно загореться как звезда и сжечь все слабости, тем самым показав, что бездарность – это не смысл сдаваться! (конечно это не всё, но для завязки сюжета подходит)
*Кхм-кмх*
На этом пожалуй всё. В следующем посте я постараюсь описать свои планы и цели. А то уже слишком много написал. Если вы дочитали это, то прошу просить за время, которое я у вас забрал. Всего наилучшего!
Ps. Да~ уже я пытался начать вести свой блог, но из-за трудностей (поиск работы – увольнение – поиск работы - увольнение) немного засомневался в себя. Сейчас же я вижу что зря запаниковал и просто пошел не потому пути.
