Форевер элоун

Это был просто скучный день, поэтому я открыл YouTube, чтобы посмотреть несколько интересных видео, но первое видео меня сразу зацепило. Это было видео с шутками о случайных поцелуях, канал 7-летней давности, где было около 50-60 видео, на которых парень целовал случайную девушку.

Я никогда не чувствовал такой ревности

Я человек, я могу путешествовать по миру, исследовать столько мест, сколько захочу, заниматься сексом с женщинами по всему миру, но я просто гнию на моей кровати, не в силах что-то взять и сделать. Думаю, я просто проведу еще один день в мечтах.

***

Я хотел бы быть кем-то, с кем люди хотели бы поговорить и быть рядом. Очень больно, когда твой друг спокойно говорит тебе, что ему жаль, что я не тусил с кем-то на прошлой вечеринке, в остальное время переписываясь с другими друзьями без меня. Родители, учителя и начальство всегда называют меня разочарованием. Все говорят, что дела идут лучше, когда меня нет рядом. Я слышу, как люди говорят своим друзьям, что они им нравятся, и поддерживают друг друга. Интересно, каково это - когда люди хотят поговорить с тобой. Я просто использую чье-то жизненное пространство вместо кого-то другого.

Жизнь - это не что иное, как боль.

***

Итак, я и мой напарник работаем в разных филиалах одной компании. До его прихода я работал в филиале и никогда не получал ни малейшего внимания от НИКАКОЙ девушки.

Однако, когда он пришел, мы стали работать посменно, но раз в неделю я работаю на его рабочем месте, потому что у него выходной день. Поэтому, когда я нахожусь в главном отделении, очень-очень грустно, когда 9 из 10 проходящих мимо девушек с тревогой заглядывают в магазин и смотрят на меня с отвращением и разочарованием, когда понимают, что это я, а не он. Это действительно снижает мою несуществующую самооценку, и это очень печально для меня.

Я в какой-то степени не могу их винить. Он настоящая 10-ка, альфа-самец, высокий, у него отличные волосы, плавная улыбка и отличные зубы, хорошо сложен, чертовски привлекательный голос, очень хорошо одевается, в основном все в нем идеально.

Я же полная противоположность ему ... Хриплый, очень писклявый, глупый голос, очень плохая кожа, довольно грубая и неровная. Голос действительно странный, а моя речь даже не настолько ясна. Моя голова непропорциональна моему телу и имеет очень забавную форму, мои волосы действительно курчавые, моя улыбка чертовски беспорядочная, отсутствие социальных навыков ... Большинство моих недостатков - это то, что я не могу изменить.

Каждый раз, когда я нахожусь на его рабочем месте, я вижу, как мимо проходят девушки, и почти все они разочарованы или рассержены, увидев меня, а не его. Это меня действительно задевает.

***

Я сказал девушке, которая со мной стала общаться, что она мне понравилась, и на следующий день она пришла со своим «бойфрендом», и они поцеловались передо мной. Блин, я понял, я тебе не нравился, но тебе не нужно было делать это при мне.

Иногда меня поражает, что такая мучительная боль может быть причинена без малейшего намека на намерение или даже без осознания. Когда глаза той девушки загорелись, когда она увидела своего парня, она не думала, что это может причинить кому-то боль. Это, конечно, очевидно, но меня это просто удивляет. То, как загорелись ее глаза, ее лицо, ее импульсивная радость... видеть это и знать, что это никогда не будет для тебя. Увидеть это, и быть вынужденным осознать огромную пропасть между тобой и тем нормальным парнем, между его опытом и твоим. И ты не можешь ничего сказать по этому поводу, ты не можешь жаловаться или даже просто тихо сожалеть об этом. Даже тут кто-нибудь напишет то, что ты будто считаешь, что тебе все должны. И даже если не напишут, то все равно нет смысла жаловаться. Некому жаловаться.

Ты хотел бы, чтобы у кого-нибудь тоже загорались глаза при виде тебя. Только это. Все очень просто, грустно и пусто. Но ты не можешь этого добиться. Почему-то советы уровня пойти в качалку и быть самим собой, не срабатывают, когда куча девушек подряд видели тебя, и их глаза так и не загорелись. Это не то, о чем можно просить. Какая это была бы странная просьба: «Эй, не могли бы твои глаза засиять, когда ты меня увидишь? Спасибо». Серьезно, какой в этом смысл? Это не то, что можно сделать специально.

Такие уникальные стыд и боль, причиненные невзначай. Это просто неизбежный результат нахождения среди людей, не будучи их частью. Постоянные напоминания о том, кем ты являешься, а кем нет. Было бы легче опровергнуть такие знаки и противостоять им, если бы они были поданы намеренно. Если кто-то открыто насмехается и говорит, что ты недостоин, это может причинить боль, но не настолько. Когда добрые, порядочные люди непреднамеренно показывают тебе кто ты, сам факт того, что они не хотели причинять тебе боль, причиняет еще больше боли. Ты знаешь, они это серьезно. Ты прекрасно знаешь, что девушка вообще не думала причинять тебе боль. Ты прекрасно знаешь, что ее глаза никогда не загорятся так для тебя. Она никогда бы такого не сказала. Это просто жестокая, безмолвная правда.

Ни одна девушка никогда не будет иметь или выражать сознательно мнения, что ты не заслуживаешь того, чтобы кто-то тебя полюбил. Если ты спросишь, все они будут настаивать на том, что кто-нибудь тебя полюбит, но только не она, извини. Но сознательные мнения тут ни при чем. Когда она еще не увидела своего парня, она не обдумывала свои варианты, как действовать, и не выбирала осознанно, как реагировать. Просто так получилось. И когда девушки реагируют на тебя, тут тоже нет никакого осознанного выбора. Просто так происходит. И вот что получается: он получает радость и любовь, а ты - нет. Другие парни получают, а ты нет. Ты даже не можешь утешить себя горечью или гневом по отношению к девушкам, потому что ты знаешь, что они просто люди, которые реагируют и чувствуют то, что чувствуют. Ты же не хочешь, чтобы кто-то заставлял себя притворяться и жалеть тебя. Ты просто хочешь, чтобы у кого-то загорелись глаза. И у тебя внутри живет жуткий страх, что этого на самом деле может просто никогда не случиться.

Ты пришел в этот мир такой же глупый и полный надежд, как и все остальные. И теперь ты усваиваешь жестокий урок. Сначала ты скачешь, как щенок, полный надежд, уверен, что принимаешь участие в этой игре, уверен, что можешь играть, как все, но постепенно понимаешь, что тебе просто не рады. Ничего личного, на тебя просто не будет такой реакции, и ты не испытаешь ничего такого, как тот парень. Ничего личного, ты просто должен быть одинок, не мог бы ты сделать вид, что тебя это устраивает? Ты не должен жаловаться на это и портить людям настроение. Просто живи своей жизнью в одиночестве, не испытывай любви, не держись за руки, не занимайся сексом, не заводи детей. И не ной об этом, ты, чмо, считающее, что тебе все должны. А теперь иди в качалку.

Люди думают, что во фразе «вечно одинок», боль причиняет слово «одинок», но это не так. Каждый бывает иногда одинок, будь то периоды, когда ты ни с кем не встречаешься, или просто на выходных, когда у твоей пары дела. Одиночество - это часть человеческого существования. Тут именно слово «вечно», которое слегка опускает уголки твоего рта, когда ты улыбаешься кому-то, чтобы показать, что с тобой все в порядке, даже если ты хотел бы кричать, что ничего не порядке и никогда не будет. Именно то самое «вечно» дает холодную горечь в глотке, когда ты видишь счастливую пару, гуляющую в парке или смеющуюся в ресторане. То самое «вечно», которое не дает тебе спать, и заставляет мучительно пялиться в потолок до утра. Вечно одинок.

Существует околонаучное утверждение, что парни все время думают о сексе. Каждые 17 секунд или около того. Это может быть правдой для некоторых, но не для вечно одиноких. Некоторое время спустя ты перестаешь думать о сексе, по крайней мере, как другие люди. Ты можешь думать об этом абстрактно или когда наблюдаешь, как другие люди занимаются этим стилизованно на экране, в одиночестве сидя в своей комнате, используя свою руку, чтобы безрадостно задушить печальную тень биологического позыва, но ты перестаешь представлять секс как, действие, частью которого ты бы мог быть. Ты видишь девушек весной, их животик выглядывает из-под мягкой хлопчатобумажной майки или талия из-под джинсов. Воображение автоматически представляют ее обнаженной, и пытается нарисовать, как бы начинался этот процесс с тобой, но эта фантазия рассыпается в пыль под тяжестью собственной абсурдности. Ты знаешь, что не существует ни цепочки событий, ни курса действий, которые могли бы привести к той воображаемой комнате, где вы двое встретитесь в акте плотского общения. Оттуда, где ты находишься, нет пути туда; это даже не альтернативная вселенная, это просто немыслимая. Это похоже на попытку представить мир, в котором все остальное остается таким же, за исключением, например того, что слоны плывут по небу, как гелиевые шары, и их нужно привязывать за хоботы, иначе они улетят. По сути своей абсурдная мысль. Ты и она в такой близости. Итак, ты отводишь взгляд от этой шелковистой кожи, пытаясь не дать своему лицу искривиться от боли и горечи. Когда другие мужчины могут ей улыбнуться, ты этого не сделаешь, потому что твоя улыбка - отстой, и ты сам отстой. Вечно одинок.

В конце концов, ты больше даже не утруждаешься рисованием образов в своей голове, потому что они все равно словно рисунок на песке, смываемый волнами на берегу. Ты начинаешь воображать меньшее. Касание мягкой, женской руки твоей. Или такая обычная чушь для парочек, например, есть тортик воскресным утром, или смотреть фильм, или просто делить свой день с кем-то, кому есть до тебя дело и это не твоя мать. Объект твоего воображения в этих жалких маленьких бытовых мелочах сильно размыт в твоем уме, потому что, если бы ты представил ее достаточно реально, то ты понимаешь, что она не захочет тебя. И даже этот размытый женственный образ, этот расплывчатый силуэт, на который ты проецируешь свои эмоции, находится рядом не совсем с тобой. Это лучшая версия тебя: более собранная, менее неприятная, нервы которой в узде, которая не нудит и не болтает всякую фигню, которая свободна от недостатков, которые делают тебя тем, кем ты есть – тем, с кем никто никогда не захочет разделить свою жизнь. Потом ты замечаешь, что фантазируешь о версии себя словно из комиксов, в которых ты готовишь изысканный ужин для невнятного образа девушки, и понимаешь, что даже та часть тебя, которая создает эти изображения, не хочет быть с тобой и не может представить себе того, кто мог бы. Вечно одинок.

Мир вокруг тебя в основном остается прежним. Люди влюбляются, достигают вершин, женятся, заводят детей. Ты даже завидуешь разведенным, потому что знаешь, что для них это всего лишь кочка на их жизненном пути, часть их пути. Ты же все еще находишься на линии старта, наблюдая, как они отдаляются, ты хочешь их и догнать, но знаешь, что никогда не сможешь. Пока мир почти неподвижен, ты набираешь года, двигаясь по жизни в одиночестве. Ты начинаешь горевать по упущенным рубежам и шансам, которых никогда больше не будет. Ты видишь, как увядаешь, и годы, накапливающиеся, как ржавчина, разъедающая корпус брошенного корабля, и понимаешь, что твоя возможность юношеской любви уже миновала. Даже если ты возьмешь себя в руки и вступишь в игру, у тебя будет шанс только на любовь среднего возраста. Неважно, думаешь ли ты, что женщины стареют, как хорошее вино, какой знаток вина захочет прожить свою жизнь, даже не попробовав ноток вкуса молодости. Даже если это не твое, ты не хочешь отбрасывать это. Но тебе придется. У тебя даже не останется воспоминаний о тех хороших годах, как поется в песне, которые будут согревать тебя в будущем. Все, что у тебя есть, - это переполняющаяся кладовая сожалений и горечи, и ты всегда можешь накидать туда еще. И ты знаешь, что у этого ржавого линкора когда-нибудь появится дыра в корпусе, и его нельзя будет починить, и его останется только утилизировать. Если учесть время, которое потребуется, чтобы привести тело в форму, начать успешную карьеру, времени, до тех пор, пока ты не сможешь уверенно улыбнуться той девушке в кафе, а не чувствовать желчную тошноту ненависти к себе, займет очень много. Каждый считает себя вечно 18-летним, но в какой-то момент ты вынужден признать, что тебе уже под 30 и вероятно половина жизни прожита, а оставшаяся половина - это не то время, когда люди, наконец, разбираются в этой науке отношений. Дверь наполовину закрылась и скоро захлопнется. Вечно одинок.

Все это порождает отчаяние и депрессию, но ты запихиваешь их поглубже, ведь тебе нужно функционировать, нужно питаться и иметь крышу над головой, нельзя просто остановиться и отдаться чувствам. Но твоя плотина хрупкая и уже протекает. И когда ты видишь ту девушку, чьей руки ты хотел бы коснуться, которая могла бы сидеть напротив тебя, глядя тебе в глаза через пар, исходящий от ее чашки кофе, и просто быть рядом, которая могла бы понимать тебя (вероятно, не могла бы, но это то, что парни любят проецировать на девушек), ты чувствуешь, что плотина начинает прорываться, а поток начинает набирать силу, но ты не хочешь разрыдаться сидя в кафе, потому люди так не делают, и если ты не имеешь любви, то по крайней мере, ты можешь иметь достоинство, или видимость достоинства, или иллюзию видимости достоинства, поэтому ты отворачиваешься в сторону, встаешь и переставляя свои чертовы ноги продолжаешь свой печальный и бесплодный путь. Навсегда в одиночестве...

Отзыв к настольной игре.