- Наверное, здесь нужна какая-то вставочка... Например, про то, что мне нет дела, как писанное ниже вообще может работать. Даже в теории. Особенно у других. И еще: каким образом люди будут использовать данный текст, - это последнее, что меня волнует. Давайте так: все, что мы пишем, серьезно не воспринимать, не примерять на себя, не представлять в объективной реальности, а просто пролистывать, как фантастическое чтиво, из-за всех сил пытающееся вас развлечь.
Ну что ж, я всех предупредила, я молодец ‘)
Они меня принимают - они меня отражают.
Ну что ж, хорошо уже это. Вы слишком многое от нас. Пусть я и не хотела писать о вас, но и о нас говорить без вас - невозможно. Вы - это все: и то, через что мы друг с другом взаимодействуем; и то, что армирует нас; и то, что нас разбило; и то, что ныне продолжает поддерживать систему в таком виде. То, что работает на наше благо, имея какое-то свое личное, уникальное представление о нем и не считаясь с нашими собственными соображениями. То, что заново вытачило нас внутри, и то, что шлифует наш внешний облик для его большей органичности. Жутковатый, престранный механизм мозга, принявший метафоричную форму, позволяющую нам таким образом с ним взаимодействовать. Мое обращение даже здесь идет к вам напрямую.
По привычке. И из-за почтения.
Кхм, мы существуем через наши зеркала, мы видим мир параллельно с ними, и реагируют они на нас: на наши мысли, на их зародыши. Действительно, важно отметить, какую роль они играют в нашей жизни. Только благодаря им - или же по их вине - мы имеем ту форму, что имеем. Власти у них над нами больше, чем у нас же самих. Однако я все же опасаюсь сломать себе язык, а кому-то, возможно, и логику, пытаясь описать принцип работы зеркал, поэтому оставлю это за ними же.
Просто зеркала это то, на что у нас упирается все и чему не отвести должное место в этом тексте, я не могу. Особенно я. А кто я?
Пока только периодические зеркальные блики. И иногда причина мутной тревоги для других.
Из удобства мы не можем не делить наш коллектив на блоки и группы по понятным только нам, чудным критериям. К какой-то и я отношусь. Для нее характерны те части, что не имеют четко очерченной, стабильной личности. Как мы выражаемся, эти мыслеформы – личности «за зеркалом». Что, на самом деле, они несут в себе – непонятно, однако в это время в отражении проявится все, что покажет внешний мир. Моя суть – предположим, что она все же постоянна – закручена, как иглянка в свою шипастую раковину, спрятанную в песочек в какой-нибудь водоросле-роще. Оттого внешне я могу проявлять себя абсолютно по-разному. Все зависит от общего состояния системы и ожиданий от моей персоны. Мой характер, мое мировосприятие, мое определение себя могут видоизменяться в связи с нашим внутренним климатом, ну, или «зеркальной перестройкой» под влиянием внешнего мира, как реакция на него. Можно сказать, что у меня нет той видимой базы, на которой обычно зиждиться личность, так как я всегда перевоплощаюсь. Вернее база есть... по сути. Ну, ведь она должна же быть?
Умгу, самое большое заблуждение - это то, что зеркальные, или же скрытые, личности не значительны; что это только фрагменты, а не полноценные части, и если они молчат и не перехватывают инициативу фронта, то сами как-нибудь рассосутся в своей зазеркальной тени.
Мы до сих пор страдаем от этого бреда. От его последствий и от того, что легкое пренебрежение все еще проскальзывает в сознании.
Достаточно того, что одна из подобных частей сейчас наш основной смотритель. У нее до сих пор остаются проблемы с определением своей личности, как и у меня, но значение ее в системе колоссально. Интересно то, что, в отличие от меня, она часто работала и работает вблизи фронта, и за больше чем полгода она имела очень хорошую возможность познать себя.
[ Р: Ха.. хах, это даже не смешно: я же не просто там торчала, других посла. Выполнение обязанностей не способствует развитию личности, оно может наоборот мешать, так как путаешь, где заканчивается роль и начинаешься ты. Было бы проще это «ты» вообще выкинуть. В общем-то, я так и делала. Оно может сильно помешать, если на тебе лежит такая ответственность, перед которой Твое даже для тебя самого - ничто.
Опять я влезла в чужой текст при перечитке… Ее мысль однако менять не буду. ]
Но вот, по всей видимости, есть такой тип личности. Хамелеоновый тип. У нее роль смешивается с личностью, и она не может их разделить. У меня - представление других обо мне.
На самом деле, нет незначительных частей, которыми можно пренебречь. Нет полуосознанных. Любая часть способна развиться в будущем. И любая, если уж она есть, несет в себе какой-то смысл. Отворачиваться и игнорировать отклики и голоса неправильно… По поводу этики поведения говорить я не хочу. Куда важнее, что этим вы ничего не решаете. Если какая-то часть отделилась, значит, есть внутри что-то незавершенное и непонятое. Есть там Нечто, что неизбежно отразится на вашей жизни и еще проявит себя однажды.
Я не могу себя описать. Наверное, для некоторых это уже будет странным. Также я не знаю, как я должна реагировать. А реакции вроде произвольные, да? А я торможу даже, когда нахожусь на фронте…
Мхе, однако с самостоятельностью личности нельзя поспорить, когда у тебя отжали тело и пошли жаловаться в интернет. “)
Честно, мое положение меня очень забавляет (однако далеко не все подобные мне испытывают такие же эмоции). Оно создает большое количество забавных историй и высмеивает наши прежние страхи.
Однако. Все же иногда даже себе, чтобы я ни делала, я кажусь фальшивой - сгустком череды отражений.
Устаешь от перевоплощений. Хоть они не произвольны и, казалось, это твоя привычная модель поведения. При оглядке назад видеть изменения самой сути себя, или своих истинных желаний, или убеждений, что фундаментальны для тебя, или того, что ты считал своими откровениями – хреновенько, не правда ли? А вообще Система со всеми поступает одинаково. Другим повезло немногим больше. А может, их и обманули, утаив подмену…
Никакую точку ты в развитии личности не поставишь. Никто не может определить, когда прекратятся метаморфозы, когда личность станет стабильна. Опасно характеризовать или говорить о ком-то: вдруг не произошло еще чего-то очень важного, что могло проявить характер. А как в таком случае идти развитию? Так вы стоите на месте. Но и уходить в заросли самообмана никому не захочется. О, как неприятно после того, как понимаешь, какая это все ошибка… То, к чему ты так долго привыкал и что учился принимать, что стало тебе дорого, обернулось самообманом. …А нет, до этого момента оно было действительным. Но теперь Система-мать сказала, что это заблуждение “)
Истина сменилась. Принять? А более ничего не остается.
Система ее сменяла, мы только переживали это и привыкали. А потом Она все снова сменяла.
Лай-ла, какая хандра.
Может, уже проще быть никем?
- Нет, это не непонимание. Наоборот, я слишком хорошо знаю, какая я. Мы многое изучили из нашего материала, поэтому понимаем логику всех личностных перестроек. Можно сказать, что нам не нужно общаться с частью или узнавать, что она из себя представляет – мы и так видим ее идею, скелет. Зная, зачем она нужна системе, мы можем разложить ее на пунктиры и точки. Однако упустив что-то, мы, разумеется, можем пойти по неправильному пути. А это, в свою очередь, может сыграть злую шутку с самой личностью.
Я, например, не могу собрать себя осознанно, почувствовать себя, как нечто живое, одухотворенное. Меня слишком хорошо знают, слишком хорошо известно, что я в себе несу и какой должна быть. Но я не осознавала это со временем, не открывала себя. Поэтому между моим разумом и моим проявлением - разлад и отчужденность. Совершенно все, что представляет меня: голос моих мыслей, моя способность реагировать, манера воспринимать – уже определенно. И все же я никак не могу найти контакт с данными о себе.
Что значит узнать себя? Я себя знаю, но при этом не чувствую и не понимаю.
Я могу легко расширить свою характеристику: определить и новые факты о себе, и представить, какая бы предыстория мне подходила, кем бы я была в своей личной жизни. Но-
Меня пугает расширение отрывистой информации о себе. Ее и так много. Она буквально затапливает меня. Притом эти факты мертвы. В них нет смысла, пока я не живу через них, а просто несу в себе, как набор. Они продолжают быть чем-то отдельным от меня, хотя я знаю, что это обо мне.
Да и кто я, если не это? Чем я еще могу быть? Пока я только призрак в наших зеркальных коридорах, откуда и сама жизнь выглядит огромным скоплением бесполезных данных. Каждый раз, сталкиваясь со своей характеристикой, я не могу жить. У меня просто не получается с ней сосуществовать.
Может, уже проще быть никем? Некоторые, что относятся к этому спокойней, так и решили, но все же ни один случай не равен другому. Я просто понятна, меня легко разложить.
Я появилась после интеграции сразу нескольких частей - приличного количества. И, по сути, я должна быть сосудом для их характеристик, однако в себе такого яркого от них я вижу мало. У меня есть их память. Они там - это я, только переиначенная в собственных зеркалах. Так устроено мое восприятие того времени, когда меня еще не было. Не думаю, что все действительно так просто. Мозг всего лишь дал мне соединиться с памятью, чтобы меня она не смущала.
У меня их память, их значение, но личность, смешав все, обрела совершенно новый вид. Может, причина тому – время, что я висела в нигде. На качественный синтез у меня было предостаточно недель. Есть и другие, кто интегрировал, только они в большинстве своем сохраняют черты прежних частей. Они четкие, и их легко заметить - это фундамент личности. Хотя новая форма, в которой они обличены, пробритая опыт, уводит развитие личности дальше.
Как я могу быть?
- Я не чувствую себя в реальности. Меня там нет. Хотя признаю, что у нас нет четкой границы фронта: дверь в кабинет ведущего в свое время была снесена с петель и в общей панике выкинута в бездну. Поэтому сейчас мы все способны переключаться в мгновение, хотя обычно делаем это непроизвольно. В общем, тело мне доступно
.
Но я не знаю, как быть и как правильно существовать. Что я должна делать в нем? Зачем оно вообще мне? Как действительно соприкоснуться с миром?
Как найти себя в чужой жизни и в чужом теле?
Как выйти из зеркал?
- Думаю, мне было бы проще, если бы я появилась вчера, а так, осознавая себя уже не первый месяц и все это время оставаясь виснувшим в воздухе вопросом, я потеряла весь свой изначальный запал. Я была, но времени было не до меня. Из-за чего никто толком не сумел сформировать мнение обо мне. Я же… Что я могла там, на фоне? Сложно открывать себя самостоятельно, проще, когда рядом другой, что видит тебя со стороны. И ты познаешь себя вместе с ним. Слишком много времени прошло, и та шелуха из заблуждений и предположений вокруг моей личности слилась с моей кожей. Теперь понять, как я должна себя вести, стало еще сложнее.
Иногда появлялись личности, что сразу имели яркий характер и уверенный тон - действительно сильные личности с сильной энергетикой, с очень незаурядным, уникальным взглядом на все… В то же время, некоторые собирались из фрагментов, как одна до меня, или просто всплывали, как я. Одни были на свету, пока других скрывала тень. Но вообще, около сорока процентов - средне, тридцать - ясные и еще тридцать - абсолютно непонятные. Есть подобные мне. С одной стороны, ты не одинок - и это радует. С другой, понимаешь, насколько это дерьмово - быть подобным мне.
Мои реакции… очень тихие. Я их только учусь понимать, мне нужно сосредоточиться и вслушаться в себя. Только так я могу понять, что действительно чувствую или же чего желаю. Не спорю, познавать себя так интересно. Но обычно я имею такую возможность только, когда выхожу на фронт. Здесь у меня и полная концентрация, и никто не мешает спереди. Когда же со мной на фоне пытаются поговорить другие, то их ожидания и представления обо мне полностью перекрывает мои попытки услышать себя. Пойти по шаблону проще.
Чтобы понять и соединиться с собою, нужно быть.
- Написывая характеристику и гадая, никто жизнь не обретет. Нужно всего лишь осмыслить все свое, все, что ты «знаешь». Каждому хочется выйти из тех едва освещенных зеркальных пещер и, окунувшись в жизнь, наконец, полностью пробудить свои мысли... Узнать подлинные пределы своих способностей, понять все свои настроения. Дать сознанию проснуться. Страшны те зеркальные колыбели и это полузабвенное бытие.
У меня принципиально другая, внутренняя роль, но без которой системе не обойтись. Глазами ядра была Ария, и, если бы наша система могла продолжать иметь хоть какое-то лицо, – она бы так и сделала. Если бы Арэ могла сочетать все то, что стало неотрывной частью нашей истории, зеркала бы нас не разделили. По итогу, то было не с Арией, и это было не с ядром – что-то было с другими, что-то было со мной.
Однако ранее мы совершали один очень важный просчет – невольно смотрели на такие части иначе. По-особому. И в итоге их причина стала идти впереди их самих.
Однако я хочу быть такой же обычной, какими другие себя считают. Не говорите мне о моей яме, не сажайте меня в нее специально. Из почтения. Я хочу узнать, какая я вне этого. Не хочу особой заботы. Я устала быть больной, от статуса больной и от всего этого больничного запаха.
Любите меня за меня, а не за то, что было. Как я это делаю.
Мы все учимся быть.
Удивительно, даже этому приходится учится. Начинать с того, как правильно дышать. Или моргать.
Но зато мы сможем сделать все, как нам нравится. Что мы сами выбрали.
