Товары для рыбалки

Здарова, Пикабу! Ловите такую историю, что даже самому стыдно рассказывать, но не могу молчать. Если не поверите — я вас пойму. Я б сам не поверил.

Короче, лето, жара, скука смертная. Решили мы с пацанами на озеро махнуть, типа «порелаксируем». Наше озеро — это, если честно, лужа уровня «карась-дистрофик». Рыбы там почти нет, зато пиво пьётся идеально. Ну, взяли с собой удочки для красоты, чтобы хоть вид создать.

Сижу я утром на бережку, втык полный. Удочка стоит, как памятник моей бесполезности, клёв — ноль, комары жрут, жизнь не радует. И тут БАЦ! Удочка как стартанёт, чуть в озеро не улетела! Я подскакиваю, хватаю, а там что-то, мать его, дикое. Леска орёт, катушка визжит, я стою и думаю: «Ну всё, это карась-мутант пришёл за мной».

Ребята подбежали:
— Мишаня, ты что там, НЛО выловил?
— Держись, это, походу, царь-рыба!

А я реально не понимаю, что там. Тяну, руки трясутся, сердце колотится, как у меня на физре в школе. Минут через десять мы наконец-то видим, что всплывает. И там... АКУЛА.

ДА, МАТЬ ЕЁ, АКУЛА. В НАШЕМ ОЗЕРЕ.

Сначала мы просто молчали, тупо смотрели на это чудовище. Потом кто-то из пацанов выдал:
— Это чё, рыбалка с DLC? Ты что, акулу через донат вызвал?

Здарова, Пикабу! Готовьтесь, щас будет история, от которой даже мой кот поржал. Если бы мне кто-то такое рассказал, я бы подумал, что чувак обкурился или насмотрелся передач про рыбалку. Но это случилось со мной, своими руками, мать его, тащил.

Короче, дело было летом. Мы с пацанами решили двинуть на наше озеро, которое, ну, максимум для карасиков годится. Никаких тебе трофеев, просто чиллим: костёр, уха, комары — всё по классике.

Сидим, удочки закинули, клёва ноль. Я уже почти дремлю, пока рядом костёр шуршит. И тут БАЦ — моя удочка начинает чуть ли не взлетать! Я как ошпаренный подрываюсь, хватаю её, а там что-то реально дикое. Тяну — а оно вообще не поддаётся, будто трактор зацепил.

Пацаны подбежали:
— Ну всё, Мишаня, крокодила зацепил!
— Может, щука на пару кило? Только держись, а то сам в озере окажешься!

А я реально держусь изо всех сил, удочку чуть не ломает. Леска натянулась, катушка трещит, как мой мозг на экзаменах. И вот, спустя минут десять борьбы, оно всплывает. Смотрим... а там, мать его, акула!

Да, настоящая акула! С плавником, зубами и этим взглядом «я тебя съем». Метра полтора длиной. Мы стоим в шоке. Один пацан выпалил:
— Это что за DLC к нашей рыбалке? Ты чё, с Амазонки снасти заказывал?

Здарова, Пикабу! Сейчас расскажу вам такую дичь, что сам бы не поверил, если бы не своими глазами видел. Короче, слушайте.

Лето, жара, делать особо нечего — ну и решили мы с пацанами двинуть на озеро. Озеро наше — классика: мелкое, рыбы толком нет, максимум карась или окушок, но зато природа кайфовая. Взяли палатки, удочки, короче, полный набор для уикенда.

Утро. Костёр трещит, чай бурлит, сидим с удочками, расслабляемся. Рыба особо не клюёт, зато комары жрут, как с цепи сорвались. Я уже начинаю дремать, как вдруг моя удочка чуть в озеро не улетает! Поплавок дёрнулся так, будто там не рыба, а подлодка НАТО.

Я сразу подскакиваю, хватаю удочку, подсекаю. Тяну — а там, кажется, что-то нереальное. Леска натянулась, как струна, катушка аж визжит, а я сижу, весь красный, и думаю: «Кто там вообще? Лохнесское чудовище?»

Пацаны сбежались, стоят, ржут:
— Ну всё, Мишаня, крокодила выловил!
— Щас сломает тебе удочку, и пойдёшь нырять за ней.

А я реально в шоке — тварь там здоровая, сопротивляется как бешеная. Минут пять мы с ней воевали, и вот подтащил я её к берегу. Смотрим, а там... АКУЛА!

Да, мать её, настоящая акула! Метра полтора длиной, зубы как ножи, плавник торчит, всё как в фильмах. Мы с пацанами сначала тупо стояли и молчали, потом кто-то выдал:
— Ты что, Вольное Рыболовство смотрел и пересолил воду, а?