Никак))
Можете закрывать пост, зачем вы повелись на этот кликбейт??))
Ладно, шучу)
В любом человеке живёт знание иностранных языков, только многие об этом не знают. За 6 минут я вам расскажу об этой суперспособности, которая есть у каждого.
Сколько-то лет назад я отдыхал в Египте в лучших традициях Тагила, и, так как я бегло говорил по-английски, собутыльники постоянно тягали меня пойти с ними на рынок в качестве переводчика. Помочь им мне было даже приятно, но было как-то обидно, что взрослые люди беспомощны в простейшей ситуации. Я убеждал их, что местные торговцы и сами рады продать им свой товар, и если два человека близких менталитетов очень хотят понять друг друга, то общий язык им не нужен. Мне настолько неистово "не верили" (с), что пришлось поспорить на бутылку хорошего коньяка, что я весь день буду ходить по рынку, помогать им торговаться, находить нужные вещи и подбирать размеры, используя только слово "бубубу" и жесты.
Сказано - сделано. За весь день ни один торговец не поинтересовался у меня, на каком языке я с ним разговариваю. Они даже не прислушивались, что я там бормочу. А что я им такого могу говорить? Покажите вот эту вещь. Сколько стоит? Дайте скидку. Другой цвет есть? Другой размер есть? Дайте две. Ни разу ни один торговец не переспросил меня и ни разу мы не запутались. Смысл фразы всегда можно понять по тону - менталитеты-то у нас и у арабов близкие.
Честно выигранный коньяк мы выпили ещё в такси до дома (до гостиницы), но почему-то никто так и не стал пробовать общаться при помощи "бубубу". Хз, наверное, психологический барьер.
Потом мне это умение пригодилось довольно неожиданно. Когда я увольнялся из "сувенирки", директор впал в дикую обиду, и за каким-то хреном потащил меня на выставку в Гонконг (с заездом перед этим в Китай на пару дней), хотя я через месяц-другой планировал покинуть компанию. Каждым своим поступком директор старался показать, как он меня презирает, и это было забавно :)
В Китае меня продуло кондиционером, плюс я, видимо, подхватил какую-то местную бациллу, против которой у меня совсем не было иммунитета, и зверски сильно заболел ОРВИ или ОРЗ, хз чем они отличаются. Такого зверского насморка у меня не было никогда в жизни, ни до, ни после (хотя ещё не вечер). Плюс кашель.
На дворе был 2006-й год, самый разгар птичьего гриппа, и на обратном пути в Гонконг я чуть не попал в довольно опасную ситуацию. Поезд из Гуанчжоу в Гонконг идёт пару-тройку часов. Еду, стараюсь не бесить других пассажиров своим кашлем, нос прочищать хожу в туалет. И тут, перед границей с Гонконгом, проводники вдруг раздают всем пассажирам анкетки. Я беру анкетку и о*уеваю: там написано на английском и китайском что-то вроде:
чувствуете ли вы следующие симптомы (поставьте галочки)?
- озноб
- насморк
- кашель
... и чего-то там ещё.
И самый пугающий пункт - если вы заметили, что кто-то из пассажиров вашего вагона имеет такие симптомы, пожалуйста, сообщите об этом людям из санитарно-карантинной службы, которые будут собирать эти анкеты, или укажите в этой анкете, на каком месте сидит такой пассажир, а также его приметы. Пассажир будет препровождён в карантин и там осмотрен на предмет перенесения опасных инфекционных заболеваний.
У меня быстро проносится в голове пессимистичный сценарий: меня сажают в карантин с ещё сорока китайцами (в поезде лаоваев** раз-два и обчёлся, сплошь китайцы, и, судя по поношенности лиц, мэйнлэндовые*, то есть с закалённым суровой жизнью иммунитетом), все из которых болеют минимум ОРВИ и ОРЗ, а кто-то, возможно, и реально птичьим гриппом. Так как я в сравнении с ними имею очень слабый иммунитет, который к тому же не приспособлен к местным болезням, все эти болезни набрасываются на меня и я бесславно загибаюсь в беспонтовом совковом госпитале на территории социалистического тоталитарного Китая. Там, знаете ли, человеческая жизнь ничего не стоит - им проще миллион новых китайцев наклепать, чем лечить одного бушного слабака. Хорошо если с обрыва не скинут сразу.
Зверским усилием воли я запрещаю себе кашлять и генерировать сопли, и даже держу прямой спину. Ставлю галочку "Никогда в жизни не чувствовал себя лучше, винтите кого-нибудь другого", прям как в анекдоте*** "Мне хорошо, мне хорошо!" :)
Через какое-то время заходят в вагон люди "в белых халатах" и в респираторах (вот щас не могу вспомнить, был ли кто-то в "скафандре" или нет, но по-моему нет), внимательно смотрят в лицо каждому пассажиру, и натурально выцепляют по симптомам сколько-то человек из вагона и уводят в голову поезда. Их так и не вернули. Кстати, китайцы нехило послушный народ - никто не возмущался, хотя лица у них были обречённые. Вообще заметил, что китайцы, которые гонконгские, они ещё более-менее улыбчивые и "свободные," а вот те, что с мэйнлэнда, затравленные в основном и необщительные.
Пока комиссия ко мне приближается, я очкую всё сильнее, и гадаю, стуканул на меня в анкете кто-нибудь из других пассажиров, или нет :)
Обошлось :)
Приехали мы в Гонконг, и давай ходить по выставке. А выставка там по сувенирке самая большая в мире - 5500 компаний выставляется. По ней реально ходить 7 дней (столько выставка длится). Я еле живой хожу, а директор, как обиженная баба, мстит мне за неверность: хоть он и говорит вполне сносно по-английски, специально молчит, чтоб я за всех отдувался (с нами ещё один манагер был, но по-английски три слова знал). А у меня п*ц горло болит уже, а тут ещё шум выставки перекрикивать надо. У меня в первый же день голос сел, я могу какой-то звук выдать только изо всех сил напрягая связки.
И я нашёл решение! :) Я стал, заходя на стенды к китайчикам, только открывать рот и артикулировать слова, не произнося ни звука:
- Hello!
- We are from <имя компании>, please have my namecard (улыбаются, кланяются, дают свои визитки)
- Please give us your catalogue
- What new items do you have this year?
- How much? (показывают цену на калькуляторе)
- What is the minimum quantity?
- Can you make in green color like that item? (показываю пальцем на that item)
и так далее.
На выставке довольно шумно, и так как директор с надменным лицом стоял сзади, то слышал только ответы китайцев.
Я с 8-го по 11-й класс (с 1991 по 1995) учился уже не в школе, а в "альтернативном учебном заведении", которые в начале 90-х расплодились как грибы. Там всех в 91-м году набирали из обычных школ, по классам распределяли по специализации (физмат, химбио, экономика и гуманитарии), народу было очень мало (10-15 человек в классе), а языков учили только по два в каждой специализации (гуманитарии кажись 5 языков учили), поэтому в каждом классе был 1-2 человека, кто в школе до этого учил, скажем немецкий, а попал в класс с английским и французским. Отдельно его учить нет возможности, нужно как-то стремительно догонять одноклассников. И один преподаватель применял такую методику: он не исправлял никаких ошибок новичков. Говори всё, что бог на душу положит, можешь русскими словами заменять, можешь слова на ходу выдумывать, можешь слова из других языков лепить. И результаты были фантастическими - у него через полгода люди с нулевыми знаниями подтянулись до сравнимого с одноклассниками уровня!
Да, и ещё важная мысль. Часто за границей наблюдаю туристов с территории бСССР, которые вообще не стесняются своего незнания языка, но при этом разговаривают с местными уничижительно, как с дебилами. Логично, что испытывают большие проблемы в общении, которые списывают на нерадивость местных. Надо объяснять, что так делать не надо? Человек со схожим менталитетом, разговаривающий с тобой, остро чувствует твоё отношение к нему. Ему не нужно понимать твой язык, чтобы понять, какие слова ты говоришь ему с неуважением. В ответ он даже может вежливо кивать и улыбаться, но при случае обязательно "написает тебе в чай"****.
* мэйнлэндовые китайцы - китайцы из Китая (не Гонког и не Тайвань). В Китае в 2006-м году была *опа, социализм и нищета (кроме крупнейших городов), злобная полиция, никаких прав человека, 200 миллионов человек жили в глухих деревнях на 100 долларов в месяц и т.д. Гонконг и тогда был, и сейчас остаётся - сногсшибательный мегаполис, всё очень круто и дорого, все улыбаются, даже китайские гастарбайтеры (я не знаю, на каких условиях они там живут, не вникал).
** лаовай - белый чужестранец
*** анекдот: во время войны подбили наш самолёт, лётчик успел выпрыгнуть, самолёт упал в лес на территории СССР. Лётчик успешно приземлился, отстегнул парашют, осматривает место крушения самолёта. А произошла трагедия - самолёт упал на дорогу и обломки его попали в телегу. Смотрит лётчик - лошадь лежит раненная, истекает кровью. Лётчику жалко лошадь стало, он говорит "Лошадка, прости бедная, я вижу как тебе плохо, придётся тебя добить". Достал пистолет, застрелил лошадь. Идёт дальше, смотрит собачка валяется, раненная :( Лётчик говорит "бедная собачка, я вижу как тебе плохо". Застрелил собачку. Смотрит вокруг - вроде нет никого больше. Хотел уже было уйти, но вдруг слышит в кустах шорох. Заходит за кусты, а там от него интенсивно уползает вдаль крестьянин с оторванными ногами. Увидел лётчика, и кричит: "Мне хорошо! Мне хорошо!"
**** байка про студентов. Учились в Москве как-то иногородние русские студенты. И был у них в общаге студент из Вьетнама, один как перст, без земляков. И был он такой тщедушный и заморенный, что наши богатыри мимо него не могли пройти без шуток: то лёгкого пинка дадут, то щелбан. Не жестили, в унитаз головой не макали, но тем не менее. Так продолжалось полгода, пока вдруг один из них не увидел, что вьетнамцу на улице не дают пройти какие-то гопники, смеются, толкают и всё такое. Кровь взыграла в русиче, "наших бьют", они с товарищем вдвоём наскочили на четверых гопников, и весьма эффективно их откиздили. Вьетнамец тем временем ретировался в общагу. Русские ребята собрались в общаге, припили водовки за победу, и стало им стыдно, что они вьетнамца обижают. Они торжественно сходили за ним, посадили за стол, налили водки, и обещали больше никогда его не чмырить, а если ему кто плохое слово скажет, или ещё как обидит, пусть им жалуется, они его защищать теперь будут. Вьетнамец всё это время молча уплетал пельмени, и даже выпил грамм сто водки, а богатыри умилялись. Когда пельмени закончились, вьетнамец вытер рот, и с достоинством произнёс ответную речь, короткую, но очень эффектную: "харасо, тогда теперь я перестану писать вам в чай".
