Пост про ту бабу, которая живёт у тебя дома. Баба «приходящая» зачастую лишена этих недостатков.
Пока не получилось у меня найти спутницу жизни, с которой буду встречаться. На сайты знакомств уже поглядываю с неприятием. Москва там реально собрала и сконцентрировала каких-то психически небинарных личностей. До всяких занятий танцами, музеям и прочей сублимации пока не дошёл. И стал вот задумываться – а так ли уж необходима баба в жизни? Ну я просто привык, что она есть. Это норма. Как кошка в доме – всегда была. И без неё несколько некомфортно. Никто не встречает дома и с порога не лезет сразу в пакет с едой, не спит, забравшись на грудь, не вылизывает…
Решил проанализировать совместную жизнь на одной площади и найти плюсы и минусы такого проживания. Задумался. И первый и главный недостаток:
1) С бабой перестают копиться деньги. Вообще. Вот казалось бы, что совместный быт должен преумножать благополучие и богатство в вашей ебанутой ячейке общества. А нихуя. Деньги куда-то постоянно деваются. И даже математически они должны как-то прибывать, по всем расчётам. И даже начинают. Но, проходит пол-года. И баба начинает ныть – хочу в Доминикану. Или в Тай. Ну поехали, блять. Только вот все расходы ложатся всегда на тебя . И за билеты, и за отели, и там пожрать, и на экскурсии съездить. И бюджет, после путешествия и сведения дебета с кредитом, приходит в полную ебитду. Потом начинает копиться заново. Через пол-года всё повторяется. Почему-то, при двух работающих людях, путешествия всегда ложатся на плечи мужчины. А если ты предлагаешь разделить расходы, то баба начинает ныть, что настоящие мужики так не поступают, и её подругу Настю её хахаль всегда возит на море, и еще новый ифон ей недавно купил. Фу бля, как вспомню, жуть пробирает, от этих вечных примеров с её подругами.
Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.
И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.
Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.
2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.
Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).
Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).
Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.
3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.
А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.
4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.
Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.
5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».
6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.
7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.
Плюсы бабы – писька, сиськи.
