Ресепшн

В рюкзаке всегда есть несколько пачек "кента" и несколько упаковок презервативов на продажу. Спекуляция. И неимоверная накрутка цены. Вы приехали в отель с дамой сердца, но ночью большинство аптек закрыто? Господа, специально для вас есть премиальный "контекс" - три штуки в упаковке, тысяча рублей. Предложение ограничено. "Слышь, пацаны, сигаретой угостите?" тоже стоит тысячу за пачку. Поштучно было бы дороже.

Поэтому, двое ребят на ресепшн надеются, что после защищённого секса ночные гости захотят покурить.

В этот раз, завалился к нам такой типичный пацан с деньгами. Начались все эти "здарова мужики, нам бы что поприличней..."

Бабу бы себе поприличней выбрал, дядя.

Пока мой коллега, Ренат, заселял мужчину и его безымянную спутницу, мы с охранником Саньком, таращились на неё из за колонн в холле. Есть ли какие то нормы, регламентирующие выпадение сосков наружу из под одежды? В каком случае одежда перестаёт быть верхней одеждой и становится откровенным бельём?

Тут я увидел, что человек вручил своей даме ключ от номера, и она направилась к лифту. Такую бы и Ден Билзерян (гугл вам в помощь) на недельку пригласил к себе, чтобы швырнуть в бассейн.

Сам же мужчина остался, и разговаривал с Ренатом. Тот как то странно топтался за стойкой и менялся в лице. Я решил вернуться за рабочее место и встал рядом с другом, разблокировав соседний компьютер.

-Да ты охренел вконец? Косарь за презики? Пацаны, вы не пацаны...

-Господин...

-Володя я для тебя, Вла-ди-мир. Ещё отсоси мне тут в качестве комплимента. Господин, господин... Нет богов и нет господ. Холуи, мать вашу. На, держи.

Он расстегнул портмоне, и протянул Ренату тысячу рублей. Ренат зашёл в наш офис за стойкой ресепшн, пошуршал в своём рюкзаке и вышел с упаковкой в руке.

-Пожалуйста, Владимир, хорошего вам вечера.

Владимир взял в руки пачку и глаза его прожгли Рената. Тот стоял невозмутимо.

-Слышь, это херня же. Там это, смазка хреновая, дай обычные какие нибудь.

Ренат пообещал посмотреть, забрал пачку презервативов увеличенного размера и ушёл. Вернулся через минуту, неся в руке две упаковки: "рифлёные" и  "классичемкие".

-Не увеличенного размера, совсем поменьше, есть такие.

Ренат явно начал нарываться. Или мне кажется?

Я разглядывал Владимира, и думал, что сейчас случится приступ стероидной ярости. Вены на его висках и лбу пульсировали, мышцы переваливались под обтягивающий футболкой. Колоритный персонаж. Почти бритая голова, пара шрамов на черепе. Ему бы в кино сниматься, в боевиках там, типа "неудержимых". Похож ведь на...

Я не понял, как всё случилось, но Володя  перевесился через стойку и схватил моего друга за галстук. Я запоздало рванул вперёд, и осел на пол. В носу стало мокро, глаза заслезились. Спустя минуту, сказав что то ещё, он отпустил Рената и поднялся в номер. Бледный Ренат сел возле меня на пол. На левом ухе у него повисла маска. А из нагрудного кармана торчала пара смятых купюр. Сквозь навернувшиеся слёзы, мне показалось, что одна из купюр оранжевая.

-Алекс, он забрал все презики и сказал, чтоб я своему бойфренду купил мороженку. Видимо, тебе. 

-Ренат, дай сюда...

Я сморкнулся кровью в помявшуюся в кармане медицинскую маску, вытащил у него из кармана деньги и полез менять купюры в кассу, чтобы разделить пополам.

-------------------------------

ЗЫ торговля презервативами и сигаретами, естественно не поощряется. В минибарах и меню рум сервис их нет. Ну и гостям не очень нравится покидать стены отеля в поисках этих товаров. Поэтому, барыжим. Купил за 150р продал за тысячу. Нет, совесть не мучает)

Не так давно (по историческим меркам), понтоваться айфоном и прочими яблочными гаджетами было ещё не так попсово, а более эксклюзивно. Примерно в то же время, когда у нас в городе открылся первый "старбакс".

Я уже достаточно долго работаю ночным менеджером в отеле, в центре города. И тогда мимо меня постоянно проходили гости со стаканчиками из старбакса. Подходили на стойку со своими вопросами. Ставили на отполированный мрамор ресепшн свои бумажные стаканы с написанным на них именами... Бесило меня это по одной причине: от нашего отеля до торгового центра, где разместилась хипстерская кофейня, путь не близкий. Если днём ехать на такси, любой напиток, нагретый до температуры кипения, успел бы остыть. И не один раз. А ходить с холодным кофе в стакане... Зачем? Все покупают горячий или тёплый напиток, чтобы выпить? Хорошо. Температура не важна. Вы покупаете напиток на вынос, чтобы выпить? Или из-за стакана, в который его нальёт бариста?

Ответ я получил, наблюдая за парой девушек, пришедших на завтрак в ресторан отеля. Шведский стол. Там есть пара поваров, которые готовят яичницу, омлет и свежие вафли. Для холодных напитков отдельная стойка. И рядом установлена пара кофемашин. Люди подходят, подставляют чашку, жмут на кнопку и получают свой капучино, латтэ, эспрессо или американо.

Две милые девушки вышли из лифта,  спустившись из номера, прошли на завтрак. У каждой в руке по стакану из старбакса. Восемь утра. Стаканы, явно, вчерашние. Нам с коллегой стало интересно. Гостьи заняли столик, набрав себе еды, и прошли к кофе машине. Затем, влили свежий кофе в принесённые стаканы. На следующее утро ситуация повторилась.

Владельцы айфонов нас очень бесили требованием выдать зарядное устройство. Желательно, оригинальное. "Вы же понимаете, что это айфон?" И глаза владельца закатывались внутрь черепной коробки... Один сатирик как то поделился со сцены советом: если вы забыли зарядное устройство дома, подойдите на ресепшн в отеле, вам дадут. У них полно забытых...

С подобной просьбой мне запомнилась одна симпатичная татарочка. Девушка приехала в отель на несколько дней, с питомцем. Это был канадский сфинкс.

Она поставила передо мной стакан из под кофе, со своим именем, и игриво  улыбнулась.

-Привет! Как вас зовут? Алекс! Вот мой паспорт, регистрируйте. А можно мне зарядку на телефон...

-Госпожа Гайнуллина, рады вас видеть. Какой у вашего аппарата тип разъёма? В номерах есть универсальные зарядные устройства. Там несколько...

-Как какой? Айфон, конечно же! И не зови меня госпожой. Для тебя мы Айгуль и Айкис...

Говоря Айкис, она приподняла переноску с кошкой. Айкис. Айгуль. Айфон. Аааай бля...

Впервые я устроился работать в отель, на должность администратора спа комплекса в 2010 году. Совмещал со второй работой. Тогда я был наивен и полон энтузиазма. Спустя два месяца, неплохо зарекомендовав себя, перевёлся в службу  приёма и размещения. Был я настолько жизнерадостным сотрудником, что менеджер звала меня, за глаза, Губка Боб. До одного момента.

Шёл первый месяц моей работы на ресепшн, и постоянный гость отеля, Романов Сергей, привёз с собой молодую... То ли любовницу, то ли помощницу. А может, всё вместе - кто знает, что было прописано в её трудовом договоре.

Вечером, в начале моей смены, она подошла на стойку и попросила оставить у нас её ноутбук. Естественно, вежливо улыбнувшись, я взял его и отнёс в офис службы приёма и размещения. Спустя несколько часов, она вернулась и забрала его. Казалось бы, что могло пойти не так?

Екатерина села в зоне бизнес центра (огороженная декоративными перегородками зона в холле отеля, где установлены 3 компьютера и принтер для нужд гостей), и открыла свой ноутбук. Выругавшись, она встала и подошла на ресепшн, держа ноут перед собой.

Поставила его на стойку, развернула экраном и скорчила гримасу на лице. Плохая актриса. Я в недоумении смотрел на экран ноутбука и на неё. Экран был пробит. Или продавлен в нескольких местах. Как будто пережил три удара молотком. Точнее, не пережил.

-И как ты это объяснишь? Ты совсем о*ел?!

-Екатерина Андреевна, я попрошу вас разговаривать, соблюдая меры приличия. Что вы хотите, чтобы я объяснил?

-Ты мне ноутбук расхерачил, с*ка!

-Ваш ноутбук находился у нас в офисе, куда за время вашего отсутствия никто не входил. Очевидно, вы уже оставили его в таком состоянии...

-Зови старшего!

-Я сейчас приглашу дежурного менеджера...

Я позвал Марину. Она выслушала крики потерпевшей, предложила ей ужин за счёт заведения, в качестве комплимента и после 09:00 утра встретиться с руководством отеля. Мне же она сказала, что зря я в офис ноут затащил. Если бы он  лежал на полке, под стойкой ресепшн - было бы подтверждение записи с камер, что с ним ничего не делали. Мы долго обсуждали произошедшее, сойдясь во мнении, что дамочка заранее всё спланировала. Наутро, дождавшись вышестоящих руководителей, шефа службы безопасности и генерального директора, мы с Мариной обрисовали им всю ситуацию и ушли пить чай в столовую. Спустя пару часов, мне сообщили, что отель полностью возместит Екатерине стоимость нового ноутбука, из уважения к господину Романову (какой то бизнес партнёр собственников заведения).

А возмещать будут из премий сотрудников, спровоцировавших такую ситуацию. Перепало и Марине, как старшей. Я мог уволиться, если не согласен, или остаться работать.

Сказать, что я был в растерянности - не сказать ничего. На тот момент, я купил подержанную машину и денег в заначке у меня не было совсем. Поэтому, увольняться и терять один из двух источников дохода я не планировал. Тем более, что разозлили меня конкретно.

Пытливый ум начал думать, как отыграться, получить своё и добиться торжества справедливости.

Если вкратце, то мозговой штурм мы с Мариной проводили не одну смену. В итоге пришли к тому, что решили попробовать заселить гостей, в обход системы.

Тогда ещё многие гости оплачивали наличными и по ночам отель в центре Москвы становился ареной для адюльтера. Неверные мужья тащили шлюх в номера. Airbnb и другие сервисы для  аренды недорогого жилья посуточно ещё не придумали. Документы за проживание, естественно, никому не были нужны.

В системе, на которой отель работал, в бронировании есть опция "сменить номер". Открываешь окно бронирования  конкретного гостя, и там можно его переселить. Причин для переселения может быть масса: шумные соседи, гул от вентиляции или с дороги, запах из вытяжки в ванной... В том отеле подобные действия никто не проверял.

И вот мы дождались, когда спустя пару часов, после заселения, очередная парочка влюблённых выехала из номера, сдав магнитные ключи. Номер оплачен до 12:00 следующего дня.

Буквально через час, пришли ещё гости, в надежде быстрее добраться до койки. Предыдущего постояльца мы переселили по системе в чистый номер, указав причину "шумные соседи". И выдали от него ключи вновь прибывшим. Бронь по системе оплачена до 12:00. Деньги, естественно, поделили пополам. На подпись гостю дали пустую регистрационную анкету и сняли скан паспорта. Всё, как полагается. Эти посетители съехали часа через четыре, до конца нашей с Мариной смены. Метод оказался рабочим. Получилось, что по уже оплаченной однажды брони, прожили двое разных гостей.

Я договорился с финансовым отделом, чтобы из премии у меня ничего не вычитали за ситуацию с ноутбуком, а просто сам буду оплачивать, после поступления денег с другой работы. Типа, мне будет нужна справка для ипотеки с указанием дохода. За пару месяцев, мы выплатили всю сумму, сворованными на ресепшн деньгами. Затем, я нашёл работу в другом отеле и уволился. Не стал искушать судьбу - вдруг что то вскроется. А Марина и сейчас там благополучно  работает, в должности директора отдела продаж. 

Я запустил аудит и ждал, пока система сменит дату и распечатает мне несколько отчётов. В темноте лобби бара, метрах в десяти от ресепшн, маячили две фигуры. Наши охранники, Гоша и Арсений, смотрели на телевизоре висящем за барной стойкой, повтор какого то из старых боёв Александра Шлеменко.

Гоша в юности получил кмс по боксу, затем чуть не получил условный срок за участие в опг и рэкет, а после работал в одном из спортивных клубов города, тренируя подростков. Позже, когда началось повальное увлечение ММА, Гоша по самоучителю освоил лоу кик, "север-юг" и "гоу гоу плату", и начал с коллегами готовить бойцов по "бразильской" системе. Благо, кабельный интернет уже начал стремительно проникать во все дома, и число адептов ММА быстро росло.

Арсений в это время  переквалифицировался с преподавания уже менее популярного дзюдо в бразильское джиу джитсу и грэплинг, и сменил кимоно (для эстетов - дзюдоги) на рашгард. Познакомились ребята в одном из модных клубов, с установленной восьмиугольной клеткой. Затем, Гоша позвал работать Арсения в отель. Теперь так и работают вместе. Сутки через трое дремлют на дежурстве, а в остальное время приобщают юных задир к спорту.

Я начал прислушиваться, о чём они увлечённо спорили в этот раз.

-Ля, Сень, говорю тебе туфта.

-Да кто ж его знает. Столько шума из ничего не может быть. Значит было что то. Есть ведь непознанное. Места силы там, аура, биополе, энергетика всякая. Шлеменко вон тоже про энергетику говорил в интервью.

Мне стало интересно, я приблизился к ребятам.

-Джентльмены, как настоящий джедай, я не мог упустить момент, когда кто то из вас упомянул Силу. Но если же вы о ней, как об одной из физических величин, то я вынужден оставить вас.

-Алекс, заипал уже. Девок забалтывать будешь.

-Так о чём ты, Сень?

-Вот ты про бесконтакт слышал?

-Видео видел, как какой то толстый дядька, в майке заправленной в трико, машет руками, а вокруг люди в камуфляже падают.

-А семинары Кадочникова смотрел?

-Было дело.

-Что скажешь? Есть интересные моменты?

-У Кадочникова, думаю, есть. Но нет там ничего уникального, на мой взгляд. Любой захват и удержание возможны, только если противника неплохо так ударить перед этим. Они просто отрабатывают всё медленно и в невероятных вариациях. Это же фитнес с элементами единоборств. Практика ради практики. Сейчас ещё пара школ Тескао появилась. Для здоровья прекрасно. А для практического применения... Блин. Вы ж, наверное, лучше знаете сами. Люлей получали и отвешивали больше, чем я...

-Ну! А в бесконтакт ты не веришь?

-Ну, если ты мысленным усилием заставишь меня обосраться... Ох. Погоди... Что то чувствую... Гош, он и правда смог. Парни, до скорого!

Решив таким образом отделаться от очередного бессмысленного разговора, я спустился в столовую и налил себе чай. Достал из кармана сникерс, снял пиджак. Потянулся до хруста, открыл в приложении книгу. На ресепшн осталась дежурить Маша. Проспала пол смены в кресле, пусть бодрствует.

Через полчаса, в столовую влетела ночная горничная Вероника.

-Алекс, там ГБР приехали, Гошу положили!

-Куда?

-На пол! Он Арсения зарезать хотел!

-Зарезать? Так, Ника. Спокойно. Никому не пиши и не звони...

-Я уже в чат всем скинула...

Несмотря на её вопли, я прожевал шоколадку, влил в себя ещё одну чашку чая и пошёл наверх. Поднявшись к ресепшн, увидел трясущуюся в слезах Машу и смеющихся людей в боевой экипировке.

-Кнопку сама нажала?

-Нет, это Ника...

-Ясно. Где Воин Дракона?

-Да вон, за колонной возле бара...

Два великовозрастных интеллектуала, как выяснилось, решили узнать, что такое тескао. Затем, ютуб им предложил видео о самообороне против ножа. И что то ребятам там показалось интересным. Не придумав ничего лучше, Сеня взял столовый нож (абсолютно тупой, их приносят с остальными приборами при сервировке столиков) из за барной стойки. И начали они отрабатывать приём. "Ночь, в холле гостей нет. А что нет то?" сказал Сеня. Когда очередь дошла до Гоши, его с ножом увидела Вероника, пришедшая протереть стойку ресепшн. И тут же молча нажала на тревожную кнопку, спрятавшись в офисе, и утянув за собой в темноту Машу. Как только в холл вошли  ГБР'овцы, Ника выскочила с воплем "Там у толстого нож! Он Сеню зарезал!". Сени в холле уже не было, так как он ушёл дежурить на подземный паркинг.

PS ребята не первый раз демонстрировали ночью на дежурстве приёмы и комбинации из единоборств. Это у них любимая тема споров и обсуждений, после рыбалки. Тут, видимо, только понять и простить.

Сижу обедаю в рабочей столовой, никого не трогаю. Час обеденного перерыва, в течении которого я наслаждаюсь тишиной, отсутствием гостей и нашего менеджера номерного фонда, Жаннет. Работать в дневные смены для меня слишком суетно. Вдруг садится напротив меня Аня из бухгалтерии, двигает шоколадку, предлагает угоститься. И смотрит пристально. Я насторожился:

-Ань, в чём дело?

-Алекс, а Жаннет ваша нормальная вообще?

-Нашла у кого спросить... Что случилось?

-Слушай, два часа назад ты...

Два часа назад, я заселил двух гостей (семейная пара), которых в отель привёз некий Алмаз. Номер бронировали по телефону. По приезду, Алмаз подошёл на ресепшн, пока его гости присели на диване в лобби. Наклонившись в мою сторону, он доверительно начал агитацию:

-Слушай друг, тут к тебе гостей привёз, давай их заселим быстренько, а потом шеф приедет и оплатит. Давай ключи, я звонил...

-Господин Алмаз, мы рады принимать вас и ваших спутников в качестве гостей. Согласно правилам работы отеля, оплата за проживание производится при заселении. Наличные, карты, эпл пэй,  можем отправить ссылку для оплаты. Либо, в качестве гарантии, мы можем заморозить сумму за проживание на вашей банковской карте. При выезде или раньше, вы сможете оплатить любым удобным для вас и приемлимым для нас способом. А деньги на карте в короткий срок (а это уже, как повезёт) будут разморожены. К тому же мне нужны документы проживающих гостей для регистрации.

-Нет, ты не понял, это уважаемый человек попросил... Я сейчас позвоню, он с тобой поговорит.

-Ещё раз повторюсь: оплата производится при заселении. Либо гарантия оплаты путём авторизации на банковской карте. Говорить по телефону я ни с кем не собираюсь.

-Ты что, хочешь меня поставить в неловкое положение перед людьми?

-А вы хотите поставить в неловкое положение меня и моих коллег?

Вроде бы, живёшь ты в самом европейском городе России. И тут, посреди ясного дня, Алмаз тебе предлагает сделку без гарантий, под честное слово. Потому что люди уважаемые. С полной уверенностью, что это норма. Алмаз отошёл от стойки, разговаривая с кем то по телефону. Видно было, что он зол. Вернувшись назад, он достал из внутреннего кармана куртки стопку пятитысячных купюр. Отсчитал 20 тысяч, и дал мне. Потом сходил к своим спутникам, принёс их паспорта. После регистрации, по его просьбе, я выдал чек и счёт. А спустя некоторое время, ушёл обедать.

Как выяснилось в моё отсутствие, прибыл с Алмазом некий Азамат, и потребовал позвать  менеджера. Вышла Жаннет. Суть его  претензии в том, что сервис плох, персонал не узнаёт известных артистов (слишком много их стало) в лицо. И чтобы мы вернули деньги его помощнику Алмазу. Нам Азамат картой заплатит. Ну Жаннет и вернула ему из кассы 20 тысячных купюр. Потому как пятитысячные я поменял на более мелкие у нашего бармена, который закрыл смену и скидывал деньги в сейф. Алмаз сказал, что деньги не его. Было 4 пятитысячных. Пусть их и отдадут. Именно его купюры. И начались поиски. Жаннет у нас считает, что сервис 5 звёзд - это когда любая придурь гостя обязана быть выполнена (она и столичные тренинг менеджеры называют это хоспиталити).

В моей кассе пятитысячных больше не оказалось, у администратора Даши тоже. В общем размене не было. Всех подняли на уши. Охранники посмотрели запись с камер. На видео нашли, как я меняю деньги у бармена, тот идёт в комнату с сейфом и скидывает конверт. Жаннет звонит в бухгалтерию и орёт, чтобы открыли сейф срочно. Аня её выслушала, предложила принести 4 пятитысячных купюры из бухгалтерии. В ответ услышала, что необходимо открыть сейф и достать именно те деньги, которые отдал гость. Покрутив пальцем у виска, Аня спустилась на первый этаж к ресепшн. Подошла к Жаннет, дала ей 4 пятитысячные купюры, Жаннет ей отдала деньги из моей кассы. Гости ушли. Жаннет оформляет возврат... И выясняется, что отдала она Ане 20 тысяч, а Алмазу два раза по двадцать - не его деньги, и те которые похожи на его. А теперь Жаннет бегает и орёт, чтобы меня нашли. Так как у гостей, которых заселял я, проблемы...

----------

PS чем всё закончится, мне пока не интересно. Ушёл на выходные и пью кофе в ближайшей "шоколаднице". Написал объяснительную, почему в конце смены сдал меньше денег. Финансовый отдел и служба безопасности в курсе - ко мне вопросов нет. Жаннет, как руководителю отдела, я предложил звонить Азамату и Алмазу самой - ведь я всего лишь ночной менеджер, который днём восполняет нехватку администраторов ресепшн.

Мой коллега положил трубку. После разговора с гостьей из 815 номера, Ренат выглядел сильно удивлённым.
-Алекс, там требуют старшего по поводу чайного пакетика.
-Чего?

Мы переглянулись и начали хохотать, вспомнив нигерский фильм "улётный транспорт".

Время близилось к двум часам ночи и сквозь тишину холла первого этажа, мимо стойки ресепшн, периодически сновали курящие постояльцы. Кто то шаркал по мрамору в белых пушистых тапках, не желая переобуваться в уличную обувь. Автоматическая дверь центрального входа начала вращаться, пропустив курьера. Юноша с пакетом подошёл к нам, и опустил свой груз на стойку.
-Добрый вечер, доставка еды в 815 номер для Лизы. Просили оставить на ресепшн.
-Мы не передаём посылки и продукты питания. Позвоните заказчику, вас должны встретить...

Буркнув что то похожее на "дапох", парнишка удалился.
Мы с Ренатом переглянулись и решили, что чёрт с ним. Всё равно надо подняться по просьбе гостьи. Решив, что раз нечего делать, то пойдём вдвоём и ускорим процесс. Наверное, женщине нужно пополнить запас чайных пакетиков в номере. Я взял пакет с коробками еды, и мы направились к лифту. Ренат пошёл на склад хаускипинга, чтобы взять чай и пару бутылок воды для гостьи, а я потопал к её номеру. Остановившись перед дверью, я поправил галстук и постучал.
-Доброй ночи, ресепшн. Вы просили подойти по поводу..
-Да, просила! Это же варварство и безобразие!

Безобразие это то, что я снова наблюдаю симпатичную женщину в нижнем белье во время работы. Стройное тело, татуировки иероглифы. Тоннели в ушах. Может, какая то одержимая востоком или йогой? Из портативный колонки в номере доносилась мантра "ом намах шивайа".

-Меня зовут Алекс. Елизавета, я хотел бы уточнить, что вы считаете варварством и безобразием?
-Чайная станция! У вас лежат пакетики чая производителей, которые используют пластиковое сырьё. Я не могу этого пить. В составе чайного пакета вместе с натуральными волокнами есть и пластиковые! Правда, есть и пакетики из натурального сырья, но тут ниточка приклеена к пакетику, а не прикреплена скрепкой! А там используется клей, содержащий казеин... Конкретно сейчас, на протяжении месяца, я не употребляю продуктов животного происхождения. Поэтому, это не приемлемо для меня, а отель вашего уровня не предлагает альтернативы...

Всё это время, она продолжала трясти мокрым пакетиком зелёного чая, который я не сразу заметил. Чёртовы веганы. Из за моей спины, шурша чайными пакетиками, выглядывал Ренат. После короткого "ох них.. Здрасьте", он замер.

-Вам курьер передал заказ, обычно мы не передаём, но в качестве исключения из правил... Это вам. В будущем нужно будет спуститься и встретить его. Что касается чая, могу предложить вам чай в заварке из меню рум сервис, за счёт заведения. Пожалуйста, выберите что вам нужно, и мы доставим вам в номер запас заварки и заварочный чайник...

Со словами "спасибо, дикари", она положила Ренату в ладони мокрый чайный пакетик и закрыла дверь. Мы переглянулись, и пошли в сторону лифта. Вдруг, сзади снова открылась дверь. Мы обернулись. Наша знакомая шла к нам уверенным шагом. На лице застыла решимость. В руках она держала коробку из доставки. Через пару секунд вытряхнула её передо мной. Я посмотрел на свои туфли, покрытые рисом и несколько креветок.

-Это не киноа с овощами! Все вы варвары и канибалы!
-Вы это не у нас заказывали...

Но её было не убедить. Развернувшись, наша эксгибиционистка умчалась в номер. Ну как умчалась. Дверь благополучно захлопнулась. И она в ярости дёргала ручку, стоя в коридоре. Ренат со злобой посмотрел на неё, доставая из кармана универсальную ключ-карту.
-Слушай, Алекс, может пока сиськи не покажет не впустим?
-Ренат, я думаю нам нужны плотоядные женщины...