Пользователи

Есть на этом сайте по продаже личных вещей и вещей из своего магазина услуга, называемая "платное размещение". Она применяется в том случае, если в одной и той-же категории (например - электроника) пользователь опубликовал одно объявление и исчерпал лимит. Гражданин который опубликовал одно объявление - может опубликовать бесплатно такое-же только через месяц, или иными словами "продлить" срок публикации через месяц.

Просмотры у объявления могут давать разный показатель. Если ваше объявление висит 10 дней - оно может набрать 70 просмотров (средний показатель по продаже компьютера). При дальнейшем показе объявление будет показывать очень маленький показатель, так как объявление "выжало" из себя все. Для этой проблемы "авито" предлагает пользователю купить услуги увеличения просмотров у умирающего объявления. Если быть точнее - просмотры увеличиваются в 5 раз в течение выбранного срока, тогда "авито" "исцеляет" объявление и оно "взлетает". Один день хорошего продвижения стоит 200 рублей (!) и это прибавит примерно 10 просмотров.

Вот моя история:
Решил продать два компьютера. Один пк висит уже 20 дней, набрал за всё время 124 просмотра и сейчас набирает +1 просмотр каждый день, и это не очень хороший показатель для досок объявления. Я купил размещение второго объявления и оказалось что это редактируемое, старое объявление на котором уже есть 44 просмотра. Вместо платной активации нового объявления, которое как правило "стреляет" и находит, по моему опыту, три покупателя за первую неделю - авито продал мне старое объявление и теперь я наблюдаю за единичками плюсиков на шкале просмотров. Отгадайте: сможет ли Сережа, пользуясь доской объявления "авито" - продать свой компьютер за 1 месяц? Нет, потому что уже много ребят посмотрели это объявление в свое время, и теперь хватит.

Я обратился в поддержку и запечатлел для читателей "пикабу" то, как обычно общаются операторы - скрины будут в комментариях. Как нам известно, представители этой касты ведут свою тайную, неведомую, яро ведомую "борьбу" и стреляют каждый за свой двор в упор, но в случае "авито" операторы без церемонии общаются от своего имени, а не от лица компании, как нам привычно, и сбрасывают (скипают) диалог в повседневной жизни "авито". У вас есть 3 попытки чтобы вытянуть счастливый билет и только попытаться решить свою проблему:
1) Описываете проблему.
2) Через час ожидания отвечаете на уточнение.
3) Соглашаетесь или не соглашаетесь с шаблонным текстом оператора
4) По мнению представителей компании "пищите в окно сообщения" свои последние недовольства.
5) Наблюдаете как оператор в трех словах описывает свою личную жизнь (сваху, свадьбу, сына, машину, брата и так далее). И принимаете предложение оставить отзыв вместо возможности написать оператору что ему нужно найти другую работу.

Почему не работает клавиатура

1. Мой друг только в колледже узнал, что можно менять обои рабочего стола. Пошел и рассказал об этом своей подруге. Она знатно прифигела, потому что тоже не знала, что это можно.

2. Мой знакомый, когда надо напечатать заглавную букву, всегда использует Капс. Он не знает, что можно нажать Шифт.

3. Некоторые просто не умеют организовывать свои файлы в винде, хранят все на рабочем столе без какой-либо системы. И когда им нужно что-то найти, перерывают весь рабочий стол.

4. Работал преподавателем на курсах по компьютерной грамотности. Одна женщина спросила, как открыть ворд? Я ответил, что нужно навести курсор мыши на иконку и дважды щелкнуть левой кнопкой. Она ответила: «Ну, нет, меня бесят эти ваши фокусы с мышью. Придумайте что-нибудь другое».

5. Многие не догадываются, что перезагрузка компа является решением большинства проблем.

6. Большинство думает, что, удалив иконку игры, вы удаляете игру. Впрочем, думайте так и дальше.

7. Работаю в техподдержке. Полно идиотов, которые не умеют читать и не понимают, что написано. Звонит нам один такой: «У меня тут выскочило окошко, в котором написано, что обновления установлены, и чтобы они вступили в силу нужно нажать ОК. Что мне делать?» Ну, так нажми ОК, придурь.

8. Приехал по вызову. Мужик жалуется, что конец кабеля не входит в гнездо. Конец кабеля квадратный, а гнездо круглое. Странно, что не входит, действительно? Зачем пытаться впихнуть невпихуемое? Вот же рядом нужное гнездо, туда и пихай.

9. Многие не знают, что такое двойной щелчок. Щелкает первый раз, через несколько секунд второй раз. Ничего не происходит. Паника. Все сломалось.

10. Моя коллега жаловалась, что после обеда ее компьютер ужасно тупит. Оказывается, просмотрев очередное письмо, она его не закрывает, а прикрывает, Следующее письмо открывает в новой вкладке, и к концу рабочего дня у нее двести работающих вкладок.

11. На собеседовании меня спросили, умею ли я работать в Эксель. Я попросила уточнить, что они понимают под умением работать. Это знать основные функции электронных таблиц, формулы или программирование в Эксель. Кадровый сотрудник такой: «Чего?????». И перешел к следующему вопросу.

12. Работал в колледже в компьютерной техподдержке. Там тоже хватает тупых. «Я не могу распечатать, помогите». Прихожу туда, а на экране компьютера аршинными буквами написано, что кончилась бумага. Принтер без бумаги не хочет печатать. Правда, странно? «Я включил компьютер, а у меня не работает монитор». Прихожу, а там монитор не включен в сеть. Говорю, что надо вилку воткнуть в розетку. Нет, эта розетка ему нужна, чтобы зарядить телефон. Других розеток нет.

13. Я работал в сервисе настройки разных электронных гаджетов. Женщина приносит роутер без блока питания. Я говорю, что без блока не смогу его настроить. Она: «Зачем ему блок? Он же беспроводной».

14. Работала в универе. У меня было много студентов, которые не умели сохранять работу. Они делали записи два часа, а потом комп глючил, и ничего не восстановить.

15. Что не умеют читать, это правда. Звонит родственница: «Ой, а у меня тут окошко выскочило. Что делать?» Спрашиваю: «Что там написано?» «Скоро загрузится новое обновление». «Да просто закрой это окошко и работай дальше. Ничего не надо делать».

16. Сосед не знал, что можно скопировать текст и потом вставить его в другой документ, всегда переписывал от руки. Когда я показал, как нужно копировать, он ответил, что не может угнаться за всеми компьютерными новинками.

17. На работе возникла проблема. Нам прислали большое количество файлов с расширением, которое не поддерживала наша система. Все эти файлы нужно было переименовать. Если переименовывать по одному, то на несколько тысяч файлов уйдет месяц. Я погуглил и узнал, что можно переименовывать сразу группу файлов. Я распечатал инструкцию в пять шагов, как это делать. И что вы думаете? Никто из моих коллег не захотел ей пользоваться, все переименовывали файлы по одному.

18. Многие люди забывают, что можно погуглить, вместо того чтобы задавать вопросы. Я имею в виду вопросы, которые требуют личного опыта или индивидуальной точки зрения.

19. Работаю в техподдержке крупного интернет магазина. Звонит женщина. По голосу понимаю, что она возбуждена. Она говорит: «У вас горят сервера!» Я не поняла и переспросила, почему она так решила. Оказывается, когда она делала покупку на нашем сайте, из ее системного блока повалил дым, и ее комп отключился. Я ей стала объяснять, что это у нее загорелся компьютер, и нужно срочно все обесточить и вызвать пожарных.

P.S.: И ещё, заметил, что совсем уж молодое поколение практически не умеет пользоваться ПК. У них вся жизнь в смартфоне, а на персоналке пальцем по экрану не повозишь! ИМХО, конечно

Когда ещё работал сисадмином, в первый раз поехал в отпуск. В первый раз за три-четыре года.
Ну и отправился в Италию.
Как раз в тот момент, когда осматривал знаменитую падающую башню, мне позвонила бухгалтер и спросила помочь ей с печатью. Достаточно мерзкая была тетка. Надо понимать, что принтер формата A1 у нас был на старом 386 компе, который работал из-под ДОСа. И в принципе, у меня было настроено так, что печатать можно было в один клик. По батнику :-)
Но я не поленился, я начал подробно и обстоятельно рассказывать весь процесс в деталях, контролируя каждый её шаг.
Надо ли говорить, что минут через десять-пятнадцать связь прервалась по независящим от меня причинам.
Через полчаса она перезвонила и, брызжа слюной через трубку, начала у меня выяснять где же я нахожусь, сволочь такая, что связь НАСТОЛЬКО дорогая. Где-где, ответил я, в Пизе.
Надо полагать, что она не расслышала и начала орать ещё пуще на тему как я смею её матом посылать. Через десять минут её словесный фонтан был прекращён самым неподобающим образом третьей стороной.
Гм, подумал я. И был прав.
Она перезвонила ещё через пять минут. Но уже с директором.
Тот деликатно попытался выяснить с какого хуя я его бухгалтера матом посылаю.
Я объяснил, что я сейчас стою на знаменитой на весь мир площади и любуюсь падающей башней. И это не мои проблемы, если кто-то не знает, как называется этот город.
Гм. - сказал директор.
И где он?!! - донесся возмущённый вой обиженной женщине.
В Пизе. - кратко пояснил директор. — Вот вам google maps, выясняйте, где это.

По итогу, бухгалтеру вычли из ЗП стоимость всех трёх звонков... Больше меня в отпуске не беспокоили.

Upd:
Показал жене пост. Спрашиваю: ну оно же так всё было? Я же не дурак беспямятный?
Жена: угу. Только, есть пара нюансов. Во-первых, когда ты в отпуск отправлялся, директор тебе на баланс скинул штуку, со словами "штоб усегда на связи был!"

Не помню.

Во-вторых, ты дико радовался когда на второй же день отпуска у тебя деньги кончились. А когда тебе же деньги зачислили, ты кричал: сейчас она мне и эти деньги спустит!

Не было такого...

В третьих, ты ругался матом когда на следующий день тебе пять штук на баланс зачислили. Дико переживал, что с твой зарплаты спишут.

Ваще не помню...

И так же радовался, когда узнал, что деньги с её зарплаты списали.

В общем, мнда... по поводу роуминга я был не прав... У меня память шутки шутит.