Письма от козла

Давным давно, лет 10 назад, когда я читал Пикабу, но был не зарегистрирован- некий @antz переводил переписки с сайта некого Майка Партлоу. Именно эти посты заставили меня захрюкать как сучара, зарегистрироваться и окончательно  остановиться в поисках смехуёчков и интересного чтива на этом сайте.

Есть тут олды, кто помнит Майка Партлоу? Воспряньте же! Вспомните, каким Пикабу был в те славные времена!

Объявление.

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.

Предложения других машин не рассматриваются.

Майк Партлоу пишет на ...@....org

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

Джоэль пишет Майку Партлоу:

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

Джоэль пишет Майку Партлоу:

ок, спасибо

________________________________________________________

Джоэль пишет Лео Д:

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

Лео Д пишет Джоэлю:

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

Джоэль пишет Лео Д:

окей

________________________________________________________

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Вы продаете Джип Команчи?

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Что сказал Лео?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Лео сказал, что он в порядке.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Так и сделаю!

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

___________________________________________________________

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Привет! Это Джо?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Нет, меня зовут Джоэль.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

___________________________________________________________

Джоэль пишет Микку Сисаску

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Американец, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, у тебя есть фотография/инфа?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, фотографии!
Хорошие машины, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

Джоэль пишет Микку Сисаску

Ха блять ха. Пришли мне фотографию.


(Микк присылает Джоэлю фотографию)

Джоэль пишет Микку Сисаску

Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Я продает за 5800 крон, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

Джоэль пишет Микку Сисаску

Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

Микк Сисаск пишет Джоэлю

Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

Джоэль пишет Микку Сисаску

НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

З.ы. остальные письма в профиле @antz

Предыдущая часть

Привет, ребята!
Я смотрю на циферку, означающую число моих подписчиков (сейчас их примерно 372) и понимаю, что когда я писал, что непереведённых писем от козла больше нет - я имел в виду что их ещё есть. Ну, например, такое:

Basic Weapons For Kids

Объявление

требуется няня на лето
обязанности - в течении лета присматривать за детьми и развлекать их. всего детей 10, от 7 до 9 лет. предпочтение отдаётся школьным учителям в отпуске, которые смогут учить детей и играть с ними в подвижные игры.

Майк Партлоу пишет на ........@........org

Здравствуйте,
пишет Вам старший сержант Майк Партлоу, находящийся в шестимесячном отпуске. Мне вроде как нечего делать на гражданке, а присматривать за детьми – это вроде как прикольно. У меня для них есть куча подвижных игр и обещаю вам, что скучать они не будут. Дайте знать, если моё предложение вас заинтересует и тогда обсудим оплату.

Донна пишет мне

Мистер Партлоу!

Спасибо за отклик. Ваше предложение меня заинтересовало. У вас есть опыт работы с детьми? В какого рода подвижные игры Вы будете с ними играть? Нужно что-нибудь забавное и в то же время обучающее и немного спорта для мальчиков.

Я пишу Донне

Донна,

у меня большой опыт работы с детьми, приобретённый на Среднем Востоке. Я смогу передать им свой опыт посредством игр и упражнений. Я научу их основным навыкам владения оружием, ближнего боя, обезвреживания взрывных устройств и рукопашного боя. Они просто улётно проведут лето! Я могу принести оружие, но предпочёл бы, если бы Вы оплатили боеприпасы. Я сделаю их времяпрепровождение весёлым и обучающим. Детям очень нравится постигать основы владения оружием, если говорить с ними на понятном им языке, например, я обучал ребят со Среднего Востока меткой стрельбе из М203 с помощью слегка изменённой игры "Приколи ослику хвостик". Вместо хвостика мы использовали 40-миллиметровую гранату, а "приколоть хвостик" означало выстрелить ей на безопасное расстояние. Уверяю вас, что безопасность находится на первом месте в списке моих приоритетов, но также там находится и понимание того, что детям должно быть весело.

Ст. сержант Партлоу

Донна пишет мне

Это что – шутка такая? Вы понимаете, что большинству этих детей по 7 лет?

Я пишу Донне

Донна,

никогда не рано обучать детей основным навыкам выживания. Я понимаю, что они ещё малы, поэтому подстрою мою программу под их возраст. Мы будем пользоваться в основном винтовками M16A2 калибра 5.62 миллиметра, которые являются самым подходящим оружием для детей. Они работают на основе газового двигателя, отдача у них минимальная, что делает их просто идеальными для использования детьми. Какими будут ваши предложения по оплате? Не хочу заострять на этом внимание, но мне действительно нужна работа.

Ст. сержант Партлоу

Донна пишет мне

Это чушь какая-то. Я искренне надеюсь, что Вы шутите.

Меня не интересует Ваше предложение. Спасибо.

Я пишу Донне

Мне очень жаль, что Вас не заинтересовало моё предложение. Вы можете ещё пожалеть об этом, если Ваш ребёнок окажется в зоне боевых действий и не будет даже знать как перезарядить магазин у винтовки.

Если Вы передумаете и захотите, чтобы Ваши дети выросли настоящими мужчинами, а не плаксами – дайте знать.

Ст. Сержант Партлоу


Ну или, не знаю, такое:

Expired Phish Ticket

Объявление

мне нужно чудо. ищу билет на концерт "phish" на джоунс бич в пятницу, 5 июня. пожалуйста!

Майк Андерсон пишет на ........@........org в 1:30, 8 июня 2009 г.

Здравствуйте,

у меня есть лишний билет на выступление "Phish" на Джоунс Бич 5 июня и я продам вам его за $60. Дайте знать, если он вам нужен.

Майк

Мне пишут с .......@yahoo.com

нахуя он мне нужен если концерт уже прошёл

Я пишу на .......@yahoo.com

А зачем тогда вы разместили объявление? Я думал, вам нужен использованный билет, чтобы поностальгировать, поскольку концерт был охуительным.

Мне пишут с .......@yahoo.com

Я РАЗМЕСТИЛ ОБЪЯВЛЕНИЕ 3 ИЮНЯ ДО КОНЦЕРТА ТУПИЦА. МНЕ ПРОСТО ОХУЕННО НУЖЕН ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ БИЛЕТ ЗА $60 НА КОНЦЕРТ КОТОРЫЙ Я ПРОПУСТИЛ ТЫ ЧЁ ПСИХ

Я пишу на .......@yahoo.com

То есть, билет вам не нужен?
Если хотите, за $60 я могу приехать к вам домой и показать видео, которое я записал на мобильник. Это 30-секундный отрывок, когда они втроём импровизируют во время "Split Open and Melt". Там ничего не видно, кроме прожекторов и толком ничего не слышно, но настоящему поклоннику этого должно хватить.

Мне пишут с .......@yahoo.com

ТЫ СОВСЕМ ИДИОТ ЧТО ЛИ ХВАТИТ ПЫТАТЬСЯ ВПАРИТЬ МНЕ СВОЁ БЕСПОЛЕЗНОЕ ГОВНО

Привет, котаны! У нас тут весна, а у вас? Пятницы всем!

Предыдущая часть

Clydesdale Needs A Home

Я пишу на ........@gmail.com
RE: Лошадям породы Клайдсдейл нужны заботливые хозяева

Ваши лошади выглядят прекрасно! Можно их забрать?

Майкл Мёрфи,
вице-президент
фабрики клея "Murphy Inc".

Мне пишут с .......@gmail.com

ЧЁРТА С ДВА!!!

Attention-Grabbing Ad

Объявление

Нужен бесплатный дизайн
Мне нужен кто-нибудь кто захочет сделать дизайн рекламного объявления для моего бизнеса в местной газете. Может весьма пригодиться для вашего портфолио. Пишите, если можете помочь. Спасибо.

Я пишу на .........@........org

Привет,
я - начинающий графический дизайнер и уже помог сделать рекламные объявления нескольким магазинам. Буду очень рад помочь вам с вашим. Расскажите мне о своих задумках.
Спасибо,
Майк.

Люси пишет мне

Привет, Майк! Я открыла новую парикмахерскую для мужчин под названием "Лихие причёски". Объявление должно быть 5*10 сантиметров и оно будет размещено в местной газете. У нас нет логотипа или слогана. На объявлении нужно просто написать название парикмахерской, наш адрес и телефон:
Южный .... Авеню, 124
(...)-...-....
Оно должно привлекать внимание и включать картинку, имеющую отношение к стрижке. У меня нет никаких картинок, так что вам нужно будет нарисовать их самому. Пожалуйста, не рисуйте ничего скучного (типа ножниц и т.п.)
Большое спасибо за помощь!
Люси

Я пишу Люси

Что же, звучит неплохо, Люси. Я вышлю вам эскиз для оценки через день.

Люси пишет мне

Круто. Спасибо, Майк!

Я пишу Люси

Люси,
Я прикрепил набросок объявления к письму. Пожалуйста, скажите, что вы думаете.
Майк.
Вложение

Люси пишет мне

Майк, я не совсем понимаю это объявление. Можете вы мне объяснить, что происходит на картинке?

Я пишу Люси

Люси,
это мужчина, восхищающийся своей новой причёской, пока женщина, присев на корточки, подметает обрезки волос на полу под ним.
Майк

Люси пишет мне

А. Это не то, о чём я думаю, когда смотрю на картинку. Она наводит меня на какие-то не те мысли. А почему "вниз по улице" и "услуги" в кавычках?

Я пишу Люси

Какие ещё не те мысли? Единственная мысль, на которую она наводит меня - что у вас можно получить прекрасную причёску и качественное обслуживание. Тот факт, что парикмахерша подметает обрезки пока клиент ещё сидит в кресле, говорит о том, что ваше заведение чистое, а обслуживание быстрое и качественное.
"Вниз по улице" в кавычках, потому что ваш район так и называют, а "услуги" я заключил в кавычки потому, что клиент получает гораздо "больше", чем причёску, как-то: отзывчивость сотрудников, выгодные цены и дружелюбные улыбки. Если же у вас нет выгодных цен и дружелюбных улыбок, тогда я приношу извинения за ошибку и готов убрать кавычки, в которые взял слово "услуг". В другом случае я не понимаю, в чём проблема с объявлением.

Люси пишет мне

Хватит трепаться, Майк. Вы прекрасно знаете, что вы нарисовали. Вы будете и дальше тратить моё время или переделаете объявление?

Я пишу Люси

Люси, вы можете объяснить, почему вы недовольны объявлением? Я не могу внести изменения, если вы так туманно будете разговаривать. Может, мне пририсовать женщине расчёску и ножницы в руках?
Майк

Люси пишет мне

Оставьте меня в покое.

Free couch

Объявление

МНЕ НУЖЕН ВАШ ДИВАН
ЕСЛИ У КОГО-НИБУДЬ ЕСТЬ НЕНУЖНЫЙ ДИВАН, Я ПРИЕДУ И ЗАБЕРУ ЕГО. НЕ ДАЛЬШЕ 20 МИНУТ ЕЗДЫ ОТ КОНШОНОКЕНА. ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИТЕ ФОТОГРАФИЮ. СПАСИБО

Я пишу на ........@........org

Привет! Можете забрать мой диван, если ещё никакого не нашли. Дайте знать! Пишите или звоните.
Майк.

Хуан пишет мне

ПРИВЕТ МАЙК
МНЕ ВСЁ ЕЩЁ НУЖЕН ВАШ ДИВАН.
КАКОГО ОН РАЗМЕРА?
У ВАС ЕСТЬ ФОТОГРАФИИ?
ПОЧЕМУ ОН ВАМ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН?
ВЫ НЕ НАПИСАЛИ НОМЕР ТЕЛЕФОНА, ТАК ЧТО ПОЗВОНИТЬ Я НЕ МОГУ.

Я пишу Хуану

Хуан,
на диване помещается три обычных человека или два толстых. У меня нет фотографий, так как мой фотоаппарат сломался (я забыл, что он в измельчителе мусора, когда нажал на включатель).
Я хочу избавиться от него, потому что на нём умер мой дедушка пару недель назад. Каждый раз, когда я смотрю на него, я вспоминаю об этом и я предпочёл бы не видеть его у себя в квартире. Просто позвоните мне и мы договоримся когда вам подъехать и забрать его.
Майк

Хуан пишет мне

МАЙК ДИВАН В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ? ВЫ ТАК И НЕ ДАЛИ МНЕ СВОЙ НОМЕР.

Я пишу Хуану

Хуан,
диван в очень хорошем состоянии. На нём, правда, пара пятнышек, но вы их даже не заметите. Немного корви на спинке и большое пятно на средней подушке, от крови, которая туда натекла, когда дедушка застрелился. Я пытался оттереть её содовой, но она насквозь пропитала ткань к тому времени, как я его обнаружил. Сама кровь, впрочем, высохла и теперь пятно такого коричневатого цвета, из-за чего, по-моему, диван смотрится даже лучше. Сам диван тоже коричневого цвета, так что вы даже этого не заметите.
Майк

Хуан пишет мне

СПАСИБО НЕТ

Я пишу Хуану

Почему нет? Я думал, что мы договорились. Это из-за крови? Можете просто перевернуть подушку и никому ничего и в голову не придёт.

Хуан пишет мне

ДИВАН ВЕСЬ В КРОВИ ДА КОМУ ОН НУЖЕН? ОТВРАТИТЕЛЬНО!

Я пишу Хуану

Не перевирайте мои слова. Я не говорил, что он весь в крови - просто немножко крови там и сям.
Да, забыл упомянуть, кажется, дедушка испражнился на диван после смерти (врачи говорят, что это происходит всё время). Я отчистил почти всё, но, поскольку диван коричневый, вы не заметите и этого.
Это бы тоже ничего, но во рту у него была сигара, и когда он умер, диван загорелся. Положительный момент заключается в том, что выгорели застарелые пятна от мочи, которыми он был покрыт. Теперь он больше не пахнет мочой. Он немного попахивает барбекю, что просто замечательно, если вам нравится барбекю.

Хуан пишет мне

ДИВАНУ ПИЗДЕЦ
ВЫКИНЬ ЕГО!

Я пишу Хуану

Почему вы тратили моё время, если не собирались забирать диван? Мне надоело иметь дело с людьми вроде вас. Я просто пытаюсь избавиться от вполне приличного дивана, за бесплатно, а люди всё равно тратят моё время.

Хуан пишет мне

ЕСЛИ БЫ ТЫ СРАЗУ НАПИСАЛ МНЕ ЧТО НА НЁМ КТО-ТО УМЕР И ОБОСРАЛ ЕГО СВЕРХУ ДОНИЗУ ТО Я БЫ НЕ ТРАТИЛ ТВОЁ ВРЕМЯ!!
НЕ ПУДРИ МНЕ МОЗГИ РАЗГОВОРАМИ О ТОМ ЧТО ДИВАН ХОРОШО ВЫГЛЯДИТ И ПАХНЕТ БАРБЕКЮ. КОМУ НАХУЙ НУЖЕН ДИВАН КОТОРЫЙ ПАХНЕТ БАРБЕКЮ? ЕСЛИ Я ЗАХОЧУ ПОНЮХАТЬ БАРБЕКЮ, Я КУПЛЮ ЕБАНЫЙ ГРИЛЬ

Я пишу Хуану

Тогда, может, вас заинтересует гриль, который я продаю? Это "CharCooker 500" с тремя горелками. Две из них не работают, потому что дедушка выстрелил в него, когда был пьян, но на средней ещё вполне можно что-нибудь приготовить. Я прошу за него $400 и специально для вас отдам ещё и диван впридачу.

Хуан пишет мне

НЕ НУЖНО МНЕ ТВОЕ БЕСПОЛЕЗНОЕ ГОВНО ЧУВАК!!!!

Предыдущая часть

Объявление

Поп-музыкант, автор песен и исполнитель с растущей популярностью ищет кого-нибудь, кто помог бы организовать гастроли и выстроить карьеру. Скоро предстоит турне, включающее в себя также промо-акции, съёмки клипов, требуется составление расписания и многое другое. Нужен менеджер с высокой степенью ответственности. Если вам нужна моя демо-запись – свяжитесь со мной. А также для получения полного списка проектов, мероприятий и выступлений, в которых я буду задействован. Пожалуйста, вышлите своё резюме, биографию и контактную информацию для обсуждения.

Я пишу Джеймсу

Здравствуйте,
меня зовут Майк и я хочу быть вашим менеджером. Я лёгок на подъём и, думаю, у меня есть все качества, нужные для работы менеджером на полную ставку. Хотя, большого опыта работы на этом поприще у меня нет. Последние пять лет я работал в магазине DVD. Но в то же время я посмотрел множество фильмов о группах и о том, как они ездят в турне. Я смотрел "Spinal Tap" и регулярно играю в "Guitar Hero: мировое турне", так что мне знакомо закулисье шоу-бизнеса. Услуги, которые я вам предлагаю, просто бесценны. Вы не пожалеете, если наймёте меня.
Спасибо,
Майк.

Джеймс пишет мне

Уважаемый Майк,
пожалуйста, расскажите о себе ещё немного и поделитесь вашими целями в индустрии развлечений. Я хочу работать с самоотверженными, энергичными и хорошо организованнымии людьми. В моей жизни сейчас происходит множество событий и я хотел бы узнать о вас побольше. Спасибо за потраченное время.
Искренне ваши -
Джеймс и ........ Энтертейнмент.

Я пишу Джеймсу

Джеймс,
мои цели в индустрии развлечений - быть тур-менеджером и жить жизнью, в которой много секса, наркотиков и рок-н-ролла. Я хочу заниматься сексом каждую ночь с новой девушкой во время турне и снюхать горы кокаина. Надеюсь, вы примете меня на должность менеджера.
Спасибо,
Майк.

Джеймс пишет мне

Уважаемый Майк,
я благодарен вам за то, что вы проявили интерес к работе в должности менеджера, но, боюсь, меня в менеджере интересуют несколько другие качества. Надеюсь, у вас всё сложится хорошо и, ещё раз, спасибо за потраченное время.
Искренне ваши -
Джеймс и ........ Энтертейнмент.

Я пишу Джеймсу
Джеймс,
вы совершенно не понимаете сути рок-н-ролла. Когда вы закончите своё турне вместе с "Бэкстрит Бойз" и "Джонас Бразерс" - дайте мне знать, и мы устроим настоящее турне.

Майк.

Это, должно быть, очень хороший поп-артист, если он не выгнал меня на мороз после того, как я сказал ему, что весь мой опыт заключается в работе в магазине DVD в последние пять лет. Если этот парень когда-нибудь добьётся успеха - он поймёт, что быть известным - это значит перетрахать столько тёлок, сколько вообще возможно и снюхать столько кокаина, сколько влезет. Тогда, возможно, он уволит своего правильного политкорректного менеджера и на коленях приползёт ко мне.

_____________________________________________________________

Это объявление показалось мне странным. Он ищет "очень сильного" человека для того, чтобы тот выгуливал его собаку, так как человек среднего телосложения не сможет справиться с доберманом. Я так и представил себе здоровенного культуриста, который берётся за эту работу.

Объявление
нужно выгулвать мою собаку, человек должен быть очень сильным он послушный и дружелюбный но сильный доберман, вы должны быть из нашего района, пишите, спасибо

Я пишу жертве

МЕНЯ ЗОВУТ МАГНУС. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК. ВАША СОБАКА, ПОХОЖЕ, МОЖЕТ БРОСИТЬ МНЕ ВЫЗОВ. СКОЛЬКО ОНА ВЕСИТ?
МАГНУС КРИСТУЭЛЬСОН

Жертва пишет мне

магнус ваше имя ничего не говорит мне о вас и вашем опыте напишите в ответе ваш адрес и прочую информацию или не отвечайте вообще и не тратьте моё время, у меня куча других откликов

Я пишу жертве

МАГНУС - ВОТ ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ, КОТОРАЯ ВАМ НУЖНА. ЕСЛИ ТЕБЯ ЗОВУТ МАГНУС - ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАН БЫТЬ БОЛЬШИМ И СИЛЬНЫМ. У МЕНЯ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОПЫТ ОБРАЩЕНИЯ С ТЯЖЁЛЫМИ ПРЕДМЕТАМИ. ВАШ ЖАЛКИЙ ЩЕНОК НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОЕЙ МОЩИ.

Жертва пишет мне

пожалуста не пишите мне больше

Сильные люди должны писать только капсом - чтобы показать, как сильно они лупят по клавиатуре.