Опустошенность

Никак не могу наладить отношения с женой..все просто идет по одному месту, вот каждый раз, сейчас на душе такая пустота и просто не понимание что дальше, одиночество депрессия отчаяние, все в одном флаконе и залпом…постоянные периодические ссоры(маленькие, большие)по разным пустякам и по любому поводу, наверно очень похожи по характеру, оба можем вспылить, оба по гороскопу весы, никто друг другу не уступает, как то так, все началось с переезда в другой город, в начале в отпуск потом решили остаться и попробовать свои силы, и остались, я жена ребенок(2года), без ссор конечно не обходилось, прожили порядка в этом городе около 5 месяцев, до тех пор пока очень сильно не поругались, все началось из ее матери, моей тещи, просто я как то послушал ее разговор где ее мать меня всячески оскорбляет при разговоре с ней, на мой вопрос жене почему ты меня не выгораживаешь как мужа, получил ответ мол да смысл ей че то говорить ее все равно не заткнуть, и типо че такого что тебе вообще надо, и понеслась по этого, в итоге после буйного скандала, вроде как успокоились, уже утро, никто не спит, без сил просто уснули все, просыпаюсь резко ближе к ужину, а в квартире нету жены с ребенком, на звонки не отвечает, чемоданы все на месте, правда нету рюкзака, спохватился выбежал в подьезд потом на улицу думая может еще стоят ждут такси, не успел…и так прошло два дня..сердце просто разрывалось от боли, позвонила сама на третий день, мол приезжай в аэропорт, провожать будешь?, мне просто так накрыло в этот момент, так стало плохо на душе😞😞😞😞😞😞💔💔💔💔💔💔💔ушел с работы раньше времени, никому ничего не сказал, дособрал им кое какие вещи в дорогу все равно в надежде что все образумится, может пугает, оказалось нет, приехал в аэропорт, останавливать не стал, отбирать ребенка и прочее, с таким грузом в душе и в сердце просто отпустил, билеты были уже куплены, в общем улетели….господи мне просто стало так плохо, я просто перестал есть, как будто было даже трудно дышать, каждый день проходил в таких мучениях, слишком сильно люблю свою жену и ребенка, миллион раз пожалел что ругался с женой, как просто конченный дурак, до сих пор жалею, на данный момент они находятся в себя у матери, спустя неделю следом полетел я, через Москву, и как на зло не хватило денег на билеты, перед новым годом подорожали, в общем не рассчитали, с женой все это время разговаривали, были на связи, ладно думаю не отчаиваться, быстренько нашел работу тут с проживанием в хостеле, с планами улететь до нового года, и вот, вчера весь мир просто рухнул……😞😞😞😞😞😞, сообщила что бы я не приезжал что будет разводиться, в этот момент просто так меня накрыло, на мои просьбы не делать глупостей что все образумится, получил ответ что ей все надоело, ссоры скандалы и прочее, хотя как она меня ждала, сама просила прилететь, и тут просто поменялась на все 360 градусов, я в чужом городе, в этом убогом хостеле, с этой изнуряющей работой, просто остался в полном одиночестве, сам с собой, со своими мыслями, и потерял всякие надежды что все у нас получится, в отношениях, во всем….просто не знаю и не понимаю что мне делать, все просто нагнетает , я тут она там, даже не с кем поговорить, выговорится, первое мысль просто так набухаться и забыться но опять же понимаю что станет еще плохо, да и вообще пропаду тут, и до чего дойду еще не понятно, по итогу лежу в этом убогом хостеле…и просто теряю на глазах семью….😞😞😞😞😞😞😞боже никогда не чувствовал себя так плохо, на душе так хреново и одиноко, думаю стоит ли вообще лететь домой, где никто меня не ждет😞😞😞😞😞😞💔💔💔💔💔💔💔 я не у кого ничего не прошу, просто хочется кому нибудь выговориться , бедный мой ребенок….😞😞😞😞😞😞😞😞так жалею обо всем…..так одиноко, просто разбитое состояние, в голову всякие нехорошие мысли лезут….никогда так еще не чувствовал себя потерянным…

и если этот друг, вдруг оказался ты.
Или как помыть грязную жопу, не снимая изгаженное исподнее.

Не буду писать о том, какая я хорошая и пригожая, сейчас вы убедитесь в обратном, хоть и тянет, ведь в глубине души каждый человек прекрасен, сразу обозначить распрекрасные стороны моей многогранной личности.
Работаю Волонтерствую в небольшой благотворительности районного масштаба, вещи, бытовые мелочи для дома, для многодетных и малообеспеченных, и не все там приятные люди.

А навилось до этого что-то всё, проблемы со здоровьем, прекрасная личная жизнь перестала быть прекрасной, стандартно всё, буднично, предсказуемо и серо.
И что-то там, видимо в растущей Луне или дремлющая быдлота прорвалась, но я сегодня - всё.
Как волонтер, как прекрасный человек. ну и, выходит как друг.
Я сорвалась на одну вредную старушку, она не голодает, но постоянно приходит "а вдруг что интересного".
Из интересного была я и коробка из свежепожертвованнных вещей.
Я - натурально, силком, оттащила ее от коробочки, сначала под предлогом, что она не разобрана-помыта-не_причесана.
На это хищная старушка заявила - что она сама разберется, как ей хотелось "быстрее всех" поковыряться, я была категорически не согласна.
...
через 15 минут я сидела на заднем дворе и выслушивала от моей подруги, что там нельзя, что я хомо-сапиенс, в конце концов, и нельзя было обзывать пожилую женщину "воинствующей Плюшкиной" и уж тем более, помогать ей покинуть помещение против ее воли (ведь в коробочке столько интересного).
И вот эта подруга кричала на меня, прямо ором, и ..
ну я, а что я - я была не права, возможно даже пойду извинюсь перед бабулькой, хоть она и старая мразота.
А вот подруга.. ну почему просто не подойти и не обнять, мол, да, ты была не права, вот тебе кофе, давай потом поговорим.
Почему для каких-то бомжей, бабкам, не умеющим предохраняться людей у тебя есть пару слов, а для меня не нашлось?А?

Да, я этот самый друг, который вдруг, только вот .. как-то так.

К чему этот полностью полного самосожаления пост?
Не знаю.. просто расписать в письменном виде, уложить внутри себя, утрамбовать, еще раз полюбоваться, нассать сверху (поэтому и анонимно) и забыть.

Можете забрать в любую лигу.

В полутьме стоял весёлый гвалт. Несмотря на будний день, поситетелей было достаточно много.
– Почему они пришли именно сегодня? – подумал мужчина, глядя на веселую компашку молодых людей в середине зала.
Он сидел за столиком в темном углу, накинув на голову капюшон черной куртки. Его осунувшееся лицо, цвета старой папиросной бумаги, озарял свет от тлевшей сигареты, зажатой в тонких длинных пальцах.
– … поэтому я и обратился к вам. Хирон, вы меня вообще слушаете? – закончил фразу его собеседник.
– Я слышал эти истории миллион раз. Вероятно вы просто устали, отдохните и посетите психотерапевта. Сдайте анализы, попейте витамины. Я вам не нужен. – Хирон опрокинув стакан, допил виски и поднялся.
– Я вчера повеситься пытался… – мужчина опустил ворот белой рубашки и подсветил экраном телефона синяки на шее, – я правда больше так не могу. Во мне сейчас куча антидепрессантов, они уже не помогают. Вы моя последняя надежда. У меня семья, я боюсь…я не хочу оставлять их.
– Семья… Я думаю вы давно их оставили. – мужчина затушил сигарету и сел обратно. – Что ж, раз вы решили давить на жалость, закажите ещё виски. Как я и говорил, я повидал много таких людей, Мистер…
– Меня зовут Ма..
– Я не хочу знать твоего имени – резко оборвал его мужчина. – Позвольте мне продолжить. Дак вот, ваша проблема должна лечится специалистами, я работаю с теми, кому медицина помочь не в состоянии. Последний кому я помог – детский хирург, с 5-летним стажем. Золотые руки, профессионал своего дела. Он видел много смертей, но не был них виновен, хотя считал иначе. Что по твоему он делал, чтобы справится с этим?
Хирон взял полный стакан виски, принесённый официантом и сделал большой глоток. Вставил сигарету в зубы, поджёг ее и глубоко затянулся дымом.
– Верно - начал пить. – Не дождавшись ответа продолжил он. – Пить по-черному, каждый день после смены и все выходные, чтобы у него не было ни шанса собрать свои разжиженые алкоголем мозги. Как ты думаешь, это был хороший план?
– Думаю это не выход.
– А он думал, что план хорош. Пока от его похмельного тремора не умер пациент. Одно неверное движение…и парнишку не смогли спасти. Вот мой типичный клиент. Он был раздавлен, но смог убедить себя в том, что живой он ещё сможет принести пользу другим. Достаточно просто больше ничего не чувствовать. Ответственность, чувство вины, тревоги, переживания. Я забрал все это у него, теперь он просто механизм, который делает свою работу. Он спасает жизни. Что делаешь ты, Мистер? Ты офисный клерк, какая от тебя польза? Ты хочешь остаться пустой оболочкой, которая ходит на работу, чтобы прокормить свою семью? Да брось! Ты и сам понимаешь, если покончишь с собой, то они погорюют и найдут себе нового отца и мужа. Возможно не такого хорошего и любящего, но голодать они явно не будут. Ваша семья и держится на чувствах, если ты уберешь их из уравнения, оно развалится.
Хирон встал и бросил на стол клочок бумаги.
– Это хорошая клиника, тебе помогут. Подумай.
Не оборачиваясь он направился к выходу.

Продолжу тему прекрасной фразой.

Для того что бы простить, нужно уметь отдавать. Солнце же светит, оно ни на кого не обижается. Оно только светит. Вот научитесь отдавать людям, и не ждите ничего взамен.

Расскажу сегодня про способы борьбы с паническими атаками.

Имея в запасе многолетний стаж борьбы с тревожным расстройством, я прошла массу полезных занятий и прочитала целую кипу книг на тему этого недуга.

Самое важное в борьбе с тревогой - понять её механизм. Побуду инфоциганкой и немного расскажу о системе панических атак.

Что это за зверь такой. У человека существует несколько видов страха. Страх смерти и страх потерять лицо. По большей части, всё страхи делятся на два этих подраздела. Боитесь рака, боли, инфаркта, инсульта.. Это всё страх смерти. Почему мы боимся? Потому что смерть - это самая не известная тема. Совершенно никто не знает что там, за чертой. Стоит подумать о том, что с нами было, когда мы ещё не родились. Это место тоже "Ничто" Та же неизвестность. Итак, паническая атака. Это не контролируемый страх, вызванный всплеском адреналина. Основные симптомы в период приступа :

сердцебиение (тахикардия),

Перебои в работе сердца ( Артемия, экстрасистолия),

Дериализация ( ощущение нереальности происходящего),

Пот

Озноб

Головная боль

Тремор

Нехватка воздуха

Ком в горле

Паника.

Отчего это появляется?

В 99,9 % ваш приступ вызван страхом ( 0,1% оставим людям с похмелья, у них бывает такое же) . Вы могли слишком сильно отреагировать на что то недели две назад, или вот минуту назад, или вам внезапно стало плохо. Ну так бывает, и вы подумали : - ща помру! В этот момент маятник запущен.

Нчало атаки это ВСЕГДА мысль. Вы её можете и не замечать, но если копать, вы рано или поздно найдете её. Итак, мысль. Допустим - "а если мне сейчас станет плохо? "

После попадания мысли в мозг, надпочечники дают реакцию - выброс адреналина. А это сердцебиение, отдышка, пот и всё остальное. Кстати может даже нога болеть, или волосы... Всё что угодно.

Далее, мы пугаемся реакции организма, чего сердце бьётся? Почему дышать не могу? И тд.. Мысль : ТОЧНО ПОМИРАЮ- ещё адреналин- ещё сильнее реакция- ещё мысли.... И так по кругу.

Не беспокойтесь, рано или поздно атака пройдёт. Обычно , её продолжительность не более 15 минут. Адских, страшных минут. Иногда, прям крайне редко, она длится дольше. Но она закончится. Точно!

Если ПА началась, вы её не тормознете. Процесс запущен.

А почему она началась? Почему она вообще начинается при одинаковых обстоятельствах? Только за рулём, только в метро, только ночью, только после фильма, только после еды, только зимой, только когда я одна... Поищите сходства атак, и вы их найдете. Если нет- хреново ищите)

Почему же сходства есть? Помните опыт собаки Павлова? В двух словах - звонил колокольчик и собаку кормили Вкусняхой. Потом по итогу оставили звонок колокольчика, а еду давать перестали. Но слюна продолжала выделяться. Условный рефлекс выработался. Чем мы хуже собаки? Вот и у нас он вырабатывается. Мы на автомате делаем многие вещи, не думая. Вот и боимся мы тоже подсознательно. Мы запомнили то место ( обстоятельство или какой то другой якорь) , где нам стало плохо,. Наша реакция была - страх, паника, скорая, истерика или что угодно. Этим мы закрепили страх. Рефлекс сформирован.

Хорошая новость - собака Павлова перестала реагировать на звонок, после долгого времени, не получая еды. Слюну измеряли, она уменьшалась, пока вовсе не исчезла. Так и мы можем побороть атаки. Как это сделать я напишу потом, всё просто до смешного. Но в то же время сил вам понадобиться гигантское количество.

Так что же делать при начале па?

При приступе ваши мышцы как камень. Плечи подняты, вы скукожены в комок. Надо напряжение снять.

1. То что помогает очень сильно. Дыхание.

Есть крутое упражнение. Назовём его 5-5-5.

Смысл: на 5 счётов делаем вдох, задержка 5 счётов

Выдох 5 счётов

Вдох 5, задержка 4, выдох 6

Вдох 5, задержка 3, выдох 7

Доводим до вдох 5, задержка 0, выдох10.

И дышим там от трёх до любого количества минут. Сколько нужно.

2. Слышу, вижу, ощущаю.

Наш орган за устроен так, что мы воспринимаем только 3 канала одновременно.

Сидите? Отлично.

Смотрим вокруг объемно-планировочных. Не в какую то точку, а вообще куда то туда ( 1 канал)

Послушайте звуки на фоне. Холодильник, дыхание, машины за окном, ветер ( 2 канал)

Прочувствуйте каждый сантиметр своего тела, на который давит пол, стул, диван или одежда. Начинайте тренировать каждый канал по одному, потом объединяйтесь. Всё. На 4 канал вы не сможете реагировать. Страх, мысли - всё это станет не доступно.

3. Крутое упражнение - расслабление через напряжение . Сидя на удобном кресле начните напрягать тело. Начиная от пальцев ног. Сожмите их, что есть силы, удерживайте напряжение 5 сек, расслабьтесь. Стопы, ляжки, попа, пресс, плечи, пальцы, локти, глаза, рот, лоб, а потом совместите всё. Сожмите всё части и когда вы расслабитесь, вы вспомните чувство расслабления, которого не было несколько лет. Прочитайте про этот способ, я описываю примерно. Хорошо о нём писал Курпатов.

Ещё есть много способов пережить па. Например проба кого то там. Научил случайный врач от сердцебиения.

Задержка дыхания – необходимо сделать очень глубокий вдох и ненадолго задержать его, сделав манипуляцию, подобную проталкиванию воздуха. Надавливание на глазные яблоки – выполняется с небольшой силой двумя пальцами в течение нескольких минут.

Всеми способами можно предотвратить па. Но если успеете поймать начальные симтомы. Если началось, то дышим и ждём окончания. Каждое ваше сбегание ( вызов скорой, хватание сонной артерии и проверка пульса, выбор пойти по лестнице, из за боязни застрять в лифте, избегание метро и тп) это ПОДКРЕПЛЕНИЕ УСЛОВНОГО РЕФЛЕКСА.

Идеальное переживаете па - мысли из серии " Да похер, не подохну. Да хреначь, хреначь, мне пофиг. Ща пройдёт, норм".

Фарма - от па помогает анапртлин и феназепам. Не рекомендую, это подкрепление, но иногда и мне приходится четвертинку фена выпить. Раз в пол года. Строго обсудить с врачом!

Как оказалось, писать тут дофига, я не рассказала даже треть. Но надеюсь это поможет хоть кому то.

Все молодцы и у всех всё получится!! За ошибки не пинайте, пол 2 ночи и я с телефона в темноте)

Не, ну 1300 комментов это, конечно, жОстка.

100% не имею права давать советы 48-летним, у которых уже и так всё есть, и понимаю, что нахуй никому не интересен ещё один очередной, 1301-й, поток сознания, но свои две копейки всё же вставлю).

Прочёл пост и сразу вспомнилось, как будто про ТС писались эти стихи:

"Стыдно и смешно -
Я не знаю что
Перевесит смех.
Перевесит стыд?
У меня есть всё -
И мне нехорошо.
То же что у всех,
Так же как и ты.

Я глотаю пыль,
Укатившей вдаль,
Той большой мечты -
Что не догнал одну.
У меня есть тыл,
Подвиг и медаль!
Но... кажется, что я,
Проиграл войну.

...

Стыдно и смешно,
Я не знаю, что...
Всё же тяжелей,
Всё же тяжелей?
У меня есть всё -
И стыдно и смешно,
Мне себя жалеть,
Мне себя жалеть!

Выход где-то есть,
Но мне уютней здесь -
Да я и не ищу,
Я и не ищу..."

И так далее по тексту. Если задуматься, отчасти ответ есть уже в этих строках.

Но даже, отталкиваясь лишь от того, как ТС сам свою ситуацию описывает, то, где он оказался в итоге вообще не вызывает удивления. Вот совсем. Наоборот - всё вполне закономерно и логично. Дом, огород, дети - это всё для себя. Разбился вдребезги - добился. Привык. Забыл. И потерял.

Это знаете, как пример, если человек пытается запихать в себя всё больше и больше жратвы, даже когда он уже не голоден - с ним неизбежно произойдет то, что называется "лопнул от обжорства". То есть ты понимаешь, что уже сыт по горло, и, вроде, пришла пора поделиться с кем-то ещё - не для себя - для других, а мозг говорит: "Сука, не хочу! Какого хрена я должен помогать каким-то смердам? " 

Но такова цена... Собственного несчастья. Все вокруг только и говорят о том, чего они хотят от жизни, или как им скучно жить от того, что они уже не знают, чего бы ещё такого захотеть от жизни, но...
Никто: __
Совершенно никто:

Не задаётся вопросом - а чего собственно, жизнь хочет от меня? Могу ли я принять участие в чём-то, где мои навыки, знания могут пригодиться другим с пользой для других - не ради личной выгоды? Точнее, личная выгода косвенно в том и будет состоять, что спасая другого - спасаешь и себя. А другого выхода - просто не существует. И доказательство тому - тысячи похожих ситуаций под постом ТС.
Человек физически не может жить только для себя. Опять же - жена, дети, это всё для себя. Так же как и когда умирают родители - плачем мы по себе,  так же когда рождаются дети - радуемся от того, что НАШЕ собственное существование не пройдёт бесследно - мы продлимся в вечность в крови наших потомков, нашем роде.

"Забота о другом - главное экзистенциальное свойство человека, отличающее человека от животного" (не помню, кто сказал). А первый шаг в этом - это участие в жизни других людей, которые, на первый взгляд, кажется, тебе вовсе не нужны и не интересуют. Потом настаёт "кризис среднего возраста" - и вдруг оказывается, что без них - не обойтись.

Забавно, что слова "участие" и "счастье" имеют один и тот же корень. Сравните сюда же: при-частие - быть причастным к чему-либо, с-частье - быть частью с чем-то большим, быть со-участником, быть частью чьей-то судьбы, помимо своей. Как ни крути, если ты в любом случае - часть, атом, и ты как бы "сам по себе", то есть "мне никого не надо" - ты не сможешь чувствовать себя ни удоволетворённым, ни "счастливым" в принципе.

И формула несчастья тоже хорошо известна. Для этого достаточно лишь сказать себе: "И для счастья моегооо - ЭТА жизнь мала-а!" (с)

Постоянно забываем, что другой-то просто нет. И природа этих мыслей - всего лишь привычка смотреть на мир свысока. "В мире нет дел, достойных моего величия/времени/желания" - и ты уже в подсосе. То есть уже на пути, где выйти из этой жизни победителем - невозможно. Можно только дальше разочаровываться, что "место не то... время не то... люди какие-то пошли не те... никого не жалко, никого, ни тебя, ни меня, ни его".

То есть, грубо говоря, Создатель реальности или сама Жизнь, в каждый момент времени ставят перед нами, смертными, вопрос: вот тебе возможность (безусловная жизнь) - ты готов стать соавтором ЭТОЙ реальности вместе со мной? С другими такими же, как ты? Понимаешь ли ты, что это - возможность?

А мы каждый раз отвечаем: "Нет, подожди, ещё не время! Ещё слишком рано или уже слишком поздно! Я ещё не наигрался/ не кайфанул, не пожил для себя..."

Иными словами, несчастье - это добровольное Отсутствие. Тебя в замысле Вселенной. Это попытка спрятаться от него, даже не пытаясь понять, где случится твой призыв - отклик, призыв - отклик... Не будет никакого "отдельного" сигнала из космоса. Нас - 7 миллиардов. Ему там - похуй в общем-то. Эта жизнь не нужна тебе? Зато она будет нужна кому-нибудь другому, менее "избирательному" (высокомерному).

В общем, как и говорил в начале, всё что здесь написал - просто ещё один поток сознания, спровоцированный темой, знакомой, ожидаемо, почти нам всем, так или иначе.

А люди тут советуют к волшебным докторам пойти - за волшебными таблетками, чтоб закинуться парой колёс, пойти дальше кидать навоз, и всерьёз продолжать смеяться после слова "лопата", кому это надо ? - вот в чём вопрос. ;)