Вы знаете, многие люди ухахатываются с детских книжек на тему "как какать". Типа, ну серьезно, больше не о чем писать? Да я как из мамки вылез, сразу уже умел филигранно и с азартом (да с огоньком в глазах) серить! И так оно и есть, конечно, но мне бы хотелось затронуть больше, как бы это сказать, культурный или даже социальный аспект сего действа. Я уже почти тридцать лет топчу землю в этом бренном мире, и даже за столь короткий миг мне удалось повидать много всякого туалетного искусства. Сначала школа, потом университет, работа в магазине, офисе, торговом центре, и прочая, прочая. Так вот, хочу я вам сказать, что некоторая часть людей совсем не умеет реализовывать базовую функцию (если хотите – потребность) организма за порогом своего дома. Настолько, что мне пришлось написать этот гайд.
Театр начинается с вешалки, а туалет – с кабинки. И почему-то многие люди не умеют ею пользоваться. О чем я говорю? Вот об этой штучке.
Красота в простате. Простата во мне...
Видите, тут есть две ручки – наружная и внутренняя, а еще какой-то декоративный элемент. Так вот, этот декоративный элемент есть ничто иное, как ЩЕКОЛДА. Если хотите – СРАНЫЙ ШПИНГАЛЕТ. Если вы желаете уединиться для всяких туалетных утех, то стоит повернуть его так, чтобы дверь невозможно было открыть снаружи. Вы же не хотите, чтобы кто-то увидел, как вы справляете нужду? НЕ ХОТИТЕ ЖЕ, ДА??? Я вот тоже не хочу видеть, как вы сидите на троне, поэтому, пожалуйста, закрывайте ее. Вы не поверите, сколько раз мне приходилось слышать растерянное «ой-ой-ой, тут занято!». Отсюда же вытекает и второй пункт:
2. НЕ НАДО ДЕРГАТЬ ДВЕРЬ, ЕСЛИ ОНА ЗАКРЫТА. Видите зелененькую отметочку? Это все равно что светофор:
Зеленый = Иди
Красный = Стой
Не надо, матушку вашу (золотой она человек), долбиться как дятел под скоростями. Там не спрятаны лучшие годы вашей жизни, и нет, там не находится горшочек с золотом. Там всего лишь уединился справляющий нужду человек.
3. Декоративный элемент №2. Называется кнопкой, если кто вдруг не знал.
Вы даете жмякать кнопкав? Красив... Ой, серьезно даете? *Жмяк-жмяк*
Кнопка подает воду, которая смывает следы вашей деятельности, грехи, защищает от проклятья, а иногда даже и от ножа в печень. Знайте, что что бы вы ни оставили в унитазе, оно со временем превратится в оружие массового поражения. Нет, оно, конечно, не вылезет с ножом на первого встречного, но вот образовать облако нервно-паралитического газа для него – как раз плюнуть. А потом криминалистическая экспертиза, вычислят по ДНК и IP, повесят 105 статью УК РФ – оно вам надо?
Это не произведение Пикассо, чтобы им все восторгались, и не Шанель №5, чтобы от него кружило голову, как от шампанского. Это говно. Или моча. Или любое другое вполне естественное выделение организма. Мы тоже умеем срать, нас этим не удивишь и не восхитишь.
Выпускникам экономического факультета делаю любезное примечание: никто не заставит вас платить за воду. А экологического – Байкал не иссохнет, если вы спустите пару-тройку литров воды. Ее все равно очистят и снова пустят по трубам))0
4. Декоративный элемент №3. Зовется ёршиком.
*Хырч-хырч*, *щить-щить*, *фьющ-фьющ* и другие ласкающие ухо звуки
Короче, это такая штука, которой нужно счищать все то, что налипло на чашу унитаза. Говно, моча, кровь, рвота, прокисший жирный суп или заплесневевшая заварка – что угодно. Унитаз после вас должен быть белым. Не оставляйте после себя кофейную гущу, по которой кто-то будет гадать, какая же падла это сделала. Кстати, со временем это все также может развиться в сшибающие наповал радиоактивные отходы.
5. Декоративный элемент №4. Мсье стульчак.
"...I Get More Ass Then A Toilet Seat"
Стульчак, исходя из самого его имени, предназначен для того, чтобы класть на него столь дорогую вам жепь. О, птицы высого полета! Заклинаю вас: нет, это не жердочка! Не нужно вставать на него ногами. Хочется экстрима? Просто поднимите его, и другие люди скажут вам спасибо. То же касается и магов, освоивших левитацию жопы над унитазом: веерный обстрел золотым дождем и ковровые бомбардировки ценным удобрением не должны касаться этого богомерзкого изобретения маглов. Оно не для вас. Ох, довелось мне как-то видеть последствия направления куммулятивного коричневого снаряда в сторону поднятой крышки унитаза, так я до сих пор в исступлении нахожусь. Не надо так.
6. Декоративный элемент №5. Раковина.
Руки мыть, руки мыть - нужно каждый день :)
Здесь вы можете смыть весь тот смрад и мерзость, что накопилась на руках за время посещения туалета. Не нужно делать вид, что вы торопитесь или что вы ее не заметили. И уж точно категорически воспрещается идти здороваться с кем-то за руку после того, как вы потрогали ручку кабинки, кнопку унитаза, бинус и другие общественные или интимные вещи без использования раковины.
Несмотря на наличие слива, в нее не стоит сливать прокисший суп, заплесневевшую заварку, а также категорически не следует (считай запрещено) туда блевать. Оно имеет свойство забивать трубы и образовывать первичный бульон - пожалейте Петровича. Сопли, слюни и прочие жидкости, извергшиеся в раковину, следует слить потоком воды во избежание прилипания. Мы не хотим этого видеть.
7. Дефицитный элемент №1. Туалетная бумага.
Дешевая, дорогая, толстая, тонкая, гладкая и с пупырками – пользуйтесь ей по назначению, сколько велит душа, только не нужно разбрасываться ею вокруг. Промахнулись? Уберите! Это на самом деле очень просто.
Мне греет душу, что вы обложили бумагой стульчак, чтобы сделать все свои дела, но, бога ради, можно же ее потом выкинуть? Вы всерьез думаете, что я буду ей пользоваться после вас? Или вы думаете, что мое предназначение – убрать ее за вами?))0 Не буду гадать.
Маленькое послесловие для свидетелей сифилиса и адептов спидорака: не нужно касаться вагинистыми областями и членовидными органами источников проказы. Если переживаете и волнуетесь так сильно, что аж мочи нет, всегда имейте при себе пачечку спиртовых салфеток. Во-первых, спирт убьет все бактерии. Во-вторых, он быстро испарится и позволит вам сразу сесть на сухой стульчак. Ну а в-третьих, пары спирта окажут успокаивающее воздействие на нервную систему.
Что ж, засим я кончила. Не принимайте близко к сердцу, кого задело. Просто имейте к другим такое отношение, какое хотели бы получать к себе – и мир станет гораздо лучше. В конце концов, чистота – залог здоровья не только физического, но и психического. Берегите себя и своих близких.
