Оно ж как?! По первому "ику" вообще ничего непонятно. Обычно, обожрёшься, как перед смертью - так, что если рот широко открыть, то еду видно там в горле. Ну икнул разок, ну максимум два. Удовольствие-то сомнительное, чего греха таить и всё. Ну компотом запил и забыл. Но бывает такой ик особенный, что так вот икнёшь, что аж сам себя испугаешься и настороженно ждёшь. Знаешь, что могут быть варианты. И вот, как уже нетрудно догадаться - случился тот самый вариант.
Это была суббота. Да это было лет двадцать назад, но это не память у меня такая незаурядная, что я день помню, просто мы по субботам ходили в диско-бар тогда. Бывало, что ходили и с пятницы по воскресенье, но это детали, к делу не имеющие никакого отношения. Это была бывшая столовая, поэтому дискобарило там обычно человек сто не меньше. А там классика же - гардероб, завзалом, хорошие места для правильных людей, ближе к туалету для приезжих, чтоб не расслаблялись. И день такой выдался, что нас как-то человек 15 собралось. Когда так много народу, то весело же уже заранее. А для меня это знак. Если мне весело чуть раньше, чем положено - жди компенсации. Но, я об этом забывал каждый раз до следующего инцидента.
Всё, пришли, расположились на кожаных, местами прожжённых диванах, заказали, ждём. И тут как раз в разгар ожидания я икнул и несколько человек на меня посмотрели взглядом типа "Ну неет". Я сидел с заранее виноватым лицом и надеялся, что второго ика не произойдёт. Я даже понадеяться толком не успел, как икнул аж дублем - а это гарантированный Джек-пот, я себя знаю.
Люди вокруг пили, танцевали, несли какую-то ахинею, сами над ней ржали, дрались, мирились мизинцами, в общем, прекрасно проводили время. Я в этот момент был занят серьёзным делом - пытался не икать. Я знаю, что это не помогает, но я инстинктивно набирал в рот воздуха и пытался остановить эти внутренние скАчки. Мой джин стоял нетронутый и завзалом заволновалась. Она знает, что у меня алкоголь не застаивается, обычно. Подошла ко мне и сильно поволновалась. Я хотел ей ответить, но икнул уже так, что аж в груди заболело. Ну я к тому времени икал уже часа полтора - немудрено. Она мгновенно сделала понимающее лицо и сказала многообещающее "Ща".
Принесла мне стакан воды с таким видом, как будто проблема уже заранее решена. Наивная. Я выглядел так, как-будто я съел лягушку, но она чудом осталась жива и пытается из меня выпрыгнуть. Вода естественно не помогла и тут выяснилось, что в зале полно икологов. А три часа ночи. Это время, когда если надо в зале найдётся и хирург и столяр и физик-ядерщик. Стоматологи так гарантированно есть в каждом баре.У них приём где-то с часу ночи начинается. В зависимости от ситуации. Специалистов по икоте в зале оказалось сильно больше, чем я предполагал. Рецептов оказалось так много, что я даже начал выпендриваться, выбирать варианты которые мне нравятся больше. Способы с участием алкоголя я отмёл сразу, потому что первым же советом был такой: - Берём немного текилы. Граммов триста не больше. Важно не перебрать - дело тонкое. Соль - ни в коем случае, лимон - не дай бог. Пищевая сода - только натурэль. Такую хорошую столовую ложку соды туда в текилу положить и не надо на здоровье экономить, можно и полторы. Размешать это всё в пивной кружке, повернуть голову на север, расставить руки в разные стороны и выпить залпом.
Так как алкогольные варианты я забраковал, после этого спасительного рецепта специалистов по икоте сильно поубавилось. Несколько человек, не страдая икотой, опробовали рецепт с текилой на себе и им помогло - их загрузили в такси о отправили домой в состоянии "дрова". Я же продолжал методично икать - люди советовать.
- Так - сказал пожилой мужчина - есть верный способ, армейский. Закрываем левый глаз, поднимаем правую ногу, резко разворачиваемся на 360 градусов и два раза приседаем с тумбочкой. Как рукой снимет - продолжал он с серьёзным, но уже сильно пьяным лицом.
Меня хватило на закрыть левый глаз. Я всё таки был трезвый и понимал, что два раза я не присяду, да и где взять тумбочку в три часа ночи?! Много лет и сильно пьющий Толян растолкал кружкой пива лекарей и сказал, что знает вариантик. Я ему сразу сказал, что пить не буду и он поморщился, мол, за кого ты меня принимаешь. Снял с груди какой-то амулет на верёвочке, приложил к моей груди, закрыл глаза и стоял так с минуту наверное. И вдруг как заорёт "Изыди бес!". Я так испугался, что действительно перестал икать секунд на десять.
- Ну не знаю - уходя сказал пьяный в кашу Толян - меня так от алкоголизма лечили - помогло.
Чего мне только не предлагали. Пить сырое яйцо по часовой стрелке три раза в день до еды. Бабушкин, мол, метод, диатез проходит сразу и петь легче. Я сказал, что у меня икота, а не диатез. Врачующий оскорбился, типа - ты что мою бабушку не уважаешь?! Полез драться, но там желающих и без него было навалом и пока половина зала спасала меня от недуга, вторая уже дралась из-за яйца, неуважения к бабушке - верните амулет суки - орал Толян размахивая пивной кружкой по лицам окружающих.
И монетку проглотить предлагали и лягушку покормить. Пугали несколько раз, два раза сильно, проститутка Тамара неожиданно выглядывала из-за спины - хоть бы хны, продолжал икать. А Тамара из-за спины, это тот ещё вариант - я поражаюсь, как не помогло.
- А ну разойдись пьянь - сказала гардеробщица, приложила мне ко лбу карманный иконостас и загробным голосом произнесла: "Икота икота - перейди на Федота." Ходили по залу искали Федота - ни одного, как назло. А ведь в этот момент, какой-то совершенно ни в чём не виноватый Федот икнул во сне.
Светало уже. Решили домой идти пешком, чтобы как раз к открытию магазина к восьми утра, пивком всё это дело шлифануть и спать с чистой совестью. Я и не заметил, как перестал икать. Дошли уже до магазина и тут Вася... Мало что с именем не повезло так он возьми и напомни мне, мол, Димка, так ты ж икать перестал. Сколько времени я не икал я не знаю, но после этих слов нужный механизм сработал и я снова икнул. Все застыли в ожидании, а я в надежде. Это оказался последний "ик" в этот день и мы разошлись по домам. Прихожу домой, а моя не спит. Бессонница - говорит - всю ночь не спала, всё думала о тебе, как ты там, с кем, чем занимаешься и тут час назад книгу открыла, оторваться не могу, как интересно. Как отдохнул-то Дим?!
