Есть ощущение, что я не вывожу. Не вывожу смотреть все эти новости, посты обо всем. От уставших людей, как я, до военных действий. Все это не дает мне никакой надежды, ни лучика света. Все тлен, все потеряно, все уничтожено…
Сейчас борюсь с болью в душе от состоявшегося развода. Казалось бы — ну штамп в паспорте, что он вообще может значить? Но оказывается, что с ним - это уже не просто расставание с очередным ухажером, и даже не просто с сожителем. А как будто разрушение чего-то святого что ли… Как будто ценность таких взаимоотношений должна быть выше, чем простое сожительство. И вот вдруг я «вся такая расчудесная замечательная» оказалась никому не нужна.
Я — просившая к себе больше внимания, банальных совместных прогулок хотя бы вокруг дома с собакой, хотя бы цветочка раз в полтора года. Я — просившая не мусорить, не смахивать крошки на пол, просящая смывать за собой в унитазе, хоть изредка убирать из рук телефон за ужином и просящая кушать гранат только на кухне, а не в постели. Я — припоминавшая мужу все его косяки во время наших бурных ссор. Я — считающая, что если муж просил меня не работать, а следить за бытом, не должна у него просить деньги, как подаяния, а считающая, что он сам должен мне их давать, ведь кроме как от него мне их взять не откуда. Я — смирившаяся с тем, что мой муж может работать всего пару часов в неделю, а все остальное время даже не выходить из комнаты и лежать на кровати и не иметь никаких интересов кроме литРПГ и тикток. Я — взявшая на себя весь быт, при этом работая 5/2, просившая не уничтожать мои усилия, а хоть как-то их поддерживать, например разуваться на коврике, а не посреди коридора. Я — стремящаяся окружить его максимальным комфортом, купить за свой счет все, что ему нужно. Я — простоявшая час зимой на перроне, встречая его после почти месяца отсутствия, когда он был у своей первой жены и двух детей.
Я грубая, обозленная, нервная, неуверенная в себе молодая женщина, которая очень боится, что ее не любят, которая хочет быть интересной своему мужу, высказывающая ему все, что у меня накипело, как только он на мою очередную просьбу о банальном пустяке из разряда «не грызи пожалуйста ногти» отвечал мне «что-то не нравится тогда разводись». Я — не лезла за словом в карман, я припоминала ему все его противоречия, глупости, ошибки и нелепости, начиная от несдержанных обещаний, до нежелания хоть сколько-нибудь проявить внимания к своей молодой жене.
О, у меня полно недостатков. Очень много недостатков и самый большой из них — грубые резкие слова, которые я подбираю с такой тщательностью, что они становятся острее бритвы. Я могу не материться, не хамить, а уничтожить человека на месте, натыкав его носом во все его недостатки, нажимая на самые болезненные места.
Но я не хочу никому причинять боль. Моя грубость — вой раненого зверя. Я буду кусать до крови любого, кто ко мне приблизиться, потому что мне страшно и больно. И мне до смерти жаль, что я такая, что я не могу вовремя остановиться, что я причиняю столько боли близким людям. Мне жаль, но никакие извинения тут не помогут. Сказанного не воротишь.
Вот только… Почему лично для меня слова обладают наименьшей ценностью из всех инструментов взаимодействия между людьми? Почему я больше ценю то время, которое люди друг другу уделяют, ту помощь, которую они оказывают, особенно, когда о ней не просишь, те усилия, которые они совершают, чтобы твоя жизнь стала легче и прекраснее? Почему все это для меня более ценное, чем слова, сорвавшиеся с языка в моменты ссоры?
Почему мне не достаточно слов «ты красивая» и «какая ты молодец, что помыла посуду»? Почему мне хочется, чтобы хотя бы раз кто-то добровольно снял с меня всю эту бытовую рутину хотя бы на день. Почему мне хочется, чтобы ко мне подошли и сказали, что соскучились, что хотят провести со мной время, узнать какую книгу я читаю и что я о ней думаю? Почему на мое случайно оброненное «хочется чаю» никто не бежит заварить мне чай? Почему внезапно никто не выскочит из дома, чтобы купить мне баунти или киндер сюрприз?
Неужели я такая меркантильная, требовательная? Почему никто не заметил, что уволившись с работы я четыре месяца жила за счет своих накоплений, покупала нам обоим продукты, всякие вкусности, милые добрые пустячки, одеяло, удлинители, пряжу для шапки любимому мужу, билеты в театр? Почему у мужа не возникла мысль, что здесь что-то не так?
Почему на мой вопрос «что ты читаешь?» он сквозь зубы отвечает «книгу», а не рассказывает мне с какой удивительной историей он знакомится?
Почему, когда я болею, мне приходится его уговаривать пойти с нашей любимой собакой на прогулку?
Почему он позволял себе приезжать на встречу со мной не вовремя, забывать уведомить меня о том, что наша встреча с друзьями сорвалась или, наоборот, состоится? Почему за весь год совместной жизни мы так никуда и не съездили, хотя в прошлом году он один ездил четыре раза в путешествие на несколько недель. Почему он в начале отношений обещал мне вернуть внушительную сумму, но все время оттягивал срок, ссылаясь на нехватку денег, но при этом при мне обещал своей племяннице подарить айфон? Почему у меня сломанный ноутбук, а его сотрудник получает в подарок новый планшет?
На каком месте я для человека?
И ведь речь даже не идет о соревновании с его детьми…
И кто виноват? Моя грубость, когда после подобных поступков у меня начинает все вскипать и я не могу сдерживать слов, или те поступки с его стороны, которые доводят меня до этого состояния?
Что первое — курица или яйцо?
И почему несмотря на все это, я очень не хочу его терять? Почему я жалею, что подписала заявление о разводе? Почему я уже отсчитываю не только дни, но минуты, когда наступит 31 января — день, когда хотя бы один из нас должен забрать свидетельство о расторжении брака, и жду этот день чтобы не пойти за свидетельством. И жду, что и он никуда не пойдет. Жду 1 февраля, чтобы узнать — забрал он свидетельство или нет.
Почему меня бьет озноб и трясет всю как будто меня обливают ледяной водой на морозе?
Почему я не могу есть уже два дня?
Почему я перебираю в уме причины жить дальше и у меня ничего не выходит?
Почему я могу так спокойно говорить обо всем с окружающими, а дома задыхаюсь от боли в груди, от слез?
Я обошла всю нашу квартиру, сфотографировала все вещи, которые я могу продать, чтобы не утяжелять себе переезд, чтобы выручить хоть сколько-то денег, ведь сейчас я не работаю. Одиннадцать гребаных дней, чтобы узнать есть ли отклики на мое резюме. Три дня до встречи нового года с друзьями, двое из которых будут знать о разводе, а четверо даже не догадываться о том, что произошло. Пять дней до отъезда к родителям и брату, которые тоже ничего не знают, и я не знаю говорить им или нет, ведь есть надежда на столь далекое 31 января… Двадцать дней до моего дня рождения, которое я проведу в одиночестве. Ноль секунд до очередного приступа боли.
Мне и так всегда не везло с отношениями. Последние чуть не довели меня до самоубийства. Этот развод лишил меня окончательной веры в успех. Я не хочу, у меня нет сил снова доверять, у меня нет сил так рисковать своими эмоциями. Если я доживу хотя бы до еще одного романа, я не уверена, что смогу быть адекватной, потому что я уже ничему и никому не верю.
31 января — все решится. Да или нет.
Я очень хочу написать ему, сказать, что жалею о каждой ошибке.
У меня нет детей, мне не ради кого жить. Я уже очень давно ничего не хочу. Лишь брак был для меня стимулом жить дальше, какой-то надеждой на светлое будущее. Я грезила мыслью создать крепкие отношения, в которых и в огонь и в воду. И я готова, до сих пор готова за этим человеком идти на край света. Лишь бы он меня хоть немного любил. Меня, а не спокойствие, вкусную еду и чтобы его никто не трогал.
Почему мое сердце не может прислушаться к разуму и начать уважать себя больше, чем другого человека? Почему я так труслива? Почему я так не уверена в себе? Почему я не могу понять, что все сделано правильно и нам нельзя быть вместе, если я хочу гармоничных отношений? Почему мне все кажется большой ошибкой, сном, и завтра мы снова будем вместе завтракать?
Неужели моих достоинств не достаточно, чтобы меня ценили и уважали? Неужели мои усилия — это данность, за которую не нужно быть благодарным? Неужели я такая скучная, пресная, что со мной не хочется проводить время?
