Не обидеть

Нам с Женькой повезло найти друг друга -- двум совершенно одиноким людям... при живых то родственниках. Так сложилось, к сожалению. Так бывает... Мама у мужа умерла два месяца назад. Как и многие представители ее поколения, до самой смерти была достаточно активной, в здравом уме, держала коз, ухаживала за огородом. Умудрялась еще привечать и помогать Женькиному брату -- закоренелому алкоголику, который наведывался к ней раз в месяц, зная число, когда выдают пенсию. И не лежала она, не болела, а просто упала и умерла от инсульта. Сразу.

Женька периодически звонил , пытался общаться, но я даже со стороны слышала, что не особо то ей это было надо. Так что...И рад был бы к матери ездить -- да не пришелся ко двору. Про рак она была в курсе, но сама никогда не интересовалась здоровьем сына. Похоронили ее они с братом, а чуть позже Женька с удивлением узнал, что мама всем у себя в поселке сказала, что Женя-то уже умер. Болел -- да умер, нет его! Полагаю, что пустила она этот слух для того, чтобы избежать лишних вопросов от соседей о ненужном отпрыске.

С моей мамой ситуация получше, она со мной хоть дозированно общается, но о Женькиной болезни, и вообще, о наших делах и проблемах -- не знает. Я решила, что ни к чему говорить человеку то, что ее вряд ли может волновать.

Летом вон, когда мы поженились, я сразу сообщила маме радостную новость. Та сухо поздравила дежурными фразами, и тут же усомнилась в правильности моего решения выйти замуж, так как "сейчас неадекватов хватает, зачем тебе это надо, да потом за недвижимость судятся, да везде все козлы". При этом она даже не спросила как зовут моего мужа, сколько ему лет, кем работает, где мы живем, люблю ли я его, а он меня? И за последующие 6 месяцев мама ни разу не поинтересовалась даже минимальными подробностями нашей семейной жизни. Может, мы развелись уже))))). Ей, в принципе, плевать, так что сообщать еще и о каких то болезнях -- не имеет смысла.

Эх...Грустно это все... и больно. Казалось бы, самые близкие люди, которые по жизни должны быть всегда рядом -- а нет их. Матери, братья, сестры -- где вы? Бывает ведь так тяжело, и хочется просто доброго слова от родственников, хочется почувствовать себя частью семьи. Напишите, позвоните хоть разок, спросите как дела!

Тысячи людей из интернета искренне беспокоятся и переживают за нас. А те несколько человек, которые считаются самыми родными -- просто молчат... Молчат они не только сейчас, не только сегодня. Чужими мы, как оказалось, были всю жизнь. Почему так? А я не знаю.

P.S: Спасибо тем, кто прочитал. Поныла, выговорилась -- и стало легче. Обняла Женьку. Сегодня у него состояние лучше, улыбается -- и мне тоже радость... У нас обязательно все будет хорошо!

Всем веселых праздников!

Сыграли свадьбу. Мать и родня были в восторге от зятя, мне постоянно говорили, что я должна держаться за ТАКОГО МУЖЧИНУ, что мне несказанно повезло!!!

Два года мы прожили честно не очень хорошо, он часто отсутствовал дома ( он служил в штабе в городе, но постоянно ездил в командировку на неделю или на две на границу). Когда он был дома, он честно раздражал меня своим присутствием, меня бесили его ласки, секс с ним. Но я терпела, его в скором времени должны были перевести в другое место, на другой конец страны. Я решила после переезда укорениться в другом регионе и подать на развод.

А однажды, мы были в гостях у моей двоюродной сестры. Как обычно, меня позвали готовить, накрыть на стол. А за столом сестра и ее подруга стала критиковать приготовленные мною блюда, подьебывать меня. Мой муж стал на мою защиту, начался скандал. Муж забрал меня и мы поехали домой, сестра в след кричала, что испортили ей день рождения. Но мой муж стал для меня героем! Это был единственный человек, который за меня заступился. Я посмотрела на него другими глазами.

После этого случая моя жизнь поменялась на 100%, я влюбилась в своего мужа. Отношения в семье наладились. Для меня он стал самым самым лучшим человеком на свете. Я с нетерпением ждала его с работы, пекла, готовила. Я преобразилась, стала покупать красивое бельё, стильно одеваться, делать маникюр, отрастила волосы. Секс с ним стал приносить удовольствие.

Я научилась огрызаться, перестала общаться с людьми, которые раньше мне хамили.

У нас с мужем оказалось много общих интересов, мы были на одной волне. С ним оказалось очень интересно, он умный, начитанный, юморной. Целый год был сказочно-медовый год. Он попросил меня родить ему ребёнка. Но решили сделать это после переезда.

Вещи были уже почти все упакованы, настроение было чемоданным. Остался месяц до переезда... Я случайно встретила ту мою двоюродную сестру. Она меня сначала не узнала, наговорила комплементов, а потом поведала, что мой муж мне изменял. С ее подругой, полтора года. Я сначала не поверила, но она мне приводила в аргумент ситуации, даты. И не всегда он в командировке был. Короче жил он полтора года на два фронта.

Мир рухнул... Меня как будто придавили огромной каменной плитой. Мне надо было принять решение остаться с человеком, который меня предал или вернуться туда где меня гнобили. Я выбрала второе...

И тут я совершила огромную глупость, я никому не сказала настоящую причину расставания. Я не хотела, чтобы мусолили эту ситуацию, чтобы говорили, что я сама виновата, а еще хуже, чтобы жалели и "ковыряли душевную рану". Я всем сказала в том числе и мужу (он не знал, что мне стало известно о его измене), что "он мне надоел".

Все были в шоке!!!

Я решила, что лучше пусть меня считают самодуркой, чем постоянно будут напоминать.

Я переехала к матери, муж приезжал ко мне, уговаривал вернуться, но мне было так больно и я решила сделать больно и ему, сказала, что сделала аборт (хотя беременной даже и не была).

Нас развели в ноябре, а в феврале он женился (не на той, взял в жены совсем молоденькую девочку 18 лет).

Жизнь с матерью стала еще хуже, чем была раньше, это были годы ада на земле, гнобить она стала меня ещё больше. Мне было все равно, я была мертва внутри. Тело ходило на работу, готовило, убиралось, а внутри была пустота...

Через пару-тройку лет, я маленько отошла, и меня стали терзать мысли, правильно ли я поступила поверив сестре, может быть она мне сочинила назло. И правильно ли я поступила ушла от мужа даже не поговорив с ним.

Я позвонила ему, на день пограничника, поздравила. Он очень обрадовался моему звонку. Пригласил к себе, на мой вопрос про жену, сказал, что недавно разошлись, не мог с ней жить не любил. Женился на первой девушке, по залёту. Есть сын, платит алименты. Про измену я опять ничего не сказала...

Я поехала к нему, он встретил меня в Москве и мы вместе полетели в мой родной город ( его оставили служить, на старом месте). Там я узнала, что с женой он не развёлся, "ну разведусь, пока не ко времени". Я тогда спросила про измену, и он спокойно сказал, что да были у него отношения, длились они полтора года. Это было когда у нас в семье было все плохо. И расстались они за год, до того как я узнала. Притом у нас в семье отношения наладились. И он меня очень сильно любил. А то, что я соврала ему про аборт, "зачем ты мне это наврала, из-за тебя я живу с женщиной, которую не люблю из-за ребёнка".

Я вернулась домой, через время поняла, что беременна. Позвонила ему сообщила об этом, он сказал оставь ребёнка, я порешаю дела с семьёй и заберу вас. Сказал и исчез из нашей жизни навсегда.

Через знакомых узнала, что с женой он всё таки развёлся. А про меня сказал:" что я хотела пузом прижать его, и что он мне не игрушка захотела позвала, а как надоел выкинула, и семью ему разрушила ".

Родился сын. Жизнь моя сейчас только для этого малыша. А моя мать и родня мне постоянно говорят, что я сама виновата во всем и сына без отца оставила. А мне хочется застрелиться, только ребёнок держит на этом свете.

Хотя мне уже тогда казалось, что это какое-то чудо — тысячи товаров, скидки, акции, миллионы полезных отзывов и пункты выдачи прямо под окнами дома — я покупала только необходимое и, кажется, не чаще двух раз в месяц. Сумма одной покупки не превышала, в самых расточительных случаях, трех тысяч.

Постепенно я осваивалась и траты становились более регулярными, но все еще были полезными и вроде разумными. Муж меня в тот период даже хвалил. Например, когда я перестала покупать в Пятерочке бытовую химию, потому что закупаться порошками, зубными пастами и ополаскивателями гораздо дешевле на маркетплейсах.

Вошла во вкус

Где-то через полгода активного шопинга, маркетплейсы стали для меня чем-то вроде игры. Я ловила распродажи, изучала отзывы и бесконечно сравнивала цены. Муж, забирая из ПВЗ новые коробки (что стало происходить несколько раз в неделю), сначала по-доброму подшучивал:

- Ты что, магазин собралась открывать?

Я в ответ смеялась. «Ну круто же! Смотри, я купила это в три раза дешевле, чем в ТЦ». 

Конец розового периода

Последние дни я много анализировала свою историю, чтобы понять, в какой момент мое поведение стало нездоровым.

Предлагаю варианты, а вы решите.

• Когда я начала сама ходить в ПВЗ, чтобы прятать от мужа чеки

• Когда я впервые заняла деньги на покупку? Помню, не могла пройти мимо 60%-й скидки на красное вязаное платье. Платье в итоге одела раза два.

• Когда на меня вдруг накатила паника при виде рекламы распродажи? До зарплаты оставалось две недели, и мне стало по-настоящему страшно, что я упущу нужные мне вещи

• Когда я стала скрывать от мужа премии, чтобы тратить их на сами знаете что?

• Когда маркетплейс превратился стал для меня соцсетью? Кто-то вечерами листает рилсы, а я читала отзывы и шлялась по страницам с рекомендациями, кидая в корзину каждый третий товар.

• Когда я заглянула в шкаф с одеждой и не смогла узнать половину вещей, потому что я их ни разу не надевала?

Честно говоря, я плохо помню хронологию этих “звоночков”. Но точно помню день, когда муж впервые обвинил меня в шопоголизме.

Первые упреки от мужа

Это было больше года назад. Он пришел домой, увидел гору коробок в прихожей. Бросил на меня странный взгляд и пошел в спальню. Я попыталась его догнать, он резко сказал что-то вроде:

- Ты вообще понимаешь, что происходит? Ты живешь в этом приложении. Это уже не покупки, а какой-то культ. 

Я очень обиделась. Я же стараюсь для нас. Покупаю только по классным ценам и только то, что нам нужно!

Мы тогда не договорились. Он лёг спать в другой комнате.

Ситуация накаляется

С каждым днём напряжение между нами росло. Он жаловался, что я трачу слишком много времени и денег на маркетплейс, а я уверяла его, что он ошибается.

Сейчас я понимаю, что просто не могла остановиться. Утром, лежа в постели, я открывала маркетплейс. На обеденном столе рядом с тарелкой всегда лежал телефон. А по вечерам я просматривала новинки. Конечно, не каждый мой поход на маркетплейс заканчивался покупкой. Дело было не только в обладании вещами. Я получала удовольствие, даже просто скролля страницы с витринами, сравнивая цены, складывая все подряд в корзину.

Кульминация

Так мы и жили до недавнего времени. Муж все больше замыкался в себе, периодически устраивая разоблачительные лекции (как я тогда высокомерно думала) и, реже, — скандалы.

А я, вместо того, чтобы работать с проблемой, привычно «убегала» от неприятных мыслей и разговоров на маркетплейс — к сияющим витринам со скидками.

Две недели назад мы сидели на кухне. Он пытался что-то обсудить, а я в это время добавляла в корзину очередные товары. 

- Ты вообще меня слышишь? — спросил он. 

- Конечно, слышу, — пробормотала я, продолжая пялиться в экран. 

- Тогда повтори, что я только что сказал. 

Я не смогла. Даже не могла вспомнить, о чём он начал говорить. 

Муж встал, взял мой телефон и кинул его на диван. 

- Мне надоело быть на втором месте после этих дурацких коробок. 

Я начала кричать, что он преувеличивает и что мне надоел постоянный контроль. Что он не ценит мой вклад и т.п. Очередная ссора.

А на следующий день, когда я была в школе, мне на почту пришло уведомление с Госуслуг. Муж хочет развестись. Сначала я разозлилась, а потом мне стало страшно и очень больно. Пришла домой, а там прямые улики моих преступлений: четыре новые сковородки на подоконнике, нераспакованные пакеты на стуле. А на холодильнике магнит со скидкой, который недавно пришёл в подарок за покупку. Расплакалась.

Все попытки поговорить пока заканчивались провалом. Он считает, что поздно что-то менять. Но пока не съехал (значит есть надежда?).

Сейчас в моей корзине на Вайлдбериз лежат товары на 36 тысяч 766 рублей. Это я заходила туда позавчера, чтобы отвлечься от мыслей о разводе. Так и не нажала «купить», сама даже не знаю почему. Может, потому что сама мысль об этом причиняет мне боль и чувство стыда.

С такими вот неутешительными итогами я встретила новый год. Как вы думаете, смогу ли я вернуть мужа?