Начать с чистого листа

Все когда-то приходит в небытий. Жизнь тем и прекрасна, что она переменчива. В нею вместе меняемся и мы. И этого не стоит пугаться.

За свою десятилетнюю практику ведения собственного дела, я переезжала с магазином несчетное количество раз. И каждый такой переезд означал новое начало. И сколько бы я не была до этого на рынке и насколько много бы ни было наработано постоянных клиентов— все они терялись в прериях города и нужно было нарабатывать новый опыт. Чистый лист сулит нам предвкушение, кто был в подобных ситуациях— меня поймет. Привычные вещи кажутся свежими и нестандартными, а сам переезд дает повод для встряски и движения.

Прошлый год всем нам показал, что невозможно ничего предугадать наперед. Как бы сильно ты ни планировал заранее, могут вмешаться непредвиденные обстоятельства, которые чаще всего выше всех твоих мечт и планов на будущее. Когда я делала к последней сессии курсовую по экономике, не нужны были свежие цифры статистики. Оказывается, к 1 июлю 2020 года по Беларуси подали на банкротство или ликвидацию 90 градообразующих предприятия. Для этой статьи этого достаточно. Мы не настолько велики, чтобы разбрасываться производственной частью. И при всем при этом, если пострадали большие, что говорить о мелких или микро, как я? Да и, собственно говоря, чего я хотела? Ниша сама по себе узкая была у меня изначально, источник поступления клиентов еще более узок, а когда закрыли границы— оказалось, что вообще мои товары никому не нужны…

Я продолжала думать, надеяться и что-то делать, предпринимать попытки реанимировать свой сувенирный. А ближе к новому году, когда я маниакально просто стала страдать планированием и разбором всех своих проектов по полочкам— я поняла, что нужно другим образом поставить вопрос. Теперь он выглядит так: да, я хочу реанимировать магазин, но как это сделать я стала думать не с точки зрения предыдущего опыта, а делая вид, как будто я только открыла себе ИП и начинаю все с ноля.

И знаете что? Двигаясь таким образом, я развернула полностью и все другие вопросы. Пересмотрела формат своего предыдущего видения ведения того же Инстаграм. До этого я считала его площадкой аналогичной сайту, где человек зайдет и все увидит, ведь у меня не было за предыдущий год никаких ровным счетом поступлений и постоянным подписчикам, я считала, будет скучно видеть регулярно под разным ракурсом одно и то же… А на деле получилось так, что я забыла одну функцию его в виде соцсети, следовательно, люди любят движ и если его нету— никто не реагирует на болото. Почему «болото»? Застаивается информация, а она любит движение, как река. Пока кроме лайков, конечно, я не вижу результата в плане финансовой подкрепляющей. Но то, что я сумела за неделю расшевелить людей и напомнить, что у меня есть на что обратить внимание— это дорогого стоит.

Происходит следующий процесс: я сама себя расшевелила, вытащила из водоворота замкнутого круга «если не смотрят, то зачем выставлять новое»; обрела хотя бы кроху уверенности, что завтра будет лучше и развитие моего канала это тоже подтверждает.

Поэтому, резюмируя, не бойтесь никогда начать что-то новое: опираясь ли на базу своего предыдущего опыта или не зная, что вас ждет: тренируясь и пробуя свои силы в каком-то свежем проекте, есть вероятность того, что у вас появятся новые идеи и силы для их исполнения.

Благодарю всех за прочтение, удачи вам в ваших начинаниях. Ваша Solnolita.

Привет всем пикабушникам!

Мне 21 год, проживаю последние 10 лет в Израиле. Сюда меня привезли в 12 лет из Финки (а туда из родного города - Питера).

В Санкт-Петербурге у меня полный город родственников и друзей. Это мой родной город к которому тянется душа и ноги сами собой плетутся по мрачным улочкам и роскошным соборам.

В Израиле закончила школу, отслужила в армии 2 года и начала высшее образование, но ушла не закончив, так как поняла что это не моя специальность. Закончила курсы организаторов мероприятий и работаю в фирме занимающейся организацией мед. конгрессов для врачей со всего мира.

Детская мечта, само собой всегда была вернуться в родной город.

Каждый раз приезжая туда я рвусь сдавать обратный билет и когда этого не делаю сажусь со слезами на самолет и лечу в солнечную страну от которой уже тошнит.

В общем то никогда особой возможности остаться там у меня не было- по началу держала армия, потом учеба а в последнее время и работа. Но после того как встретила в этом городе молодого человека,  поняла что это +1 к причинам переезда в этот город.

По скольку зарплаты в Израиле на порядок выше чем в Питере, я полагаю что на первое время у меня хватит. Но, по скольку я и привыкла к жизни на не плохом уровне, не хочется идти в официантки и тратить время впустую.

В идеале ищу проекты позволяющие приехать на время в Питер/ компанию которая ищет иностранцев / программы для иностранных студентов и т.д.

С жильём особой проблемы у меня нет, но вот с работой все тяжелее. Я ежедневно сижу на hh в поисках хоть одной вакансии, но чего то пока что безуспешно.

У меня вопрос ко всем смельчакам, которые решились на подобный шаг и уехали в другую страну, имея не плохие перспективы на своем месте, а так же к местным Петербуржцам, которые шарятся в местом рынке и могут посоветовать что нибудь полезное)

Буду рада любым комментариям,  кроме отрицательных ( таких у меня хватает здесь навалом 😁 ).

Всем привет!

Те кто следит за моими постами, знает, что я делаю ремонт не имея опыта. И я постоянно подчеркиваю то, что меня эта деятельность вдохновляет и вызывает кучу положительных эмоций. Да трудно, да тяжело, но делать мне это в кайф.

Этот пост, больше для того, чтобы выговориться и поделиться со всеми своей историей про меня.

Собственно, я, всю сознательную жизнь работал менеджером по продажам в разных организациях. Начина от всероссийских и известных компаний и заканчивая разного рода страт-апах. Когда-то меня это дико увлекало. Я кайфовал от своей работы, заряжался и все было очень круто. Хорошая зарплата, крутая компания, все получается. Сказка.

Но со временем, заряд стал проходить. И "огонь" от деятельности начал гаснуть. В один прекрасный момент, я начал задумываться: "а это действительно то, чем я хотел бы заниматься через 5-10 лет? Действительно ли я получаю удовольствие и работа мне в радость?". Шли месяцы и года, и подобные вопросы стали всплывать все чаще и чаще. И вот уже и работа не очень, и перспективы пропадают, и нервов стало больше, да и я раздраженный.

Наверняка все смотрели фильм "Начало", или "Внедрение" (если смотреть на оригинальное название)? Помните там был диалог про внедрение идеи? О том, как она разрастается и начинает заполнять твое сознание? Как она давит на ваш мозг и сверлит? Так и получилось со мной. В один прекрасный момент, я осознал, что я не знаю чем хочу заниматься. Усугублялось все тем, что я ничего-то и не умею делать кроме как быть продавцом. Ну, т.е. вообще ничего. Нет специальности, навыков альтернативных и тд. Я строил свою жизнь исходя из карьеры менеджера. Отсюда появилась депрессия. Отчаяние. Отсутствие мотивации что либо делать...

А в голове возникла мысль, что я не могу найти себя в этой жизни. И она сверлила мне мозг, да и по сей день сверлит. Моя работа превратилась из хобби в каторгу. Да я умею продавать. Да, я умею это делать хорошо и даже очень. Да я круто могу общаться с людьми по телефону и на встречах. Но что толку, если я не кайфую от этого и не получаю никакого удовольствия?

Так продолжалось очень много времени. Попробовать что-то другое? Я боялся, что не получится, а у меня есть обязательства. Боялся обосраться одним словом. Но как известно - ничто не вечно. И так продолжаться не могло.

И тут, ситуация с квартирой, необходимостью выполнять ремонт и отсутствием денег на все это. Начал вникать в суть вопроса, начал работать руками у себя в квартире для себя же. И в какой-то момент, поймал себя на мысли, что мне это дико нравится. Мой мозг отдыхает. И знаете, я как буд-то вдохнул глоток свежего воздуха, который меня взбодрил и включил мозг. И сознание мне: "Эй!!  r0manov!! очнись, ты просираешь свою жизнь в пустую, просиживая свою жопу в душном офисе! оглянись!"

Это было незабываемо. Честно. Меня как буд-то током шваркнуло. Я стал улыбаться. И принял для себя решение, которое возможно станет ключевым на ближайшие года. Я меняю сферу своей деятельности и начинаю все сначала. С нуля. С самого низа. И завтра, я работаю свой последний день в сфере продаж. Баста. Хватит. А уже со следующей неделе, я заступаю на обучение в одну бригаду по ремонту. Прямо на объекте. И буду познавать совершенно другой для меня мир.

Каким он будет? Я не знаю. Ожидаю я чего-то от этого? Да, определенно. Как минимум полную перезагрузку сознания. Верно ли я поступил? Думаю да. Да что уж там, я в этом более чем уверен. Завтра, последний день. И завтра, я прекращу себя мучить вопросами - "а что там". Завтра для меня очень важный день.

Морали нет. Мне нужно было высказаться. А тот кто ищет мораль, он сможет ее найти в строках выше.

Спасибо что дочитал. 

День рождения , 4 часа утра, решаю проверить закрыта ли входная дверь...

СТОП, наверное нужно рассказать предысторию.

Все шло как по маслу, отмечали близкой компанией моё второе совершеннолетие и шутки про водку и моё 21летие были на первом плане, слишком заморачиваться со столом и прочими приблудами не хотелось, потому что это было так сказать сборище, перед настоящим празднеством поэтому впопыхах сходив до ближайших пищемагазинов мы затарились всеми увесилительными напитками и начали собирать близкий круг друзей, и после того что случилось далее я вполне их могу называть лучшими без каких либо НО.

Начались странные планы как будем отмечать сам ДР в обширном кругу знакомых и друзей, несколько раз успели сходить до магазина, задолбать соседей, и поссорить и помирить друг друга, ведь без этого никак.

Темнело, некоторые друзья начали разъезжаться по домам, а оставшиеся(читай как выжившие) продолжали сидеть праздновать, и петь песни своей юности (фактор2, нойзмс, мнестыдно), в этот момент мы задолбали не только соседей, но и мою девушку, поэтому решили сворачивать своё пиршество и ложиться спать.

День рождения , 4 часа утра, решаю проверить закрыта ли входная дверь и запинаюсь об порог входной двери, и ловким движением (мог бы дать фору Плющенко) ухожу в стекло.

Сами ощущения в момент удара моего тела в стекло были непередаваемыми в плохом смысле этого слова, если бы не адреналин, я бы так и остался лежать в коридоре, но я нашел силы, и поднял себя и быстро поднял на уши всех кто был на тот момент в квартире, девушку, и друга с подругой, в этот момент из моей руки кровь лилась и струилась невероятно большими объемами(сейчас я понимаю что ещё чуть чуть, и меня бы тут небыло). Благо все знали как накладывать жгут, и впереди ждало ожидание скорой помощи, которая не очень то и торопилась, после 10-15 минут, рука начала неметь, пальцы совсем не слушались(я думал из-за того что кровь не поступала, а оказалось что все было перерезано) я никогда не пожелаю это ощутить никому из вас, и ваших близких.

Затем, хоть и ситуация критическая, меня повезли по больницам, сначала привезли в больницу номер 9, которая на ул.Баумана. Там пробыли пол часа и узнав, что зря меня туда привезли(лучше в морг сразу), меня повезли в больницу номер 2 на улице Ким. На тот момент от недостатка крови у меня началось заметный и очень неприятный тупняк("ну ничего страшного, половина России с этим всю жизнь живет" подумал я, и мне стало как то легче), руку на тот момент я не чувствовал совсем, как будто её нет, но болела она по адски знойно. Спустя 10 минут, я лежал уже на операционном столе, и мне приносят бумагу на подпись о том что будет хирургическое вмешательство, но вот незадача, рука то повреждена правая, поэтому пришлось писать левой, и вместо красивой закорючки у меня получилось 3 овала. Буквально через 10 секунд после подписи мне ставят наркоз, в ушах начало звенеть, и в глазах темнеть.

Очнулся как будто прошло 5 минут, я лежу на койке, рука на месте, адский сушняк, но я остался жив, и рука вместе со мной. Какое же это ощущение, когда ты был на ниточке между этим миром и загробным...

Это и стало отправной точкой для возвращения жизни в которой, я буду делать то, что хочу, чтобы получить максимум приятных эмоций и понимания, что моя жизнь прожита не зря.

Итог: 2 перерезанных вены, 1 артерия, нерв, мышца, и пару связок, потерял 1.5литра крови.