Мужчины и женщины + Психотерапия

Отключение мозга во время и после стрессовых ситуаций — это самое глупое, что мы можем сделать, хотя конечно каждому свое.
В моей жизни было множество тяжелых, неоднозначных ситуаций, сложных и иногда страшных. Вся трагичность этого повествования в том, что мне невероятно сложно теперь держать внутри себя все свои мысли. Все что я переживал раньше, я обрабатывал внутри и в виде какого-то правила клал на дальнюю полку своего сознания, и старался больше не вспоминать о пережитом. Выводы уже сделаны, зачем, что-то совершенствовать в себе дальше. Видимо природа взяла свое и сейчас показывает мне глупость этих суждений. Никто из тех, о ком мне, что-либо известно не в состоянии отследить все свои изменения как-то их охарактеризовать сгруппировать и непредвзято оценить, после применить к своему сознанию и больше никогда к этому не возвращаться. Да и даже если бы могли, все равно, после этого, произошло бы какое-то событие, которое в очередной раз поменяло все те «фундаментальные» суждения, которые они сделали до этого.


Очень многие это понимают, кто-то явно, кто-то подсознательно, и тут встает вопрос нужно ли тогда серьезно относиться к тем событиям, которые с нами происходят, или глушить печаль (а заставляют задуматься, как не печально, вот такая тавтология, толи еще будет, именно печальные, грустные события) в вине, вечеринках, сексуальных отношениях, наркотиках. На данный момент хочу сказать, что определенно хорош 2ой способ, но только если ты не любишь, и у тебя нет определенности в жизни, в желаниях и целях. Мне вообще нравится наблюдать как люди заблуждаются, да еще и намеренно, не в коем случае не могу их за это винить и осуждать. Но мой путь совсем другой. Мне интересно, да и уже важно понимать, что во мне происходит и из-за чего, и все бы ничего если бы я думал только о себе. Мне важно все что происходит в моей женщине, моей любимой и единственной, даже если у нас будут разные взгляды, да и конечно же будет разное мышление, даже если мы будем идти к счастью разными путями, но как я очень надеюсь все равно вместе, потому что я хочу переживать с ней ее путь, осложняет здесь обилие мыслей и идей, которые роются в наших головах. Опыта жизни совсем не хватает адекватно воспринимать друг друга с первого слова, а общаться и объяснять каждый раз свою мысль тяжело. моя проблема в том, что у меня нет точки отсчета, и получается я сам смотрю на мир через призму, причем сам не понимаю в чем это заключается. Постоянно иду по неправильному (не тому по которому было бы радостно идти) пути. Здесь нам помогают психологические тесты, книги, да и вообще изучать психологические концепции, стараясь это делать максимально беспристрастно, очень полезно.
Цель моего существования очиститься от чужого влияния, построить свое собственное сознание, и избавиться от навязанных догм. Единственное что хочется оставить в своем сердце это любовь и веру, обретенную с ней, быть сильным и не изменять им. Вера и любовь — это единственные призмы, которые по-настоящему нужны человеку, чтобы быть счастливым, и в них я нашел свою точку отсчета, здесь я не боюсь заблуждаться.

Снаружи, с внешнего мира на нас влияют очень многие факторы, которые мы сами не можем правильно применять к своему сознанию. Лучший шаг здесь был бы отрешиться и принять это, а работать уже с приходящими проблемами, это не догма, и если бы кто-то мне это сказал я с ним бы поспорил, но сейчас это говорю именно я.

Я очень часто ссорился с людьми, постоянно указывал на их недостатки еще с средней школы, обожал спорить и как всем вокруг обижать других, но это было не обычной ребяческой глупостью, так сказать моральным насилием, потому что мои жертвы всегда были те, кто имел свое мнение, и хотя бы старался твердо на нем стоять и мог. Хотя конечно не со мной. Единственное, о чем жалею, выражать тогда свои мысли совсем не умел и часто это выглядело простой руганью или стебом.

На тот момент, когда я еще любил женщину, которая меня подтолкнула ко всем этим размышлениям, она запуталась в своих чувствах, хотя я уверен она неправильно применила к себе случившиеся события. Мы можем закрыться, это делается просто, осознанием того что мы центр и все вокруг нас крутится и мы сами формируем себя и свое сознание, смешно, но можно это назвать банальной забывчивостью, Она забыла, что именно я ей даю, что я ей приношу, как ей хорошо рядом, мы столкнулись с рядом маленьких, скажем так бытовых проблем для влюбленной пары, но из-за очень серьезного отношения к нашей любви, впали в панику, забыли о сути, зациклились на внешних раздражителях. Вообще любую прекрасную вещь можно легко разрушить, перечеркнув ее суть. А умея общаться и передавать свои желания, тревоги, добиваться решения проблем, не самому, а с помощью своей второй половины, мы бы никогда не убились об эти, подчеркиваю, мелкие проблемы. И неправильно истрактовав свои страдания мы во всем обвинили нашу любовь, вывод стал таким: любовь-сложность, партнер-обременение. На самом деле у меня не было никого ближе ее, так казалось, и будь я слабее я бы мог также это воспринять. Ха, вот сейчас вы наверно уже начали задумываться о том что в моем рассказе фигурирует Я намного больше всего остального, да это хорошее правило, чтобы замечать эгоистов, но здесь суть в моих личных рассуждениях и переживаниях, как бы я не чувствовал ее и не понимал ее, я не имею право делать о ней какие то суждения, и тем более делиться ими с вами.


Да я сложный и никогда этого не скрывал, у меня очень многое внутри, и я хочу делиться этим с близкими людьми, и хочу, чтобы они делилась со мной. Я прямой человек, мне тяжело бороться с своими неправильными выпадами, все мои придирки из-за стремления становиться лучше. Ни в коем случае никогда не хотел чтобы кто то из-за них замыкался. да жить поверхностно очень легко, хотя лишь и на первый взгляд, пока не придут серьезные проблемы, которые мы будем глушить алкоголем и наркотиками, мы были вместе для того чтобы удерживать друг друга от неправильного восприятия, чтобы удерживать от ошибок, от неправильных суждений, а в стрессе мы можем совершенно неадекватно воспринимать вещи, а как это отложится в наше сознание мы уже полностью никогда не вычеркнем.

Любовь часто может закрывать проблемы как солнечные очки, и стоит их на секунду снять, как тебя ослепляет. Бывает, проблемы сбивают с ног.

Переживать за другого очень тяжело, куда проще отвернуться, но не для меня.

Когда упускаешь ее, наконец, разбираешься в том, почему это произошло, когда уже ничего не вернуть, когда ты уже смирился и нашел в 100 раз больше плюсов, в сложившейся ситуации, чем минусов, тебя осеняет. Ты хватаешься за голову и кричишь, кричишь внутри себя: Черт, ты же мужчина, ты зачем вообще верил женщине? Как ты мог такое допустить? Как ты мог так сильно с ней расслабиться? Как ты мог слушать каждое ее слово и воспринимать его за истину? Ты же настоящий мужик, как ты мог так облажаться! Она же, как и все вокруг тебя, сложный механизм, да, а ведь женщина — это действительно механизм, к сожалению, испорченный в самом начале своего появления, с точки зрения мужчины естественно. Женщина — это крайне нелогичное устройство, и его совсем не нужно было понимать буквально, а когда мужчина перестает об этом помнить, когда он находится в утопии, он перестает понимать, а точнее чувствовать все то, что в женщине происходит, ему кажется, что они понимают друг друга с полуслова. Ерунда!! Чувства вообще не поддаются логике, заставить себя любить нельзя, этого можно достичь лишь действиями, и эти действия должны быть максимально хитрыми, чтобы женщина запоминала лишь ощущения (то есть все-таки можно)). Когда мы вначале влюбляем наших женщин, мы совсем не пытаемся воззвать к их логике, наоборот мы пытаемся окончательно затуманить их ум, так какого черта мы забываем это после долгого периода наших отношений.
Вокруг нас куча таких же волков, которые как мы когда то, находятся вначале пути, и получается, обладают перед нами, ха, “ единственными и неповторимыми вторыми половинками” наших возлюбленных, огромным приоритетом. Ты считаешь себя очень чутким внимательным, и да ты действительно вовремя воспринял наличие проблемы в ваших отношениях, спросил ее об этом и получил вроде полностью обоснованный и тем самым удовлетворивший тебя ответ.
Черт, вообще у меня такое ощущение, что с помощью женщины бог посмеялся над мужчинами, еще и закинул нам в головы желание их понимать. Это корень всех бед, я знаю, о чем я говорю, можете мне верить. Женщин понимать в общепринятом смысле не нужно, реагировать же на все возможные триггеры нужно очень осторожно. В то время, когда женщина нас обманывает, не со зла, она нас так оберегает, сама пытается разобраться со своей проблемой, хотя из-за отсутствия логического понимания происходящего погрязает в ней дальше, и мы ей очень хорошо в этом помогаем, своими домыслами и расспросами подталкивая дальше в пропасть, точнее объятия окружающих ее мужчин, а может и женщин. Может и просто друзей, не важно, мы теряем навсегда нашу с ними связь, которую “с таким трудом налаживали”.

Нельзя стелиться, нельзя, чтобы внутри ослабевало чувство: она в моих руках. Как только мужчина перестает чувствовать себя самцом, перестает показывать это своей женщине, у нее открываются глаза на других. А настоящий самец будет верить женщине? Да никогда, в первую очередь. потому что его не интересует, что творится у нее в голове. Зачем знать то, что так изменчиво и слишком многогранно, для усвоения, если можно просто обладать! Чувствовать свою власть, свою силу, их трепет рядом с нами. Как только ты начинаешь слушать каждое ее слово, каждый ее неловкий вздох, ты перестаешь быть ей интересен. Это энергетика чувств, это восприятие, это язык тела, глаз, все, что женщины так хорошо понимают. Чтобы сохранить их, мы вынуждены играть в игры, и играть до того момента пока хотим, чтобы они были с нами. Здесь нельзя быть сбалансированным в их глазах.. если тебе интересно, ты не должен этого говорить, лучше наоборот показать пренебрежение, ты должен добиваться понимания хитростями и уловками, женщины сами с удовольствием в это с нами играют, если тебе не интересно, скажи, что интересно, это поставит женщину надолго в ступор, потому что она видит, что не интересно, но ты же с ней очень откровенен, значит, ты ей не врешь, отчасти она права, потому что абсолютно не интересно, когда любишь, не бывает. Для этих проделок необходима эмоциональная связь и уже длительное знакомство, что делает очень тяжелой эту игру на расстоянии.
Идеально конечно было знать и понимать все грани своей женщины, но это же так сложно, все мы люди, все разные, совершенно по-идиотски разные. Главное — это не забывать о своих гранях, гранях своего интеллекта и чувственного восприятия, и умело применять их, забывая о какой-то из своих частей, мы теряем интерес женщин, да и свой собственный, хотя, что на самом деле происходит быстрее?

Вы возможно слышали, что депутат Госудурыдумы Олег А. Матвейчев высказался, что психологи виноваты в том, что женщины инициируют развод.

Хочу вам привести небольшой пример, где жена — подлая изменщица, а муж старается изо всех сил спасти семью. Назовём героев Вася и Ася (имена вымышленные, ситуация собирательная).

Предыстория: а можно без разговора о детских травмах?

Если честно, мне тоже не хочется тратить время на копание в прошлом. Хочется быстро, но эффективно. И такие инструменты есть. Казалось бы, делай раз, делай два, и будет тебе счастье, но «всё понимаю, но не могу» или «не понимаю, почему я, когда виновата она». К сожалению,

1. Человек пишет сценарий своей жизни (по мнению Эрика Берна) до двухлетнего возраста, а потом просто воплощает его в жизнь.

2. Поведение, которое человек использовал для выживания в родительской семье, закрепляется как автоматизм, воспринимается как норма.

3. Детские психотравмы приводят

• к сбоям во взрослой жизни, нарушению социальной адаптации,

• препятствуют развитию личности (развитие происходит кривое, однобокое),

• почти всегда при стрессе, особенно сильном, обрушивают личность в возрастной регресс (из взрослого состояния в детские реакции на ситуации).

Тест из исследования неблагоприятного детского опыта в семье

Заглянем в детство главных героев

Вася помнит отца как безучастную пьяную тушку на диване. Фактически у Василия синдром «мёртвого отца». Мать тащила всё на себе: финансовые вопросы, быт и воспитание детей. Горячо любящий дед был по-отечески строг к Васе и пренебрежительно относился к своей жене.

Что имеем?

Сценарий семейной жизни: папа — безучастный и как муж — высокомерный. Жене — все заботы о доме, детях и деньгах. Вечно уставшему Васе — вечерний отдых на диване.

Как у всех взрослых детей алкоголиков у Васи есть признаки созависимости: тревожно-контролирующее поведение, ревность, неумение выражать свои чувства (замкнутость, обиды, неконтролируемые вспышки агрессии), внешний локус контроля (желание изменить других, а не себя) и безответственность (привычка винить окружающих и обстоятельства в своих проблемах).

Ася выросла с токсичным папой (критикующий, раздражающийся по пустякам), но смогла стать «папиной» любимицей. Знаете как?

Она старалась лишний раз промолчать, сгладить конфликт, не провоцировать папу (не обидеть его словом, взглядом или делом). Как дети токсичных родителей, Ася с детства привыкла рассчитывать только на себя и никогда ничего не просить.

Что имеем?

• Она выбирает мужчину в мужья, который постоянно её критикует и раздражается (смотрим выше: ревнует, хочет её изменить и т.п.).

• Она не говорит о семейных трудностях, о своих нуждах и потребностях, не просит у мужа денег.

• Вместо того, чтобы поставить мужу границы и защитить свои интересы, Ася старается промолчать, боясь его обидеть или нечаянно спровоцировать агрессию.

Получается, что Аси в отношениях с Васей НЕТ! Зато у Василия есть «когнитивная карта» — представление о том, какая Ася (тихая, покорная, заботливая и т. д.).

У Аси тоже нет отношений с Васей, ведь у неё в голове своё представление о муже: спокойный, любящий и надежный.

Подробнее почему у вас нет отношений, даже если вы уверены, что были, есть и будут

Но жизнь всё расставляет по своим местам, разбивает розовые очки и ломает когнитивные карты.

История: именины сердца

Так они жили, не тужили. Родили троих детей, купили дом и автомобиль. Но в их жизни произошло несколько событий, которые сломали «когнитивные карты» (приведу несколько, далеко не все).

1. Надежный Вася оказался абсолютно ненадёжным. Нет, он не изменяет.

• Он просто копит долги по коммуналке до тех пор, пока в доме не отключают газ. Почему «он», где, вы спросите, Ася? Ася в третьем декрете. Малыш имеет некоторые проблемы со здоровьем, как следствие, требует много внимания и денег. Поэтому Вася, работая изо всех сил, затыкая финансовые дыры, покупая сыну дорогие смеси, считает себя героем. И в заботе о семье и детях, чтобы порадовать любимую жену, покупает дорогущий телевизор. Ася же в ужасе от мысли «что теперь делать? Телевизором дом не отопить и еду не сварить».

• Когда вы слышите/читаете анекдот про мужа, жалующегося на жену, которая просит выкинуть новогоднюю ёлку 1 мая, то это не анекдот. Это правда жизни. Вася, давая обещания жене и детям, никогда не называет сроков. Он искренне любит близких, поэтому ни в чём им не отказывает и, конечно же, обещает всё сделать: ремонт, газон, поездку на рыбалку и т. д. Только ни он сам, ни его близкие не знают, когда он это сделает и сделает ли вообще.

• Он практически не бывает дома, он вечно занятой, у него нет времени, то он на работе, то на даче у бабушки. А когда дома, то какой? УСТАВШИЙ!

2. Спокойный Вася оказался абсолютно неспокойным. Он ревнует, жёстко контролирует (допрашивает), ограничивает круг общения жены, критикует её за то, что она не успевает, не справляется и иногда срывается, если что-то идёт не так, как он считает правильным.

3. Любящий Вася как-то странно любит. Он не уважает потребности жены, не понимает её страхов и тревог, не видит тот объём работы, с которым она справляется в его отсутствие. Он периодически скидывает на неё свои обязанности по дому или огороду, говоря сакраментальное: «это же нетрудно». Почему Вася не делает сам то, что ЕМУ нетрудно, Ася не понимает, но старается мужа не подвести.

Так как на доходы мужа Ася рассчитывать не может (она не просит денег, он и не даёт), она не в курсе, что и когда в очередной раз он не оплатит (поэтому ей приходится этот вопрос тоже контролировать), преданная супруга нашла себе работу дистанционно, чтобы совмещать её с заботой о детях и доме. Да вот беда, Васе стало меньше доставаться внимания. Сильно любящий муж стал требовать ласки, внимания, заботы и уважения.

Он злится на то, что жена общается с коллегами и начальником, что у неё появились свои деньги, которые она стала тратить на себя (спортзал, косметолог, парикмахер). С непривлекательной женой, согласитесь, спокойнее Васе было жить (куда она денется с подводной лодки). А привлекательная супруга, оказывается, может нравиться не только ему, но и другим мужчинам. У жены появился виртуальный поклонник.

Брак оказался на грани разрушения. Васе пришла спасительная мысль обратиться за помощью к психологу.

Психолух

попытка номер Раз

Васе надо найти того, который «починит пылесос, который не хочет мыть посуду» — вернёт жену в прежнее состояние тихой, покорной и безотказной системы васиного жизнеобеспечения.

Такой нашёлся. Буквально за два месяца, всего за 8 встреч отношения улучшились! Ура. Вася стал раньше приходить домой, чтобы уделять внимание детям. Он стал делать жене подарки и водить её в рестораны. Но делает он это не просто так. Вася всё время стоит с протянутой рукой, а вернее сказать: правой даёт, левой отнимает. Невольно вспоминается юмореска Реввы «Пришла в ресторан, давай!». От этого Асю ещё больше штормит, ей ещё меньше хочется васиного «внимания», ей даже хочется убежать куда глаза глядят от такой любви и чем быстрее, тем лучше.

Да вот незадача, как только закончился двухмесячный срок, выяснился в жизни счастливо спасённой семьи новый анекдот.

Стоит пьяный на улице и писает. К нему подходит полицейский и говорит: спрятать и прекратить!

— Что ты смеёшься? — спрашивает полицейский пьяного.

— Я спрятал, но не прекратил!

Так и Ася, спрятала виртуального друга, но общение не прекратила. Ругались, ругались и отправились за поиском инструмента по исправлению Аси к другому специалисту.

Попытка номер Два

На этот раз Васе не повезло. Психолог говорит:

• отстань от жены. Будешь давить — раздавишь остатки;

• веди себя так, чтобы жена могла тебе доверять (выполняй договоренности, ничего не требуй, не проявляй агрессию);

• могла тебя уважать (какое ценное и важное качество ее жизни и жизни детей ты можешь создать так, чтобы это было неотъемлемо от тебя как личности);

• то, в чем нуждаешься — дай жене сам (ласку, внимание, заботу, уважение, признание и т. п.).

Василия хватило на неделю. После этого он сказал: «Получается, это я виноват, что жена переписывается с виртуальным другом. Раз я должен что-то делать для восстановления семьи? Нет, это она должна раскаяться (желательно письменно), стоять на коленях, вымаливая у меня прощение, выполнить 33 требования для того, чтобы я смог опять ей доверять и семью с ней сохранять!».

Какие проблемы у Васи?

1. Васе страшно потерять любимую жену. Он, на самом деле, хочет сохранить семью. Он боится отстраниться, чтобы не потерять с ней контакт совсем. Он не знает, что делать и как с ней разговаривать, но следовать рекомендациям психолога не хочет.

Вася не понимает одного. Он боится потерять ту жену, которая есть в его воображении. Именно её он хочет вернуть. Женщину, мать своих детей, с которой он живёт уже больше 15 лет, он не знает, не понимает. С реальной Асей он не готов строить отношения, уж больно она свободолюбива, самодостаточна и равнодушна к нему.

2. Он путает ответственность и вину. Ася виновата в тайной переписке с виртуальным другом? Да, она это признаёт.

Есть ли у Васи ответственность за то, что он выстроил с женой такие отношения, в которых Аси НЕТ настолько, что она, как маленький ребенок, нашла себе Карлсона, с которым летает на крышу? Вася считает, что нет у него такой ответственности вины.

Какие проблемы у Аси?

То, что у Аси глубокая депрессия после смерти матери, то, что она вымотана тремя детьми, их болезнями, уроками, занятиями, заботами по дому и работой, то, что она обесточена бесконечными васиными обидами, требованиями и критикой, Васю не волнует. Он просто хочет, чтобы Ася стала прежней, желательно той, которая была 15 лет назад.

Но в этом Васе, как мне кажется, не поможет ни один психолог.

Как думаете, какие перспективы у этой семьи: сохранят брак или разведутся?