У меня (35 лет) с мужем (36 лет) трое детей (сын 10-ти лет, дочка 8-ми лет и пятилетний сын). Мой младший брат (29М) женится на Пие (27Ж) в мае. Они встречаются уже несколько лет. Несмотря на то, что мы далеко не лучшие подружки, мы хорошо ладим. Тем не менее мне никогда не нравилось, что она порой перегибает палку с моими детьми (например, дает им десерт перед ужином, когда мы с мужем сказали «нет», «шутит» о том, какие мы душные родители, постоянно называет себя «крутой теткой» и т.д.) Важно, что она работает в сфере моды. Ее родители часто осуждают (сравнивая ее с братьями и сестрами, которые имеют работу, считающуюся гораздо более «успешной» в нашем обществе), поэтому у нее есть небольшой комплекс по этому поводу.
Для контекста: мне было досадно, что родители не посвящали меня ни в какие занятия, когда я была моложе, и не хочу, чтобы мои дети чувствовали то же самое. Мой муж считает, что это научит их управлять временем, и, надеюсь, некоторые из этих увлечений останутся (сейчас им нравится все, но это может измениться), что поможет им поступить в колледж, когда придет время. И, конечно, мы ожидаем от них успехов в школе. Все трое могут хорошо успевать по предметам без усилий, но мы не хотим, чтобы они перегорели, как мы, поэтому мы твердо намерены, чтобы они действительно учились, делали уроки и т. д.
Так вот, моя дочь рассказывает, какие занятия у нее в тот или иной день, и Пия говорит что-то вроде «Ух ты, не могу поверить, что ты так их загружаешь, они же еще дети». Мой муж говорит: «Да, важно быть всесторонне развитым». А позже мой сын рассказывает, как много он готовился к тесту по математике, и Пия говорит: «Не может быть, чтобы это было так важно, тебе же 10 лет! Ты должен сказать своим родителям, чтобы они дали тебе расслабиться». В этот момент я немного разозлилась, поэтому говорю: «Мы хотим, чтобы у них сформировались хорошие привычки, чтобы они могли добиться успеха в будущем. Когда у вас будут дети, если вы захотите воспитать их неудачниками, это будет зависеть от вас».
На этом она очень расстроилась и вышла из комнаты. Полагаю, она решила, что я намекаю на то, что она неудачница (что не входило в мои намерения). Мой брат был очень зол и посчитал, что я была излишне резкой и что я должна была знать, насколько она чувствительна к этой теме. Мои родители сказали, что мне не нужно было воспринимать ее слова так серьезно. Мой муж не согласен и говорит, что она не имеет права указывать нам, как воспитывать детей, и, возможно, это остановит ее от постоянного высказывания своих мнений о том, в чем у нее нет опыта. Не знаю, мне обидно, что я ее расстроила, потому что своим комментарием я ни в коем случае не хотела оскорбить ее профессию, но в то же время мне кажется, что она уже получила по заслугам за свою постоянную критику нашего воспитания. МЛЯ?
Ред. Поскольку многие люди предполагают, что я говорю: не отдавать детей во внешкольные учреждения - это «воспитывать детей для неудач», это не так. Поскольку Пия говорила о том, что мой сын готовится к тесту и считает это излишним, я говорила именно об этом, поскольку считаю, что детям важно учиться. Я не считаю, что дети, которые не занимаются внеклассной работой, обязательно провалятся, или что мои дети были бы неудачниками, если бы не занимались этой деятельностью. Я просто считаю, что это один из хороших способов настроить их на успех.
Ред.2. Больше контекста с некоторыми вещами, которые я добавила в комментариях:
- Я никогда не заставляла своих детей продолжать занятия, и они знают, что если им захочется прекратить, они могут сказать мне об этом. Я говорила им об этом много раз, и они устали от того, что я спрашиваю, хотят ли они бросить занятия, когда они этого не делают.
- Мои дети выбрали свои факультативы и имеют там много друзей. Они много раз говорили мне, как они счастливы, что занимаются ими, всегда рассказывали о чем-то веселом, что они делали на своих занятиях, и т. д.
- Я говорю своим детям «преуспевать» в школе, потому что это то, что они делают сейчас, и я знаю, что они способны на это в будущем, если только они разовьют хорошие навыки учебы и трудовую этику, а я надеюсь, что предоставляю им необходимые для этого инструменты. Если у них что-то не получается, несмотря на все старания, я никогда не стану их за это наказывать, и они знают, что в этом случае мы можем открыто поговорить.
Ред.3. Спрашивали расписание моих детей, вот оно:
- Они просыпаются в 8 утра. Уроки начинаются в 9 и находится в 5 минутах езды от моего дома. Они принимают душ, завтракают, и я их отвожу.
- Они возвращаются домой около 15:30. Они играют на улице с друзьями примерно за полчаса до начала занятий на день, когда мы собираемся (включая небольшой перекус, например, фрукты или сэндвич, если бы они были более голодны, когда пришли из школы, я могла бы дать им рис или что-то еще) и уходим. У детей также есть батончики и всякая всячина в сумках для занятий, и им разрешено есть на большинстве занятий (например, на перемене). Занятия обычно начинаются около 5/5:15, но некоторые из них начинаются немного позже.
- Их занятия обычно заканчиваются в 6:00-6:45. Самое позднее, когда они приходят домой, это 7, но это только по четвергам, а обычно они приходят раньше, к 6:15-6:30. С этого времени до 7:30 у них есть время освежиться и подготовиться к ужину, который наступает в 7:30-8:00. За ужином мы смотрим то, что они хотят посмотреть всей семьей, - эпизод сериала, который им нравится, или что-то в этом роде.
- С 8:00 до 9:00 они делают домашнее задание. Это не каждый день, если у них нет домашнего задания, то у них больше свободного времени. Мой старший сын любит делать дополнительные домашние задания и немного перфекционист, поэтому он обычно любит использовать это время (я много раз говорила ему, что это не обязательно). Младшим двум редко есть чем заняться, особенно моему младшему сыну, у которого никогда нет домашнего задания, только ежемесячная доска выбора с какими-то веселыми занятиями. Поэтому они обычно просто сидят с братом, дурачатся, разговаривают, что угодно (иногда немного беспокоят его LOL). Иногда я разрешаю им посмотреть телевизор или что-нибудь еще, особенно моей дочери, которая старше. Или иногда, если у них был не слишком напряженный день, я прошу их помочь по хозяйству (да, у них есть скидка в этом ). Или они будут заниматься музыкой или чем-то подобным.
- Примерно до 21:15 они просто находятся все вместе, затем чистят зубы и в 21:30 отправляются спать.
По выходным иногда утром проходят игры или концерты, если нет, то они проводят это время на тренировках. Затем по субботам у них послеобеденные занятия, примерно до 4. После 4 мы обычно отпускаем их, и они играют на улице (получая свое неструктурированное игровое время), или мы устраиваем игровые свидания. Так продолжается примерно до 8, когда мы проводим время за ужином и другими семейными делами (иногда устраиваем вечер кино или вечер игр). Так продолжается примерно до 10:00-10:30, когда они ложатся спать (если это суббота, если воскресенье, то в 9:30). Или у нас может быть званый ужин, в этом случае мы, вероятно, будем гулять немного дольше, примерно до 12-1 (дети обычно засыпают там). Кроме того, воскресенье - это в основном их день, у нас есть неофициальное правило, по которому мы не говорим им, что делать, если только у них нет занятий (довольно редкое явление) или какого-то семейного мероприятия, которое обычно проходит вечером (после 7), так что, несмотря ни на что, у них есть свободное утро и день (9/10/11/когда бы они ни проснулись до 6/7 примерно). Иногда мы спрашиваем, не хотят ли они сходить в библиотеку или ближайший парк, или просто играют дома. Честно говоря, я использую утро/вечер выходных, чтобы успеть сделать работу по дому и приготовить еду/продукты/и т.д., поэтому мой муж больше занимается детьми в это время. Именно поэтому я не упомянула об этом более подробно раньше, но мой муж посчитал это важным.
Это может показаться немного суматошным, но это то, что работает для нас, и у нас никогда не было никаких проблем с этим.
Ред.4: Завтра я проведу честный разговор со своими детьми о том, нравится ли им их занятия, и повторю, что не буду считать их неудачниками, если они когда-нибудь захотят бросить (это как раз то, что, по мнению людей, они могут подумать). Не знаю, как все пройдет, но я буду держать вас всех в курсе.
Вердикт реддита: ТС мудак.
Спасибо всем, кто ответил ранее.
Прочитав, что все говорили вчера и сегодня, я написала Пие сегодня, и мы договорились встретиться у моего брата, чтобы поговорить, так как я хотела извиниться. Я начала с того, что извинилась за свои слова и сказала, что задела ее чувства и заставила ее чувствовать себя плохо из-за ее профессии, даже непреднамеренно; я могла бы справиться с разногласиями по-другому. Я также извинилась за то, что, возможно, дала понять, что считаю ее будущих детей неудачниками, если она не будет воспитывать их так, как я воспитываю своих. Она сказала, что не восприняла это так, а больше расстроилась из-за того, что, по ее мнению, я назвала ее неудачницей. Я заверила ее, что это не так и что я не считаю ее такой. В итоге она приняла мои извинения, и мы поговорили о некоторых других вещах, в том числе о том, почему я так разозлилась.
Я сказала ей, что очень ценю ее за то, что она заботливая тетя для наших детей, но меня искренне смущает, почему она всегда считает, что все, что мы делаем, неправильно, и это приводит к тому, что я срываюсь. Сначала она не решалась говорить об этом, но в итоге рассказала больше о своем детстве и о том, как оно повлияло на ее отношение к нашим детям - единственным, с кем у нее есть хоть какой-то постоянный контакт. По ее словам, ее родители были строги в некоторых вопросах, таких как привычки питания, гендерные роли и оценки, и она иногда проецирует их на моих детей, что объясняет некоторые другие ее высказывания. И с другой стороны, некоторые из других более «холодных» вещей, которые она делает, - это сознательная попытка вмешаться, когда она видит намеки на стиль воспитания ее родителей в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми.
Несмотря на строгость ее родителей в некоторых вопросах, им было совершенно все равно, чем занимаются их дети вне школы, и они не стали бы их никуда записывать, даже если бы они попросили. Она сказала, что чувствует себя ужасно из-за того, что так думает, но она завидует тому, что мои дети могут исследовать столько разных занятий, которые она никогда не посещала в детстве, особенно видя, как они всегда рады им. В общем, то, что она видит, как мои дети воспитываются «так, как она хотела бы, чтобы воспитывали ее», заставляет ее думать о том, что было бы, если бы, и вызывает плохие воспоминания о том, какой на самом деле была жизнь с ее родителями, а уничижение нашего воспитания было попыткой заставить нас казаться менее «идеальными». Она рассказала об этом моему брату, но умоляла его не говорить мне, потому что не хотела, чтобы у нас сложилось негативное мнение о ней. Судя по всему, она пыталась найти психотерапевта, но найти того, кто смог бы ей помочь и при этом понять ситуацию с точки зрения культуры, оказалось непросто.
Признаюсь, это немного выбило меня из колеи, поскольку я не ожидала такого ответа, но, очевидно, ей было трудно признаться в этом, и она явно не гордилась тем, что испытывает такие чувства. Я сказала ей, что очень рада, что она открылась мне и что я понимаю ее точку зрения. Однако ее травма - это не повод пытаться воспитывать моих детей за меня, и что я не знаю, насколько мне будет комфортно позволить ей находиться рядом с моими детьми, пока она не получит необходимую ей помощь. Я попросила ее дать мне знать, смогу ли я сделать что-то еще, потому что мне действительно жаль ее после всего этого, хотя я немного обеспокоена тем, как она зациклена на моих детях.
Я также сказала ей, что она должна стараться не забывать о том, что у нее классная работа, которую она любит, что она выходит замуж за мужчину, которого любит, и что она находится вдали от влияния родителей, что звучит довольно успешно (не то чтобы ей нужно было, чтобы я говорила ей об этом, но после нашего разговора она выглядела так, будто ей нужны были заверения). Она поблагодарила меня и сказала, что будет стараться изо всех сил сдерживать разговоры о родителях и что она никогда не видела, как это меня беспокоит, поскольку я обычно стараюсь отмахнуться от этого (обычно я делаю это, чтобы избежать напряжения). В общем, я думаю, что все прошло как нельзя лучше... Мы надеемся, что, когда она поговорит с профессионалом и получит реальную консультацию о своем прошлом, мои дети смогут выстроить с ней более здоровые отношения.
Немного о другом: сегодня вечером мы проведем семейное собрание с моими детьми, как только они вернутся после игры на улице, чтобы обсудить инцидент и изучить их расписание. Поскольку конфликт с будущей невесткой вроде как улажен, я не знаю, уместно ли сообщать о том, как проходит семейный разговор, но я могу это сделать, если люди действительно хотят знать.
