Мат + Секта

Одно время я работал мотокурьером на скутере в самокате по Челябинску.

Началось все нормально, как и всегда. Доставка на по району, доставка по городу, подвоз курьеров от нече делать и т.д...
Около месяца у меня стучал мотор. Не так стучал, что "не умри пожалуйста", а просто на низких оборотах постукивал, как молотком, что лечилось добавлением газа или надеванием наушников.
Тем вечером я отправился на Энтузиастов 11б, скинул хаб там, отказал сборщице в поездке, ибо "важный хуй бумажный, некогда мне", надо было еще на северок залететь.
С понтом дал газу, улетел с парковки на дорогу, разогнался по прямой, встал на светофоре, стою...
Движок застучал с такой силой, что начало отдавать в руль вибрацией, после чего он заклинил намертво.
Так я и остался на перекрестке Сони Кривой и Энтузиастов, с одним заказом, рядом с пекарней, в которую мы любили ходить с бывшей.

Купил пиццы, сижу, хуею, отчаянно жму кнопку стартера, стартер не крутит, кикстартер тоже намертво стоит. Абсолютно не было желания что-то там делать. Хотелось лишь облить скутер бензином, поджечь и пойти спать в какой-нибудь подъезд.
"Возить с собой съемники — в рот оно ебись. Ломать инструмент — вот что заебись!" Пол часа я матерился, хуесосил китайских инженеров так, что кто-то там даже вроде бы и умер от икоты, а кто-то выпилился, не выдержав позора. Как снять колокол генератора, если не можешь снять вентилятор? Ломать крыльчатку! Только я загнал отвертку под пластик, как подошел какой-то дед, торгующий на перекрестке цветами. Слово за слово, он дал мне трубки, пассатижи, "еб твою мать нахуй, откручивайся, проебись ты четырьмя хуями в сраку" и другие необходимые для ремонта вещи. В процессе я выяснил, что перемололо шпильку на коленвале, паз на колене раздрочило и вообще, вариант с бензином был не так уж и плох.

Загнал сверло вместо шпонки, со словами: "сука ты ебаная", въебал по генератору кирпичом, закрутил до треска, мотор вроде как запустился, но жутко тупил, ибо зажигание сбилось...

— А ты в бога веришь? — спросил дед.
Оказался дедуля протестантом, да не простым, а обладающим тайными знаниями.
Как выяснилось:
1) Короны не существует.
2) Прививки от нее содержат в себе чипы, которые заставляют людей злиться.
3) Фонари на улице — на самом деле излучатели, которые однажды включат на полную мощность, придет антихрист, пиздец и погибель.
4) Кто прививку поставил, тот сатане присягнул.
5) Показал мне, что его самсунг может ловить по блютузу привитых людей (и ведь ловит!!!)
6) Чтоб в ад не попасть, надо бы покаяться по-хорошему.
7) В ад из-за прививки не попадут наркоманы, алкоголики и многие другие хорошие люди, ибо каятся со страшной силой за всю хуйню.
8) В протестантской церкви нормальные такие молодые девки водятся.

Ну покивал, попрощались я и уехал.
Кто ж ему, сука, проболтался...


В тяжелых раздумиях я ехал по ночному городу на умирающем моторе. Света фары не хватало, ведь из двух работала лишь одна, которая светила даже хуже габаритов.

Проезжая мимо троллейбусного депо, я увидел вдалеке пятно, которое оказалось жирным голым таджиком, что шел по встречке и мял сиськи (размер третий) — о чем я узнал позднее, когда увернулся и чуть не втерся в отбойник. Трясущимися лапами набрал 112 и сдал его ментам. А то ведь собьют насмерть его, дебила упоротого, потом кому-то сидеть придется. Я, конечно, не националист, НО: получить срок за него было бы обидно.

По пути в деревню по трассе, что-то случилось с бортовой электроникой и борт потух, оставив мне только зажигание...

Пиздец курьером работать классно! И это лишь за один день...

Краткое содержание:
Раком.

Давно уже обещал написать, знаю.
Но постоянные баны от не хер делать в подвале, честно говоря задрали.
Постараюсь по максиму сократить повествование, ибо там реально было очень много всего.

Познакомились когда девочка училась, то ли на 4, то ли на 5 курсе.
Я на 10 лет старше был, уже управленец, в костюме, туфлях, с пакетом)
Короче было понятно, что бабки есть и нетакуси липли.

Для тех кто не в теме (как я раньше) – в психологи идут только неуравновешенные психи.
Реально, если у человека в голове насрано и он понимает, что не вывозит эту жизнь, то в большинстве случаев идет в психологи – от них собственно и узнал)
Есть другие причины, но основная эта.

Поначалу чувства помогали закрывать на многое глаза, но треша было много.
Начиная с самой семейки самки, заканчивая непосредственно психобагиней.

Семья, как много в этом бабок, для рук психолога свелось)
Мамка РСП конечно, с критичным недоебом головного мозга, орущая 24 на 7.
Старшая сестра, которая пыталась подкатывать неплохую жопку ко мне.
Но, во первых у нее уже был ребенок…
А во вторых муж, что для меня дико – при живом мужике такое творить.
При чем мужик был нормальный и при должности хорошей, чего она бесилась?
Младшая сестра (живущая с мамой и средней), которая так же с какого то хрена пыталась подкатывать. Но ей было, то ли 16, то ли 17 – школу как раз заканчивала.
Собственно девка огонь и можно было даже вдуть, но при такой семейке, посадка была гарантирована, при чем увы не картошечки)

Начал встречаться с дефачкой.
Все гут.
Перевез к себе.
Не все гут.
Быт не вывозила, срач даже у меня устраивала постоянно, пыталась модель своей семьи со скандалами реализовывать, что мне нах не вперлось.
Ну и другое всякое, лентяйка, распиздяйка, хотя могла и напрячься, но когда не надо.
А не надо было почти всегда)

Наверное основной причиной почему жили, была молоденькая писька)
Ребята, если вы не ебали молодую здоровую письку, то вы жизни не видели.
Главное вместе с головкой голову в нее не засовывать, а то потеряете.
Те, же кто ебет сраных старородящих (это 25+) – ебанные некрофилы.
Как можно своим прекрасным членом тыкать в раздолбанный вареник бу старух и не блевать при этом?
Ебаные извращуги)

Да, по пользованию молодой пиздятины!
Очень важно с самого начала приучать сучку к (Горшку) наушникам.
Что бы (гадила себе в голову) слушала музыку только в них и никак иначе.
В противном случае будет пиздец – 90% молодых дурочек слушает музыку постоянно.
Причем музыкой этот кусок блеванины назвать сложно – они слушают почти одно и то же говно.
Так что у меня в доме было четкое правило – из динамиков ебашит моя музыка.
Свою слушаешь только в наушниках и никак иначе (да, я тиран, а не каблук).

Пришла пора подготовки ею, а потом и сдачи диплома.
Я конечно подсуетился, устроив ей стыдный диплом.
Правда там очень забавная ситуация в итоге сложилась.
Не знаю насколько правда или мне лили в уши, для придания большей (цены) ценности процесса.

Короче сказали мне, что кол-во красных дипломов ограниченное выделяют на каждый вуз.
И распределение их не совсем от оценок зависит.
Там и перспективы, кто останется на аспирантуру, кто мальчик (оказывается в психологи в основном дефки идут – ну они ебанутей согласен, поэтому парни прям дефицит и педагоги очень заинтересованы, что бы те остались в профессии, а не засунули диплом под ножку стола).
А в том году и так количество выпускников достойных превышало квоту.
Таким образом, перекинув диплом моей раздолбайке, лишили другую дефку, которая его реально заслуживала. У той потом вроде как депресняк был на этой почве.

С окончанием вуза, встал вопрос о трудоустройстве.
Тут я молча наблюдал со стороны не вмешиваясь.
Ну и результаты были, то ли смешанными, то ли смешными.
А крышняк от появления еще большего количества свободного времени ехал.
То мебель подругу внезапно переставала устраивать.
То мое жилье, хотя жили в престижном районе в моем жилье.
То внезапно планировала какая у нее будет машина, кося на меня взглядом.
Потянуло на красивую жизнь из сериалов, наверное, хз.

И наступил один момент, который оказался ключевым и показал отношение пизденки ко мне реальное, а не демонстрируемое.
Описывать его не буду, не хочу учить шлюшандр маскироваться еще лучше, чем умеют.
Так что, сделал для себя выводы, поставил девочку в позу и задал направление к маме)

Потом анализировал, почему так долго терпел, мол звоночки и раньше были.
Но были незначительные вещи, которые постепенно накапливались, да и сиськи зачетные)

А, да, собственно написать этот пост пообещал из-за того, что после расставания,
через некоторое время обнаружил у себя закладки в голове от нее.
Не сразу даже сообразил, что за установки и от куда.
Специально для баб, радовавшихся ранее в нете, что вот мол даже такая тупая смогла мне мозги запрограммировать.
Так если человека 5 лет чему либо целенаправленно  по системе учить, то даже ленивая шкура чего то да нахватается.

С тех пор, ежели выясняю, что дефка астролог, таролог или психолог – сразу на хуй шлю.
К сожалению было и с такими. Так что, перенимайте опыт, не тратьте годы своей жизни на неликвид.

Написал далеко не все, а то тупо не поверят, в то что было по мимо написанного)

ПС
Да, в целом не только психологини ебанутые, сама наука преподается в вузе по ебанутому и ебанутыми же сучками. Если будет время, напишу, что лично наблюдал, но это не точно)
А мы удивляемся, что закончившие 2-месячные курсы он лайн психологи вредят людям, а не пользу приносят.
Люди 5 лет проучившиеся зачастую ебанутей окружающих их неспециалистов)

Предназначено исключительно для мужской аудитории.
Ебанутые и сумасшедшие старые бабки, могут сразу идти на хуй, их мнение никого не интересует, а то набегут сейчас (клюкву пиздить) пиздить ради пиздежа.

#comment_334159573

Я мб слоупок и вообще эстонец. Но я тут открыл учебник по Основы Православной Культуры.

Чёт меня учитель убеждал, что это просто изучение культуры.

А это сраная брошура ебаных свидетелей иегова, блять! У меня такого мракобесия даже истово верующая учительница истории в школе себе не позволяла.

Описание бегемота сравнивают с рисунками динозавров, мол это святой видел творение божие.

Всё написано в утвердительной форме, с ретушью в виде того, что так написано в библии, но это же истина, ну.

Меня от силы хватило на пару глав и пукан просто адским огнём воспламенился.

Пойду завтра в школу отлучать дочь от церкви.

Привет, товарищи. В начале сентября у меня был день рождения. У меня и у Янки Дягилевой, разумеется. Праздновать тут особо нехуя, ведь именно в этот день много лет назад началось всё это говно. Однако же, именно в этот омерзительно теплый осенний денек мне неожиданно довелось вспомнить трешовую жизнь тети Есении. Поведаю и вам.

Иногда рождаются такие подозрительные персонажи, которые словно не принадлежат никому – ни себе, ни людям. Без корней. Эдакие духовные барды, доброе пизданько, вся жизнь которых представляет собой бесконечную дорогу и чреду странных, малосвязных событий, порой страшных, порой необъяснимых. Спросят тебя о таком – «ну и что это за человек?», а ты и хуй его знает даже с чего начать. У него нет ни стержня, ни набора точных черт.

Таким бардом без корней и родилась Есения во время бомбежек и обстрелов. История умалчивает по какому городу или селу панически неслась ее мать, сжимая орущую Есению в мешковине, но ясно одно – она подкинула ее на порог более денежным людям, потому как младенец был уже третьим по счету и кормить его было нечем (как, впрочем, и первых двух). Когда Есении исполнилось 4 года, кровная мать чудесным образом ее то ли забрала, то ли выкрала обратно. Девочка была в ахуе от изменившихся обстоятельств, но зато узнала, что ее младшие сестра и брат умерли, а вот отец жив. Отец – худой и широкоплечий мужичонка – промышлял тем, что натягивал окна из бычьих пузырей, потому что со стеклами была напряженка. В пузырях он поднаторел как боженька и «стеклил» разбитые избы даже будучи глубоко подшофе. Мать аккуратно приторговывала телом, задрав землистые подолА, и на полшишечки попихиваясь за сараями с неимоверной скоростью. Таким образом, скромного заработка родителей хватало, чтобы не умереть от голода, но более ни на что. Тем грустнее было стекольщику смотреть на то, как его маленькая косоглазая дочь с пегими волосенками играется с бычьими пузырями. К 14-15 годам стало очевидно, что красавицы из Есении уже не выйдет. Рост остановился на полутора метрах в прыжке и в кепке, таз раздался, груди не выросло никакой, по-крестьянски короткие ноги загнулись колесом, левый глаз смотрел четко на нос, а на голове шелестели три пиздинки цвета дворовой собаки. Этот факт навел на родителей жуть – удачно сослать ее к богатенькому ебарьку не представлялось возможным. Это не отменяло веселого и общительного нрава Есении – она была очень доброй и любопытной, с блаженной припиздью, и во всем видела только хорошее. Однако ее личные качества особо никого не интересовали, поэтому Есению отдали учиться на медсестру, а сразу оттуда направили на зону работать по профессии.

Когда радостная и верящая в этот мир Есения переступила тюремный порог, с надеждой хлопая косым серым глазом, никто и подумать не мог, как всё закрутится. Она довольно быстро прижилась на своей первой в жизни работе и бегала толстопопым живчиком, ловко выполняя все обязанности и даже больше, всем улыбалась и со всеми дружила. К ней не было никаких вопросов несколько лет, ровно до той поры, пока ее не застали передающей наркотические препараты уголовнику, что сидел там свой не первый и уже окончательно внушительный срок. Так как терять ему было нечего, а Есения внезапно оказалась на 4 месяце беременности от него, он взял всё на себя. Есению просто уволили. Попивая дома чайную пыль, она искренне не могла понять, в чем ее проступок, ведь «любимому просто нужна была помощь, ему же так плохо там» и он отец ее ребенка. Уголовник казался ей хорошим любящим мужчиной, а его взятие вины на себя только добавляло ему ебливого шарма. Но, несмотря на все эти романтические страдания, было очевидным, что дождаться его невозможно – срок был с полжизни. Поэтому ее суетливый разум в овуляшечной дымке решил ужасное – нужно тут все продать и уехать за тридевять земель на поездах. И там начать новую жизнь. Но где взять денег? Тогда Есения заверила своих дремучих родителей в необходимости переезда и пообещала им, что на вырученные с продажи всего имущества деньги на новом месте они купят едваль не дворец. Въедут, так сказать, на белом хую в райские двери. Мол, она уже всё узнала, и так оно и будет.

Загружая пожитки в поезд, они еще не испытывали сильных сомнений (а зря). Но когда доехали до славного города Александрова – 101й километр - все стало на свои места. С учетом всех льгот, их скромных грошей хватило лишь на двухкомнатную халупу в бараке на отшибе, черном, как моя жизнь. А так как срать и родить - нельзя погодить, то в новые ужасающие условия они въезжали с новеньким младенцем на руках, а также водкой и депрессией. Новорожденного назвали Артем. Мальчик разительно отличался от своей матери, был черноволосым, смуглым и кареглазым, однако Есения в Артеме души не чаяла, он напоминал ей ее первого и единственного тюремного любовника, и она баловала его баранками и ворованными яблочками, читала сказки и защищала его от соседских детей. Довольно быстро оба ее родителя начали крепко выпивать, и Есения уже чуть было не разуверилась в этом мире, претерпевая пьяные драки, кричащего Артемку и полное беспросветное одиночество.

Но однажды семенящую по сельской дорожке грустную Есению окликнул веселый алкоголик, возделывавший какой-то смехотворный клочок земли рядом с покошенной кибиткой. Его звали Арсентий. Их имена так созвучны, что даже неудобно повествовать. Но я не могу заменить его имя, потому как оно говорит о нем все. Вот как звучит слово «Арсентий» - таким он и был. Простодушным рубаха-парнем, но правда чернобровым, а не в веснушках, как представляется. Бродил он вольно и воровато, руки в брюки, и пил страшенными запоями. Никто не знает, правда ли ему понравилась сомнительной красоты Есения, или просто нужна была ради огорода и женских рук в доме. Как бы то ни было, он принял ее с сыном к себе, хоть и жениться не обещал. И так и не женился, даже когда она родила от него дочку Аленушку. Жизнь с Арсентием казалась Есении даром богов, его имя не сходило с ее языка. Она наваривала ему всевозможные варева, штопала белье, наглаживала, ковырялась на грядках, а его регулярные запои с вышвыриванием всей семьи на мороз казались ей легким бризом. И так и была блаженная Есения счастлива, пока однажды не нашла его мертвым в огороде с ножом в боку. Его убили за карточные долги дружки по пьянке. Есения и тут не впала в отчаяние, добро перевернув это событие как «он был единственным приличным человеком, а друзья его убили из зависти». И сделала ставку на сына Артема, мол, мамин помощник, еще чуть подрастет и из нищеты ее выведет.

И Артем подрос. И сразу же стал фигурантом группового изнасилования – вместе с восемью такими же пацанами они выебали и искалечили девушку. Она сошла с ума, а он женился на ней. От этих событий Есения вдруг впала в окончательную прелесть – мир вокруг стал казаться ей еще добрее, интереснее и разнообразнее, она расположилась к каждому встречному, преисполнилась нежностью к каждой травиночке. А поэтому отдала Аленушку своим спившимся родителям и стала ездить, куда Бог пошлет.

А посылал он ее везде. Какое-то время она прибилась к геологам и археологам и колесила с ними по стране с никому неизвестными целями. Надела песочную панамку с веревочкой, научилась разбираться в почвах и лихо хуярила под гитару рвущие сердце мотивы «Альпинистка моя! Гуттаперчевая!», пригубливая из фляжки у костра. Ее не было чуть меньше года, а по возвращении ее невозможно было отличить от страстного археолога – даже косящий глаз в тему. Попутно за прошедший год она умудрилась написать сборник детских стихов. Сняв археологическое облачение, Есения сменила его на литературное и начала посещать поэтические вечера в шалях и серьгах. Она бегала по авторским вечерам с таким рвением, что успела познакомиться со всеми, с кем только можно, крепко внедрившись в круги поэтов-песенников. Фоткалась с Робертом Рождественским. И ни в одной тусовке – хоть с археологами, хоть с литераторами – никто не мог понять кто она и откуда. Она успешно приживалась везде, и ей даже давали деньги и делали ее своей хорошей подругой, не зная о ней ни малейшей правды. Попутно или, может, от радости, но она запела не хуже оперной певицы. Что дало ей лишний повод колесить с писателями и певцами – где удастся примкнуть. Она добралась даже до Пугачевой, если глянуть архив. Потом она случайно отсосала старому парашютисту, и после этого Есении пришлось совершить несколько экстремальных прыжков, во время которых из нее окончательно выдуло остатки здравого смысла, не говоря о тронутых сединой трех волосинках. А потом она примазалась к обществу слепых и поехала с ними на реабилитацию на Черное море, где ее в гостинице случайно потрахал (возможно, перепутал) слепой сын какой-то агрессивной старушки, и та ударила Есению клюкой по голове, что было сил. Скорая помощь с любопытством узнала, что Есения, в общем-то, и сама медсестра, а у них нехватка рук. Из огня да в полымя, Есения вскоре перекочевала от слепых к врачам.

Пока происходила вся эта котовасия, Артем времени не терял. Он связался с девушкой, и они сперва задушили, а потом и разрезали на куски ее сестру. И Артем пошел раскидывать мешочки с человечиной по помойкам. Неизвестно, насколько быстро их бы поймали при идеальных условиях, но они наивно пошли сдавать в скупку снятое с трупа, и их быстро загребли. На суде Есения не поверила сыну, кричащему «мама, не верь ни одному их слову, я ни в чем не виноват!». Поэтому она бросила все и пошла в церковь за него молиться. Но попала не в обычную, а в сектантскую, по совету знакомой. Там ее, знаемо, приняли с распростертыми.

Сама церковь скорее напоминала участок с домами, завешанными символикой, где Есения кропотливо выращивала овощи для питания своего братства. Главарь общины время от времени наркоманил и прелюбодействовал с духовными сестрами – они буквально высасывали из него все дурное, поэтому Есения, осознавая важность момента, нет-нет да подменяла его на службах, когда он выйти не мог. Она быстро внедрилась и освоила все положения секты. Туда-сюда и ей уже выдали рясу и звание. В то же самое время, пока Есения почти уже мироточила, ее дочка Аленка торговала своими детско-подростковыми косточками на трассе. Но она грешница, тут ничего не попишешь, можно только пожалеть. И ее жалели.. разномастные водители. На все лады.

Орден расцвел с появлением Есении, особенно его красочная ширма. Все дома были перекрашены, ландшафтный дизайн поражал великолепием, все цвело, пахло и спорилось. Поэтому когда в гости приехали представители родственного культа, они спросили – а кто же создал эти райские кущи? Сестры указали на Есению, которая сразу скромно прорекламировала себя, сказав, что в ее руках и из гнилого семени вырастет сам цвет экзотики и в ландшафтном дизайне она мастак. Высокопоставленный гость пригласил ее заняться его собственным особняком, а точнее участком. Она, сорвав церковный обвес, с радостью поехала в другой город уже под видом дизайнера. И всё ожидаемо получилось. Он передал ее контакты еще кому-то, а тот - еще. Лавэ потекло в Есенины руки, как из рога изобилия. Не удивлюсь, если она выпустила книгу по дизайну ландшафтов, просто я об этом еще не знаю.

Поэтому…никогда не отчаивайтесь и ничего не исключайте, друзья :)

До новых встреч :*