В ранней молодости я страдал от заикания. Логоневроз ставили.
И если говорил более-менее нормально, но начать слово, особенно начинающееся с твердых согласных, было огромной проблемой. Поездка на маршрутке превращалась в настоящую пытку ибо надо было крикнуть через весь салон "на остановке остановите!" но меня частенько "заедало" и я проезжал мимо своей остановки и уезжал на конечную, ибо водитель и пассажиры не понимали, чего там судорожно икает этот странный тип.
В один не самый прекрасный день, нужно мне было по делам рабочим съездить на площадь, названную по имени политика, общественного деятеля и просто хорошего индийского парня по имени Джавахарлал Неру, расположенную в районе МГУ. Навигаторов и онлайн карт в то время, как таковых, не было и я узнал от знакомых какая примерно маршрутка туда ходит.
И вот, уже изрядно опаздывая и оттого жутко нервничая, я бегаю как челнок по проспекту и ищу маршрутку, которая отвезёт меня на площадь Джавахарлала Неру. Вижу, едет что-то похожее. Вроде как-раз нужная мне маршрутка! А может, не она? Надо уточнить.
Голосую, водитель прижимается к обочине. Распахнув дверь я открываю рот чтобы задать простой вопрос: Доеду до площади Джавахарлала Неру?" и понимаю, что не могу. То есть "Доеду до площади..." я сказал, а вот дружище Джавахарлал оказался мне не по зубам и застрял в горле в виде судорожных спазмов. Тут обычный человек не с первого раза это четко выговорит, а уж с заиканием...
Пытаюсь повторить вопрос, но на этот раз спотыкаясь уже в самом начале фразы "Доеду до..."?! "Дое.. Д! Д!"
Стою как дурак, хватаю ртом воздух, словно выброшенная на берег селёдка, дико вращая глазами. Водитель начинает торопить в духе: "Слышь, пацан, ты едешь или нет?!" Что только усугубляет ситуацию.
Вижу, остальные пассажиры начинают посмеивается. Девчонки какие-то сидят, хихикают в кулачок. Два парня скалят зубы и явно веселятся. Какая-то тетка так вообще, с каким-то брезгливым выражением изучает меня поверх очков, потом театрально вздыхает и отворачивается. Водила орет чтобы я или садился или закрыл дверь.
Я и так нервничал, а теперь ещё начинаю злиться. Собираю последнюю волю в кулак и предпринимаю последнюю попытку: "Д-д-д... Д-д-д..." Да пошли вы на хуй со своей Джавахарлалой!!!" - ору я и
захлопываю дверь.
Уж не знаю, лежала ли после этого вся маршрутка, но после того случая, заикаться я стал намного меньше, а потом недуг как-то сам собой прошел. Видимо в сознании где-то укрепилось, что если не получается что-тот казать, то это не конец света. Просто посылаешь собеседника на хуй и не паришься. И это видимо сняло какие-то ограничители в мозгу. Не знаю, как это работает, в общем :)
