Этот пост будет негативным, поэтому если не хотите портить предновогоднее настроение, не читайте.
Сегодня у меня юбилей. Я 10й год поздравляю маму онлайн. Мы живем в разных странах и я более 10 лет уже ее не видела. А она ни разу не видела внука, которому 5. Сначала я думала, что буду ездить каждый год, но всегда была причина, по которой я не могла. Мама работала, она тоже не могла приехать.
Я не хочу чтобы кто-то судил мою маму, потому что только ребенок имеет право судить своего родителя. И тем не менее когда я начну рассказывать, это будет выглядеть плохо. У нас всегда были сложные отношения, она очень тяжелый и мрачный человек, она во всем видит только негатив и казалось бы даже там где живи и радуйся, она находила то, что могло испортить настроение. Я же всегда была слишком оптимистичной и наивной, настолько что встревала в тонну неприятностей. Меня всегда можно было подбить на какое-нибудь дурацкое приключение, если оно обещало быть весёлым. Думаю мамин пессимизм с такой шалопайкой, как я только усилился.
Мама не умела обьяснять. Она могла либо кричать, либо бить. Но за что, я не понимала. Меня били практически каждый день, лет до 16, пока я не стала давать сдачи 😱 Но на меня это не действовало, для меня это был привычный ритуал, как почистить зубы или что-то такое. К крикам я вообще не восприимчива, возле меня можно орать хоть на ухо, я просто отключаюсь и думаю о своем.
Я думаю что мама была и остается глубоко несчастным человеком, я очень редко видела ее смеющейся и у меня есть всего лишь одна фотография, где она действительно счастливая и беззаботная. Она там очень красивая. Пожалуй есть еще, с моей свадьбы (сбагрила доченьку, вот и радуется 😅), но это было уже после смерти бабушки и мама ее до сих пор не смогла отпустить.
У моей мамы всегда была куча принципов, не брать в долг, не просить помощи, не унижаться. И не просить прощения. Она не признавала свою вину. Я была первым и единственным ребенком от ненавистного мужчины, (сестра уже от отчима) все мои косяки сопровождались фразой "вылитый папаша".
Я не хочу чтобы выглядело, словно моя мама была плохой, мы жили с бабушкой и она была тираном. Она управляла нами как хотела, говорят о мертвых нельзя говорить плохо, поэтому я не буду расписывать тут все. Но я ее ненавидела. У нее была тяжелая жизнь, она выживала вместо того, чтобы наслаждаться юностью и была очень жестокой. Я смотрела "похороните меня за плинтусом" и весь фильм ловила флешбеки. С той разницей, что мама жила со мной, была в похожих условиях и дедушки у нас не было. Мама была хм... жертвой стокгольмского синдрома перед бабушкой и безумно ее любила. Но любовь это светлое чувство, а тут была эмоциональная зависимость. Я думаю так. Бабушка контролировала ее манипуляциями и эгоизмом. Я помню, как мама как-то пришла с букетом цветов, за ней начал ухаживать коллега, а бабушка отхлестала маму этим букетом (роз с колючками) по лицу и обозвала шалавой. Все следующие букеты она оставляла на лавке рядом с нашим подьездом. Бабушка выкидывала мамину косметику и запрещала ей ухаживать за собой, красота должна быть естественной. Поэтому мама пряталась в ванной либо красилась на улице и там же все смывала. Это все было уже в моем сознательном возрасте, на моих глазах. И мама не могла уехать, она была красивой, умной женщиной, но она была намертво привязана к бабушке какой-то черной магией, а я была привязана с ней. На самом деле я знаю причину. Мне о ней сказала бабушка в 16 лет. Маму взяли с приюта в месяц, умирающую, в страшных язвах, а мой отец швырнул эту правду ей в лицо. Мол, кому ты еще нужна "подкидыш", кроме меня. Так мама узнала правду о себе, возненавидела отца, за то с каким унижением он ей об этом сказал, а бабушке была благодарна и считала, что за спасение она обязана посвятить ей свою жизнь. Кстати с папой у нас были хорошие отношения, я не знала их всей истории и любила его. Он много мне дал, музыкальный вкус, велосипед, мы много с ним путешествовали и вообще он был для меня дорогим человеком и другом. Бабушка хотела, чтобы мы общались, а то, что хотела мама никого не волновало. Но после этой истории мое отношение к нему изменилось, мы не общаемся уже очень давно, я не думаю, что он вообще жив, меня это все сильно травмировало, не знаю, почему бабушка так хорошо к нему относилась, но она никогда не защищала маму, а когда рассказала мне правду, то добавила, что всегда считала маму чужой. У нас в семье вообще не было принято распускать нюни. Когда я плакала, мне говорили "актриса, крокодильи слезы". Я ненавидела бабушку и не уважала маму.
И я бунтовала. Я себя никому должной не считала, и до сих пор мое мнение не изменилось, ребенок ничего родителю не должен (кроме обнимашек и поцелуйчиков 😁), никакие стаканы, содержание в старости и прочее. Рожаешь ты для себя, не для ребенка. Хочешь в эту кашу влезть, хочешь всю свою жизнь с ног на голову перевернуть, рожай. Это хардкор, это жизнь, которая больше тебе не принадлежит, ты будешь связана по рукам и ногам до самой старости, сначала бытом, а потом волнениями о том, как же он там. Ребенок этот выбор не делал. И материнство должно быть в кайф. Детская любовь и отдача должна перекрывать усталость и заебанность, потому что если нет, то и смысла в рождении ребенка тоже нет. Материнство дает тебе того, кто наполняет твою жизнь смыслом и только в этом случае оно окупится. Да и каким бы хорошим родителем ты не был, психолог в будущем найдет к чему придраться. Я где-то читала, что если ты считаешь себя недостаточно хорошей мамой, значит ты уже замечательная мама.
Когда я была подростком, со мной было сложно, я бунтовала и чудила по жесткому. Чем больше меня ограничивали, тем больше я сопротивлялась и делала наоборот. Даже понимая, что я делаю неправильно, я поступала на зло. Муж долго меня приводил в порядок и отучивал от этой манеры. Я вообще не представляю, почему он за меня взялся, но он меня учил, а я очень хотела у него учиться. Он боготворил свою маму, а я не верила, что родителей вообще можно любить.
Мама всю жизнь твердила, что семья это самое главное, что она никогда не бросит бабушку и что все остальные люди вне семьи не имеют значения. Она вышла замуж повторно (там своя уникальная история), отчим жил с нами в нашем аду, но бабушка спустя время его вытравила. Хех, сейчас вспомнила, что нашу квартиру я называла склеп, потому что там всегда должна была быть идеальная тишина. Кроме ругани. Хехе. И общаясь с друзьями, я всегда так и говорила "я пойду в склеп", когда пора было домой.
Так вот, я мечтала сбежать, я все время твердила, что ни за что не буду похожа на маму. Она любила деньги, а меня они никогда не волновали. Она была мрачной, а я эмоциональной, она считала что семья это всë, а я видела эту семью и обещала, что никогда не выйду замуж (ага уже в 21 год) .
А недавно я засмотрелась в зеркало и увидела ее лицо. Только с красными волосами. Прямо как Симба когда-то. И мне стало так тоскливо, я помню, как любила ее в детстве, а теперь я не могу пересилить себя и сказать ей "я тебя люблю". И даже не смотря на то, что я скучаю и действительно люблю ее, сказать об этом я не могу. Я могу это сказать всем кроме нее. У нас с ней тоже есть та волшебная связь, которая есть между мамой и ребенком. Когда я уехала, она мне часто писала, Лена я чувствую что-то нехорошее, когда мне было плохо. Она смогла с точностью до часа сказать, когда я родила, хотя она даже не знала, что меня увезли рожать. Она сказала, что почувствовала, как у нее внутри все болит. И я знаю, что она меня тоже всегда любила, как-то по своему, не так легко и открыто, как я люблю своего ребенка, но не смотря на все что было между нами, она всегда любила меня.
Как-то я увидела в телефоне мужа " Люблю тебя, сынок" И просто села и заплакала. Я завидовала собственному мужу, потому что я тоже хотела чтобы мама мне так писала.
Я всем вокруг признаюсь в любви по 100 раз в день, я обожаю свою жизнь, людей, которые меня окружают, своих котят, свою яркую и шумную квартиру и красные волосы. Я знаю, что я живу счастливее очень многих. Я так часто говорю малышам, я тебя люблю, это так легко. И я не могу сказать это собственной маме. Я хотела сказать это сегодня и не смогла. Опять.
