Лига тупых + Неловкость

Пфф.. Я в 5 лет насмотрелся кина где дети принимают ванну с пеной и захотел так же. (97 год был, мы в посёлке городского типа жили, очень не богато, из пенящегося только гречишное мыло).

Правдами и неправдами дотянулся до полки где стояли принадлежности для уборки, достал бутылку белизны и вылил себе в ванну, хорошо что мама учуяла запах (не учуять было сложно) и быстро извлекла меня из этой адовой смеси.

Зато был чистый, аж скрипел.

Где то в том же возрасте помыл башку маслом рапсовым из которого мама делала маску себе.

Причёска была отпад.

Ну и я поделюсь..

1. Подбирал с ковра любые нитки какие находил и ел их, не знаю зачем козалось прикольно.

2. Смыл материну зотолотую цепочку и отцовские командирские часы в унитаз, долго стоял в углу

3. Крикнул на ухо спящему коту, расцарапал все лицо

4. Хотел проверить на сколько острые ножницы, подошел к брату и попрасил дать указательный палец и провел лезвием по пальцу, ножницы и правда острые были

5. Купался в ванне, хотел много пенны, 3 флакона шампуня выдавил. Получил по затылку.

6. Сделал в паркете отверстие гвоздем и насыпал туда серы от спичек, заткнул гвоздем и ударил молотком...стоял в углу..

7. Проглотил колпачек от ручки, мать скорую, врач сказал так выйдет, мать 2 суток в горшок вглядывалась.

веселое детство было))

После пар стояли с другом на автобусной остановке, подошла наша бывшая одноклассница, с которой давно не виделись. В основном они общались между собой, но и я периодически встревал. Вдруг понимаю, что ушел в себя и не заметил, что девчонка задала мне вопрос. Я переспросил, но было шумно, а она тихо повторила. Конечно же я снова ничего не расслышал. Мне уже не по себе, прислушиваюсь максимально, пытаюсь прочитать по губам, но люди рядом именно в этот момент заржали. Я смотрю на нее как баран на новые ворота, затем на друга. Он смотрит на меня кивает головой и говорит мне "Дыааа" как бы подсказывая ответ на вопрос. Повторил за ним, но до сих пор не знаю, на что я дал ответ тогда. Даже не догадался потом спросить у друга, о чем речь шла.

Нужно метко прыгать по правильным платформам и собирать бустеры. Чем выше заберетесь, тем больше очков получите  А лучшие игроки смогут побороться за крутые призы. Жмите на кнопку ниже — и удачи!

ИГРАТЬ

Как то раз занесло меня в чудесный город Челябинск по рабочим делам, я был молод, глуп и очень добр к окружающим-хотя часть описания так и не изменилась в части "глуп" , но речь не об этом.Чудесным летним днем я мчался на свидание с девушкой, солнце светит, птички поют, в наушниках играет что то веселое, мчался я пешим ходом где то в районе так называемого Арбата, не далеко от какой то площади-сейчас уже не вспомню какой "кто знает тот поймет", но не суть важна. И вот иду я весь такой окрыленный , в ожидании встречи со своей возлюбленной как на встречу мне попадается девушка с коробкой в руках без обознавательных знаков и тычет той же коробкой в прохожих, и когда мы с ней встретились я смекнул что она на что то собирает, но так как времени у меня не было выяснять на что, я молча засунул руку в карман и всю мелочь направил прямиком в ее коробку! Без задней мысли я помчал вперед, но моё шестое чувство прям кричало мне что мой затылок вот вот пронзит бур, как пронзил небеса в Гуррен-Лагга, я аккуратно снял наушники и робко повернулся, и увидел лицо той девочки, оно было красное. Сказать что она опешила, ничего не сказать, я понял что , что то сделал не так и решил уточнить. Оказалось она просто раздавала что то вроде печенюшек с предсказаниями или еще какой то там хренью вроде разных бумажек с разными записками то-ли пожеланиями, то ли скидками-промо акция короче какая то. В тот день я понял что доброту и село в большом городе из меня не выгнать и ссаной тряпкой XD.

P.S. Деньги она забрала, и да чукча не писатель)

Принимайте!)
Значится, лифт в моем доме, плохо себя чувствует, нажимаешь 13 этаж а он везет тебя на 15 или 11, ну как ему удобней.
Приехал домой после очередного потного дня на работе, зашел в магазин за пивком и шампанским для любимой.
Поднимаюсь на этаж, весь в себе и в размышлениях, и начинаю ломиться "якобы" к себе домой.
Но нет, что-то не так, и замок как-то странно себя ведет, и за дверью суета и перешептывание, с участием мужского голоса "ну вы понимаете...".
И меня осенило посмотреть на номер квартиры, бл@дь...
На вопрос хозяев, чего я хочу, ничего искрометного в голову не пришло кроме вопроса "- Вы там уху ели так шуметь?!?", и удалился спотыкаясь о свою тупость к себе на этаж.

На картинку ругается шайтан дубликат.

Ехал как-то раз на работу по утру на велике. Проехал перекресток на зелёный сигнал светофора, который вот-вот замигает, и по этому на педальки чуть поднадовил. Параллельно со мной двигалась маршрутка. Как у маршруток принято, водитель почему-то, прям в притирочку ко мне проезжал. А мне куда деться? Справа заборчик, слева борт маршрутки, а впереди, как на зло, обнаружилась решетка ливнёвки. У решетки этой ширина ячеек в аккурат как у меня колёсики. Ну тут вариантов не много: либо оттормаживаться, либо…. Короче я поднапрягся и прыгнул через решетку. Вот впервые так здорово получилось! Обоими колесами, не задев решетку даже задним колесом. И приземлился как по учебнику на два колеса. Сам офигел, что так классно получилось. Впереди автобусная остановка и тётенька одобрительно так мне кивнула и руку мне протянула, дай пять, мол. Тут я офигел ещё раз, что тётенька такая прошаренная и тоже мой мега прыжок оценила… ну да ладно. Мне не жалко. Проезжая мимо неё дал ей пятюню. Но тут внезапно доносится громкое «Идиот!»… оглянувшись, я понял, что тётенька, оказывается, маршрутку эту голосовала, а не мне «дай пять» предлагала… до сих пор неудобняк.