А потом говорят: «Почему я такой недоверчивый?»
Да потому что всякие твари пытаются втереться в доверие, чтобы впарить свои унылые услуги или просто наебать!
Ситуация раз
Гуляю по улице, подходит парень, в одной руке анкета в другой ручка. Улыбается, просит пройти мини опросик. Конечно, какие проблемы, жги, вдруг помогу решить социальную проблему и у бабушек в полуразрушенном восьмиквартирном побежит горячая вода. Вопрос «вы жадный?» — тревожный звонок, понимаю, что до этого пять простеньких вопросов на тему каквасзовутгдевыживете лишь пыль в глаза. Да, я жадный, ёпта! А ему похуй, он делает вид, что рисует важную галку в липовой анкете.
Вопросы кончились, изо рта сыпется главное зловонное блюдо вечера: «Нам не хватает на билеты на ЧМ и мы решили таким вот креативным способом собрать денег, помогите, чем могёте?»… Или второй вариант (да, я два раза анкету заполнял): «Вот хреновый скан фотографии, на ней мальчик калека, денюжку собираем, естественно наличкой собираем, ХIХ век на дворе, безнал не придумали, дайте, аааа?» И если в первый раз я похвалил чувака за креатив и пошел дальше, то во второй раз уже стало припекать, ибо фоточки больных детей — это перебор. Давай номер карточки и ссылку в инете, где я могу прочитать подробнее о ситуации. Ээээээ, мэээээээ, типаааа. Хули мычишь, пошел нах! Был бы я наглее, анкету реально отобрал и влепил пару пощечин.
Ситуация два
Прогуливаюсь с супругой по набережной. Мимо проходит дамочка, на поводке лайка, подстриженная под «льва» и выкрашенная в рыжий цвет. Дамочка выбрала нас, мы — цель. «Ой, смотрите какой пёся у меня, настоящий лев, погладьте, не бойтесь, не кусается (у собаки в глазах немая мольба: застрелите меня, а потом эту суку...)» Мы гладим, мы ведь позитивные ребята. «А сфотографироваться не хотите со львом? Нет фотика! Ой, ничего страшного, на мой телефон можно.» Какая же ты добрая блядина, как мило. Вот тебя бы выкрасить в блевотный свет и раздеть, а потом водить по улице и разрешать поддатым туристам помацать твои сиськи, а за отдельную плату отодрать вон в том платном туалете.
Ситуация из прошлого
Помню первый раз, когда меня крупно наебали. Я в первые в жизни вылез из комнаты Рудного и сразу в Челябинск. Целое путешествие девственника из захолустья Казахстана в столицу области, такой шаг. И сразу на вокзале Челябы мою наивную очкастую мордашку заприметила жирная цыганка. «Ой, скажу, скажу, что тебя через четыре дня ждет...» В то время я даже комару отказать не мог… «Дай соточку, все расскажу...» На, чё, мне не жалко! «Ой, через 4 дня наступит 30 сентября...» Фигасе, а ведь она права, учитывая, что сегодня 26 сентября! «Вижу у тебя в кармане 500 рублей. Дай, я в руке подержу и скажу чего стоит тебе опасаться...» Она права, у меня есть в кармане 500 ₽, держи, мудрая конокрадка. И ровно в момент, как она получила 500 ₽, сразу отморозилась, замолчала. Ээээээм, так чё там по будущему? «Вы о чем, мальчик?» Я уже осознал наебалово и робкая попытка а-ля верни-деньги-тётя... она парировала «Я сейчас на весь вокзал закричу, что вы ко мне пристаете»… Я от души сыкнул и слился. Вот жеж растреклятая блядина!
Наёб в крови
И теперь глобальнее. В бизнесах ведь такая же хрень, нет? Ну не верю всяким «халявным» услугам, натянутым улыбкам продавцов, какой-то заботой и прочим приёмам, которые показывают как ты важен ИМ. Не важен! Пока что никто на моей памяти не смог показать настоящую заботу, как о человеке, а не заботу, как о клиенте, с авансом, что мы потом с тебя спросим. В основном все восторги, которых по пальцам пересчитать, связаны просто с нормальным отношением, которое не есть что-то сверохуенное, а лишь должно быть таким по факту.
И вот такое говно повсеместно.
А потом говорят: «Почему вы такие недоверчивые?»
Да, блять, потому что всякие суки пытаются втереться в доверие, чтобы впарить свои унылые услуги или просто наебать!
P. S. Кстати, два первых случая случились в Алуште. Сейчас туристический сезон и стаи желающих нагреть поддатых туристов налетели на набережную. Будь бдителен :)
