Компульсивное переедание

Здесь собраны истории из практики разных психологов, которые показывают, что симптом может быть один, а проблемы разные.

Психолог Плотников Дмитрий:

...Ко мне обратилась одна женщина с желанием похудеть... неконтролируемое переедание было не подвластно ей. Жор нагрянет нежданно не гаданно, вызывая панические атаки до дрожи в теле. На приеме, как обычно большинство клиентов, начала гадать ))))): наверное это генетика, или все из-за мужа, или во всем свекровь виновата, хочу и не могу.......... Разбираемся. Она работает в компании начальником отдела и есть вышестоящий руководитель, с которым она когда то вместе устроились на эту работу. С этим руководителем они были друзьями, ибо вместе учились в институте. В связи с конкурентной средой на работе за несколько лет оба достигают хороших результатов. Но друг становится ее руководителем. Как же ее это гложет. Вот если бы руководителем был другой человек она восприняла это как должное. А проекция идет именно на него. Внутри начинается бунт и саботаж, он не достоин этого места, плохо работает, я хочу на это место. Каждый раз сталкиваясь на работе с ним, она ведет себя раздражительно и протестует. Приходит домой и грабит холодильник.

Для нее эта должность - "лакомый пирог", который она не может "съесть". И вот постоянно ощущаемую пустоту она заедала.

Елена Арлашкина - клинический психолог, психолог-консультант

Клиентка пришла по рекомендации психиатра. К психиатру обращается 2-3 раза в год, по поводу депрессивного настроения. К психологу обратилась с проблемой избыточного веса.

Описать свою жизнь, клиентка смогла за одну встречу: « Работа, на которой сижу в своём кабинете и жую постоянно, хорошо пообедаю и каждый раз говорю себе, что вечером только салат или творог с кефиром, так нет, зайду в магазин и как будто черт меня искушает. Начинаю набирать в тележку что-нибудь вкусненькое. Люблю приготовить и поесть с удовольствием, а потом чай со сладеньким попить. И так до тех пор, пока спать не лягу. Так каждый день - работа, дом, одно и тоже. Уже сижу на работе и думаю о том, чем себя побаловать сегодня, что вкусненького купить. А периодами так становиться пусто на душе, что невыносимо терпеть. Иду к психиатру и пью таблетки».

С детства клиентка жила жизнью своих братьев и сестёр, заменяя им мать. Сама родила одного ребёнка, которая постоянно ждёт от мамы подарков и денег. Как говорит сама клиентка: « Если бы не я, они бы по миру пошли. Всем только от меня надо денег». Мужа кормлю. Помогаю, семье брата, он пьет, работает не постоянно, а двое детей их кормить надо. Вот и помогаю, чтоб жена из семьи его не выгнала». Отдых всего две недели летом, две зимой, еду к родителям, они совсем уже старенькие, надо им помочь».

Слушая свою клиентку, я понимаю, как ей тяжело. Она думает, заботится о других, считает себя обязанной, как будто она все еще та маленькая девочка, которая должна смотреть за домом и за своими родными. Она перенесла свою детскую «обязанность» во взрослую жизнь. В ее жизни есть место всем, кроме себя. Себя она до сих пор не научилась любить, нет близости с мужем, только быт и годы, прожитые вместе. Клиентка нашла радость и заботу о самой себе в том, что она готовит и балует себя вкусненьким. Лишь только это удовольствие осталось у нее и длится уже 5 лет. ... опасно то, что с появлением лишнего веса, с ухудшением здоровья моя клиентка продолжает думать о своих родных, у нее появился страх, что если она не сможет работать, то кто будет помогать им всем. Как они будут жить».

Жертвовать собой, ради других, жить для других - в этом она видит свое предназначение, которое с детства внушила мама: « Ты старшая, ты отвечаешь за них»….

Надежда Шелепова, психолог:

Приведу классический пример, я думаю, знакомый многим.

Когда мы принимаем решение питаться правильно, делаем все как надо, садимся на диету, соблюдаем правила, то так у нас проявляется желание быть хорошим ребенком, зависимым.

Затем начинает расти протест (подростковая реакция), копится неудовлетворенность результатом, количеством усилий, которые мы прикладываем или лишним весом, набранным в результате, появляется раздражение и неконтролируемое желание нарушить диету (правильное питание или что там еще мы делали, чтобы быть хорошими для своих родителей).

Мы это делаем и параллельно испытываем чувство вины. Родительские голоса звучат в нас в это время фоном и ругают нас за совершенные действия. Но сила желания протестовать не уменьшается при этом, потому что накопленное раздражение уже не может не реализовываться.

И получается замкнутый круг. Чем больше эти голоса звучат в нас, ругают и мы испытываем чувство вины, тем больше растет раздражение и желание протестовать, и мы начинаем поглощать большие количества еды.

То есть, мы едим, чувствуем вину, раздражаемся и снова едим. Иногда находя в себе силы снова взять себя в руки и сесть на диету.

Разорвать этот замкнутый круг можно, хотя и не просто.

Психолог Роман Валерьевич Едавкин

Первая моя встреча с Валентиной состоялась 2 месяца назад. Выглядела она отчаянной и озвучила свою проблему как приговор на вечное одиночество.

— Бросил мужчина из-за лишнего веса. Похудеть не могу, много раз пробовала, но каждый раз срываюсь. Мало куда хожу, стыдно появляться в обществе.

В зеркало смотреть на себя не могу — сразу падает настроение.

бессознательный страх оценки окружающими и страх быть брошенной. Данные страхи, сформировались еще в детстве и стали пусковым механизмом для всех проблем и неудач, с которыми пришлось столкнуться нашей героине.

Когда мы начали работу, выяснилось, что в детстве Валентина испытывала дефицит внимания. Мать пропадала на работе, а отец и вовсе не принимал особого участия в воспитании. Это послужило отправной точкой в формировании тех самых страхов.

На фоне отсутствия внимания от родителей, у Валентины в детстве сформировалось восприятие, что родители ее не любят и она в этом виновата.

Так появилась любовь к сладостям. Родители заменяли шоколадками недостаток времени на воспитание ребенка. «Праздник» возвращения мамы домой после работы, сопровождался вкусовыми ощущениями от сладостей, вместо проявления заботы и любви.

Таким образом, у маленькой Вали, на бессознательном уровне вкусная еда стала ассоциироваться с любовью родителей, а значит с безопасностью.

Сладости, на некоторое время снижали чувство беззащитности, но при этом рождали чувство вины (я снова нажралась, я никогда не похудею).

Чувство вины, в свою очередь подкрепляло убеждение — меня такую никто и никогда не полюбит. И все повторялось по кругу.

На консультациях мы поработали с ней над причинами пищевой зависимости и устранили ее:
• Устранили страх брошенности родителями, который заставлял ложно полагать, что ее никто не любит.
• Выявили огромное количество неосознанных привычек, которые были выработаны на фоне страхов и пищевой зависимости.
• Сформировали навык планирования будущего в личной жизни и в профессиональной деятельности.
• У Валентины появилось понимание, как выстраивать отношения и какой тип мужчин стоит выбирать. Как правильно понимать свои чувства и желания.

В результате терапии, спустя несколько недель она перестала объедаться «вкусняшками». Отзываясь о новом отношении к сладостям, как к чему-то приятному, но не сверхнеобходимому.

Отсутствие страха быть брошенной, позволило быть смелее и требовать у мужчин уважения. Она перестала быть жертвой в отношениях. Исчезла манера подстраиваться под необоснованную волю мужчины.

Валентина обнаружила для себя новые радости существования, ей стало интересно жить. К ней начали притягиваться новые люди, она стала более общительной и энергичной.

Так как исчезло внутреннее сопротивление, а уровень осознанности повысился — соблюдение диеты и занятие спортом стали приносить удовольствие. За неполный месяц ушло около 7 кг веса.

Избавившись от барьеров, она использовала свои навыки и освободившуюся энергию в полной мере, что кардинально изменило ее образ жизни в положительную сторону.

Про то как родители могут формировать пищевые расстройства пишет Психолог Елена Шпундра

Недавно на одном из психологических форумов мама обеспокоенно-возмущенно вопрошала психологов «дочери 8 лет, она толстая, но я не могу ограничить ей питание, она все равно ест, как быть и что делать?».

Маме задали много уточняющих вопросов, и в результате оказалось, что на ужин ребенок съедает, например, пюре с котлетой. А самостоятельно умеет варить вермишель и жарить яйца. Кроме того, ребенок ест еще у бабушки, рацион примерно такой же. Разница в том, что в этом всем пищевом коллапсе мама, движимая чувством вины может приготовить дочке салат. А бабушка не готовит, так как виноватой себя не чувствует.

Работник системы образования с огромным стажем поделилась со мной, как кормила ребенка, который не хотел есть. Точнее не хотел есть ничего полезного с ее точки зрения. Она зажимала ребенку руки за спиной, в кричащий рот заталкивала ложку, а после нажимала на горло, чтобы еда проходила.

Теперь ребенок хорошо и самостоятельно ест все, что ему дают, а работник системы образования преподносит это как случай своей победы добра над злом- здорового питания над нездоровым и величайшей заслуги.

Какими вырастут эти дети? Девочка, которая ест то, что находит дома при этом мама ожидает, что она в 8 лет сама будет регулировать свое питание и девочка, которую изнасиловали едой.

Напоследок, история успеха про бабушку и внучку.

Психолог, гипнолог Лобова Наталья:

9-ти летнюю городскую внучку оставили у бабушки на лето. Оказалось, что малышка мало ест и весьма привередлива в еде. Она относится с подозрением ко всему, что подает ей бабушка. Часто отказывается от еды: «Я не буду этот суп, он не такой». Или, поколдовав над картошкой или котлетой, отодвигает тарелку: «Не хочу больше».

Женщина получила психотерапевтическую историю для внучки и указания, как ее применить.

[Сказка о крольчонке.
Смысл скази: крольчонок был привередливый, он отличался от других, а старая крольчиха не могла уходить далеко от норы и забыла как выглядит новый корм. Крольчонок решил сам искать нужную ей ей еду и приносить ее к крольчихе]

Смысл терапевтической истории вот в чем. У каждого ребенка велика тяга к активности, движению, самостоятельности и огромное желание повзрослеть. Эти нюансы и нужно схватывать в сюжете. Крольчонок хочет искать и выбирать САМ.

Терапевтическая история трансформирует «самостоятельный отказ» от еды в «самостоятельный поиск» того, что нужно и нравится.

Рассказ клиентки после рассказанной сказки на ночь:

«На обед был суп.
«Что это в нем?»,- как обычно, с подозрением спросила внучка.
Я спокойно ответила: «Это рис, это морковка, а это фрикаделька»
«Я буду пробовать всё отдельно» - сказала внучка.
«Конечно, деточка», -ответила я.
Когда внучка съела полную тарелку супа, я спросила: «Ну, как, супчик хорош?»
«Ты тоже можешь попробовать», - засмеялась она в ответ.
Ещё, как вы посоветовали, я привлекла её к готовке. Причём, она и сама, и заранее выбирала блюдо, которое мы собирались приготовить. Я специально положила на стол "Книгу о вкусной и здоровой пище". Там были яркие картинки. Она с удовольствием рассматривала. Думаю, невестка порадуется. С едой, действительно, стало немного проще»

Истории взяты с сайта Б17, дубликаты порадовали

Почти 3 года как у меня компульсивное переедание.
Почти всю жизнь зависимость от сладкого (в основном от шоколада).
Только что я в очередной раз пережрала. Пережрала настолько, что пришлось изливать душу и содержимое желудка белому принцу. За три года меня стало больше на 3-4 кг. Вроде бы не так уж много, но выпирающий живот и жирные сарделечные ляшки говорят обратное. Да и кожа очень пострадала.
Первый год мой быстрый метаболизм всё ещё давал мне возможность жрать как 13 летний подросток. Я ела столько, сколько в меня влезало и еще чуть-чуть. Как результат: из костлявой доски я превратилась в чуть более пухлую доску, сиськи стали чуть больше, а кожа ахуела от такого потрясающего рациона и обсыпалась прыщами.
Второй год был самым стрессовым: ночи обжорства, поход в спортзал, снова обжорство (теперь то заслужено че), чувство стыда и вины, снова спортзал и так по кругу. Вес тогда был еще в принципе в норме, но живот, когда то еще бывший жестким прессом, поплыл как тоналка в плюс 30.
Этот год начался хорошо: групповые занятия по фитнесу, затем самостоятельные походы в спортзал. И я даже начала думать что все наконец налаживается. Но хер там. Аппетит никуда не пропадал, вес никуда не пропадал, а еще желание бросить все это, тоже не пропадало. И я бросила. Забила на время, а потом по новой, ибо мой внешний вид а зеркале оставлял желать лучшего. А потом снова бросила. А потом...ну сами понимаете. Три недели назад договорилась с подругой бегать каждый день. Неделю добросовестно отбегала. Получала реальный кайф от этого. Эта приятная усталость, какой-то прилив счастья, даже кайф. Но шоколадки, газировка и стресс снова победили.
Посмотрела видео на Ютубе таких же как и я, и пришла к решению отпустить все это. Не пытаться. По идее, первое время ты будешь объедаться как свинья, ибо организм стрессует и боиться, затем питание будет приходить в норму, а впоследствии вес и процент жира на боках (и не только).
Так вот, только что я обожралась, а затем проблевалась.
Возникает вопрос: это начала выздоровления?...или булимии?😅

что такое компульсивное переедание, я узнала сравнительно не так давно. о булимии и анорексии я, конечно же, слышала и даже видела представителей этих болезней. о том, что переедание - проблема, я как-то не задумывалась.

если говорить своими словами и кратко, то компульсивное переедание - поедание большого количества пищи с последующими сожалением о сделанном. причины могут быть совершенно разные, начиная от стресса, заканчивая скукой. под большим количеством пищи подразумевается действительно большое количество пищи, например, целая кастрюля супа или торт. для обычного человека в порядке вещей съесть кусок, может быть, два куска торта. не более. при переедании одним и даже двумя кусками дело не заканчивается. в ход идет весь торт. и плевать, что ты уже сыт и больше тебе не надо. тебе вкусно, ты продолжаешь погружать торт в свой организм, пока он не исчезнет там полностью.

это психологическая проблема, которая сопровождается стыдом и страхом перед окружающими. чаще всего, потребление пищи происходит тогда, когда этого никто не видит, т.к. сие мероприятие выглядит весьма жутко. ну кто захочет смотреть, как в человека вмещается недельный запас еды? да и самому человеку не комфортно, т.к. он понимает, что делает далеко не самую здоровую вещь на свете.

расскажу вам, как годы моего воспитания, мой характер и случай привел меня к такой проблеме.

немного о моем детстве. растила меня бабушка, воспитывала она же. (родители у меня есть, но в возрасте лет 10-12 они переехали на другой конец горда в свою квартиру, а я менять школу не хотела, вот и осталась с бабушкой). мы не были очень нищими, но и не могли похвастаться хорошим достатком, поэтому еда была самая обычная, на праздники вкусняшки и каждый день по полосочке шоколада. несколько раз в неделю дома появлялись фрукты или конфеты. в общем, все как и у всех. в отношении еды бабушка меня выдрессировала так, что все, что было в тарелке, должно быть съедено. сыта-голодна, это не имеет значение. все, что там было, должно было исчезнуть в моем желудке. я была очень упрямой, но не настолько упрямой, чтобы до конца отстаивать свое мнение и кричать "я сыта, доедать не буду". да и не обжиралась я до такого состояний, что не могла пошевелиться. пару раз не в счет. именно этот критерий стал решающим в моей проблеме.

когда я пошла учиться в университет, я начала получать стипендию, иногда позволяя себе покупать сникерсы или колу, которые были под строжайшим запретом (химия, особенно кола). т.к. в универ я часто ходила пешком, все лишние шоколадки и булочки не успевали откладываться на моих боках. да и метаболизм еще позволял. собственные деньги оказались вторым пунктом.

на втором курсе я познакомилась со своим нынешним парнем и в скором времени переехала к нему. естественно, вкусняшек в моей жизни стало больше. совместные просмотры кино сопровождались поеданием различных калорийных бомб. мой организм держался стойко, но через год он сдался. возможно, ко всему прочему, "кончился" мой детский метаболизм, который еще позволял съесть сникерс и не поправиться. за год я набрала около 5 кг. я решила "хватит это терпеть" и пошла в зал по соседству. там я познакомилась со своим тренером, с которым шла бок о бок 3 года.

время шло, а желаемый рельеф не появлялся. тогда я еще ничего не знала о питании и ела как всегда. тогда я подошла к тренеру и попросила "подсушиться к лету". и это было моей грубейшей ошибкой. это сейчас я понимаю, что все, что я делала, было самоубийством. но тогда информации в интернете было мало. а если и была какая информация, она слабо отличалась от того, что говорила моя тренер. забегая вперед, скажу, худеть на безуглеводке = убивать себя.

3 месяца я сидела на диете, которую написала тренер. если кратко, то это мясо (нежирное), куча овощей и 100 грамм крупы раз в 2-3 дня. мое тело менялось. жир уходил и показывались мышцы, которые раньше были скрыты этим жиром. к слову, чтобы диета не проходила так жестко ,раз в месяц 1 день мне разрешалось есть все и в любых количествах. пожалуй, это тоже повлияло на конечный результат. "сушка" кончилась, мне было разрешено есть все, но с условием "не разжирайся". я не успела заметить, как набрала вес, который превосходил вес по приходу в зал. но и тогда я не успела испугаться, т.к. мы с тренером решили готовиться на соревнования по бодибилдингу в категории фитнес-бикини. до соревнований было меньше, чем полгода. и я начала снова свою диету и часовые кардио-сессии. к слову, жили мы с парнем вместе с его родителями. и иногда еда, которую я готовила себе (пэпэ, как говорится) исчезала. конечно, живя в квартире с другими людьми, логично предполагать, что еда там будет, в принципе, общая. но на тот момент моя психика давала сбои (диета помогла) и это меня очень задевало. свою еду я старалась съесть быстрее, пока это не сделал кто-то другой. это был третий фактор. осенью к соревнованиям я была готова. тренер говорила, что я была даже пересушена. обидное 4 место и я была оставлена один на один с едой. и вот тут я пустилась в самый обширный гастрономический разврат в моей жизни.

я ела без перерыва 2 месяца. первую неделю я ела до болей в желудке. организм, который на протяжении долгого времени не получал нужные ему витамины и вкусняшки, требовал дать ему все это и в огромном количестве. я отекала, опухала и, естественно, набирала жир. я видела себя каждый день в зеркале и не заметила, как их девушки с кубиками пресса на животе я стала девушкой с целлюлитной попой и плотным жирным животом (не, я не весила 100 кг, но ощущения были именно такие). за 2 месяца я набрала позорные 12 кг. в последующие 4 месяца, пытаясь сократить изобилие еды, я набрала еще 3 или 4 кг.

подготовившись к еще одним соревнованиям, где я стала чемпионом региона, я попыталась сохранить результат, т.к. ходить в таком жирном состоянии я не могла себе позволить. единичные фотографии, которые я находила в своем телефоне, подвергали меня в ужас. и я боялась, что это повторится. после моих попыток сохранить результат, я поняла, что что-то делаю не так. я начала копать интернет. с моего первого поиска полезной информации на тему "подсушиться" прошло около 2х лет. появилась другая информация (ее до сих пор мало, но она постепенно начинает заполнять сеть). и среди всей этой информации я наткнулась на несколько групп в контакте, где нашла одну прекрасную книгу. с помощью этой книги я начала медленно, но верно худеть. я не чувствовала усталости и приступов "скупить весь шоколад в магазине", которые были на моей последней подготовке. мой шкаф тогда был полностью забит вкусняшками. мы их доедали в течении полугода. этот образ жизни оказался для меня идеальным.

но все бы кончилось хорошо, если бы переедание пропало. оно не пропало, нет. я не смогла от него избавиться до сих пор. я сдерживаю его. но раз в месяц все равно позволяю себе сожрать все, к чему лежит моя душа.

я прочитала множество литературы, пробовала все на практике. ничего не давало длительного эффекта. тогда же я узнала, что моя любовь к еде не была банальной "люблю пожрать", а называлась она совсем другими словами... к сожалению, данная проблема остается довольно острой и открытой для меня. наверное, мне всю жизнь придется сдерживать себя.

конец получился какой-то скомканный на мой взгляд. если будут какие-то вопросы или что-то осталось не понятным, пишите, отвечу. прошу не писать про "силу воли". с силой воли все в порядке. всем мир :)