Многабукаф!
Как часто, знакомясь с новым человеком, вы тут же делаете вывод, можно с ним иметь дело или нет, адекватный он или полудурок дикий? Я бы очень хотел сказать, что поступаю так крайне редко, но боюсь слукавлю. И хотя есть осознание, что беглый взгляд на внешний вид, мимику и повадки не может показать всей картины, что из себя представляет человек (вдруг, несмотря на то, что он постоянно вытирает нос рукавом, он при этом бездомных животных спасает в свободное время), но всё равно где-то глубоко внутри работает программа навешивания ярлыков. Собсно, рассказываю, что побудило к написанию этого поста.
Два месяца назад я устроился на мясоперерабатывающий завод на производство. Начальство лояльное, понимающее, коллектив хороший, да и работа нравится. Так как эта сфера деятельности была для меня новой, мне надо было всё объяснять с нуля, как что куда и зачем. Первые смены четыре я просто ходил хвостиком за бригадирами и мастерами, вникал в суть и порядок работы, запоминал правила и регламенты, задавал вопросы с умным видом. Работать мне предстояло в цехе экспедиции, состоящего из трех работников (по факту 9 человек, три смены по три человека). На заводе есть приятное правило: каждые 2 часа работа прекращается и все идут на 10-минутный перерыв, ну или на получасовой, если это завтрак, обед или ужин. (кормят бесплатно, очень сытно, короче вообще огонь). Во время перерыва народ заполняет курилку, все общаются, обсуждают сегодняшнее задание, травят анекдоты, жалуются на здоровье (детей бездельников, правительство и тд).. В общем стандартные эти все диалоги в курилке. Именно в курилке я знакомился с остальными работниками предприятия. Особенно запомнился мне чувачок Паша, вечно хмурый, взгляд тупорылый перманентно прикован к телефону, разложит постоянно ноги свои на пол курилки и хрен к скамейкам пройдешь через него. И еще он постоянно причмокивал, издавал этот мерзкий ужасный звук, будто это смесь чавканья и громкого прихлебывания чая (ЪУЪ СУКА!!), хотя никакого чая не было. Одна мысль крутилась в моей голове каждый раз при виде Паши: "Как с ним кто-либо вообще дружить то может!".
Еще одно действующее лицо этой истории - Дима. Мужичок примерно 45-50 лет. Работает грузчиком в нашем цехе. Вроде отзывчивый, дружелюбный, простой дядька. Если видит, как кто-то не может поднять что-то тяжелое, подойдет и поможет. От работы не отлынивает. Сперва он вызвал у меня только положительное впечатление. Первые звоночки начали звенеть спустя смен 6 моей работы с ним. Сидим в комнате отдыха, пьем чай. Далее Дима - Д, я - Я.
Д: -Шурик, не знаешь как на телефон слежку поставить пацану?
Я: -Что, какому пацану, для чего слежка? Не знаю, не шарю.
Д: -Да бля..Пацан у бабы моей, 11 лет, умный больно, гуляет до поздна, звонит моя ему вчера, спрашивает где он, он отвечает в подъезде уже. Ладно ждем 5 минут, нету. Звоним - в лифте говорит еду. Ждем, нету. Снова звоним - на этаже говорит стою. Ну я короче наебенил ему хорошенько, чтоб не повадно было, сказал, что прохожего наебет, со мной не прокатит.
Потом Дима с улыбкой и хохмами рассказал, как он отлупил этого пацана из-за постоянных двоек за поведение в дневнике, и как этот пацан лезвием пытался их из дневника стирать. "Умник бля!" - заключил Дима.
Чуть позднее, ночью в курилке, сидим втроем, Я, Дима и бригадир (Б) смены.
Б(лыбится): -Смотрите парни, спать пойдете, черный призрак прийти может.
(До этого меня парни в курилке неумело попытались напугать этой херней, мол год назад работник тут умер, и теперь его душа бродит по заводу)
Я: -Ой бля, задолбали с этой историей про духа, может хватит.
Б: -Хе, да я эту байку давно еще придумал, ляпнул ради прикола новичку как-то, с тех пор все так новичков пугают. Вот так вот мифы и уходят в народ.
Д: -Почему мифы и байки. Наверное просто он не помолился перед моментом смерти, и теперь его неупокоенная душа бродит по цехам, мучается. Так часто бывает, поверьте, я знаю.
Наши с бригадиром лица в тот момент:
Ведь бригадир ТОЛЬКО ЧТО БЛЯТЬ сказал, что эту историю ОН ВЫДУМАЛ РАДИ ПРИКОЛА!
Д: -Я знаю, что это всё есть. Не поверил бы, если бы сам не видел. Как-то у тёщи на день рождения в деревне наблюдал такое. Вот честно, не пьяный не обкуреный ниче, видел призрака. Уложили меня спать в комнате, где отец тёщи умер, лежу, чувствую, смотрит кто-то, я глаза открыл, а вдоль стены тень пробежала и тут чувство, будто кто-то на кровать сел. Ну я заорал, прибежала тёща, сказала "я всё поняла", принесла икону, и я уснул.
Б: -Трезвый был прям?
Д: -Да, всего пол бутылки настойки тёщиной выпил где-то.
Настала неловкая тишина. Все молча разошлись спать. В 5 утра надо было встать, чтобы к приходу мастеров вынести мусор и прибраться в цехе. Идем с Димой, тащим мешки. Свежо, относительно тепло, едва начинает светать, видна полная луна.
Я: -Красивая луна сегодня.
Д: -О, луна полная светит, пидораска ебаная..
Я: -????
Д: -Вся нечисть в полнолуние в наш мир лезет.
И тут я понял, с кем работаю. Картина сложилась, прежние симпатии развалились, аки карточный домик, и в сознании яркими жирными буквами сложилось слово:
После этого я уже с осторожностью разговаривал с Димой.
Недавно. Курилка, вечер. Сидим мы с Димой, поодаль, распластавшись на пол скамейки и причмокивая, сидит Паша (П). Общество ни того, ни другого мне не особо было приятно, поэтому я решил поскорее свалить.
Я: -Ну, пойду мусор чтоли выброшу, чтобы утром не ходить.
Д: -Ты че с дуба рухнул?! НЕ СМЕЙ!!
Паша повернул к нам голову.
Я: -???
Д: -Ты че Шурик, совсем примет не знаешь? Вечером нельзя мусор выкидывать, денег не будет!
П: -Простите, и что, работает? Много денег у вас?
Д: -Да откуда, в России же живём!
П: -Железобетонный аргумент..
Д: -Не знаю, нас в детстве старшаки пиздили, если мы мусор вечером выбрасывали по приказу родителей, говорили, что от нас удача теперь отвернется и денег не будет. Я теперь благодарен им, что уму разуму научили, так бы нифига не знал.
П: -А самая страшная и опасная примета, это когда черный кот с ведром зеркало разобьёт?
Д: -Чет не слышал про такую.
Паша многозначительно помолчал, что-то обдумывая, а потом продолжил:
П: -Знаете, я думаю, люди, верящие в 21-ом веке в приметы, опасны для рода людского и эволюции. Как можно в 2019 году верить в эту ебанистику? Вы же не в средние века живете, когда люди нихера не знали ни о законах физики, ни о законах химии, и могли объяснять непонятные вещи только с помощью мифов и суеверий. Для вас же уже даже науку придумали, которая за вас думает, вам что, заняться нечем? Может вы еще гороскопы читаете?
Д: -Я газеты не читаю, они там за рейтинг воюют и пишут одну хрень. Желтая пресса, бле.
Паша даже не нашел, что ответить, только закатил глаза.
Д: -А вообще, Бог нас всех рассудит.
П: -Ага, заняться ему нечем больше, как быть арбитром в этом споре.. Мой бог - наука и эмпирические знания. Всего хорошего..
"А Паша то заебатый чувак!" - подумал я.
P.S. На прошлой смене я был с другим грузчиком. По приходу на смену наблюдал следующую картину: Уставший после суток бригадир обреченно сидит за столом, над ним навис Дима и вещает:
Д: -Ты в курсе, почему на нас все ополчились? Думаешь украина-крым?? Хуйня! Это всё потому, что Путин рассекретил архивы древней Тартарии!!
Б: -Дим, остановись, хватит, какие блять древние славяне - основатели человечества, какая Тартария, хватит...
Д: -Да нас специально лишили истории, чтобы мы поверили, что мы нация третьего сорта, у древних славян даже это, руны были, во! До мефодиев всяких!
Б: -Ну и почему нет ни единой находки? Даже схемы строительства пирамид нашли, а это было 5 тыщ лет назад, а руны твои где? где хоть одна?
Д: -Дак их все выкопали и сожгли, чтобы мы истории своей не знали!
Б: -КТООО, ктооо выкопал и сжег?
Д: -ВРАГИ!
