История + Смешная история

Думаешь устраиваться ли в сбер? Расскажу как все может оказаться.

Итак, решил я устроиться на должность клиентского менеджера и после отправки резюме меня пригласили на так называемый Welcome Day (Это когда после собеседования ты сразу выходишь на несколько часов работать в зал, кстати да, бесплатно, но это в полне нормально)  в отделении на м. Орехово. Собеседование с руководителем прошло успешно и сам день я отработал в полне хорошо, однако из-за сокращения штата, принять меня туда не смогли, а жаль, ведь стоит признать там очень приятный и адекватный руководитель и весьма приветливая команда. Тем не менее, чтобы не терять меня из виду, глава отделения на Орехово рекомендовала мою кандидатуру в более крупное  на м. Алма-Атинская, куда я и прибыл по приглашению на очередной Welcome Day, спустя примерно пару недель.
Рассказать про сотрудников отделения на м.Алма-атинская ничего не могу, так как не было возможности познакомиться, но вот собеседование с руководителем вышло весьма неоднозначное и забегая немного вперед, надо признать, сотрудникам я теперь не завидую. Начнем с того, что мне пришлось больше часа ожидать главу отделения, но я понимаю, загруженность и прочее, однако когда мы приступили, началось самое интересное.
Сначала, естественно я отвечал на вопросы типа "Расскажите о себе.", "Кем вы работали ранее?", "Какой уровень дохода вас интересует?" и прочее. На протяжении всего диалога руководитель то перебивал меня, то останавливался на некоторое время, просто смотря на меня, словно выпав из разговора и мне приходилось возвращать ее спрашивая "Может вас еще что то интересует?", после чего интервью вновь приобретало форму более менее нормальной коммуникации между людьми. После странной беседы обо мне и о том, что я из себя представляю, руководитель предложила мне сыграть в небольшую ролевую игру, где я должен буду продать ей, угадайте что? Правильно, ручку......... В банке. Я конечно понимаю, что это довольно неплохо показывает способности продажника, но разве нельзя на интервью в банке предложить продать один из продуктов этого банка? Тем не менее отказаться от этой авантюры было нельзя и я решил начать с распространенного метода продажи в таких условиях, а конкретно это создание спроса и его удовлетворение. Я стал предоставлять полезную информацию моему компаньону в нашей нехитрой игре, с целью продать в последствии инструмент, то есть ручку, для того чтобы он мог ей воспользоваться и записать необходимое, однако стоило мне начать я услышал "Стоп, стоп, что вы сейчас делаете?". Если не понимаете, что я делаю, зачем перебиваете и не даете закончить? Подумал я, но озвучивать, конечно не стал. Ведь некоторые работодатели специально так делают, чтобы проверить на стрессоустойчивость и поскольку такой вариант руководителя не устраивает я решил, что она намекает мне на технику быстрых продаж, где потребность уже известна и тебе лишь надо ее удовлетворить, а это значит, что если вам нужна ручка, а у меня она есть, вы можете ее у меня купить. Однако и это моего собеседника не устроило, но понять это было сложно, потому как у нее видимо снова включился режим автопилота и кроме молчаливого взгляда на себе я никакой больше информации не получал. Раз так, я решил идти уже известной всем дорогой и начать с выявления потребностей и начал задавать вопросы типа "Какая ручка вам нужна?", "Для чего она вам необходима?", "Какая стоимость бы вас устроила?", но после того, как потребности были выявлены и я предложил их решение, в ответ АВТОПИЛОТ на пару мгновений, тяжелый вздох руководителя и последующий вопрос "Вы уверены что готовы, может вам дать немного времени?".  Скажу честно меня это немного ввело в ступор и я поинтересовался что не так и раз уж ей не нравится на примере ручки, может попробуем на одном из продуктов банка? В ответ услышал, что  я не могу продать ей ручку. Хорошо, после того, как мне все таки удалось выбить из нее несколько возражений, которые я отработал пытаясь не обращать внимания, на абсолютно стеклянный взгляд, снова АВТОПИЛОТ. Но я терпелив, я подождал и спросил, так вы готовы купить ручку? В ответ услышал "Я подумаю" и это стандартное возражение которое обрабатывается вопросами типа "О чем конкретно?" "Вас что то смущает в предложении?" Но стоило мне начать спрашивать, как меня перебили и сказали, что у меня не получается продать ручку. Тут я уже не выдержал и спросил, "как вы себе представляете общение клиента и менеджера, потому что в данный момент я веду диалог с человеком который по всем ощущениям абсолютно в него не вовлечен и по всей видимости ожидает какого то своего варианта развития событий, а остальные ему не интересны?" и, знаете какой получил ответ? "Вы должны продать мне ручку!" Я еще подумал, что видимо в ее голове есть какой то уникальный способ продажи канцелярии и она ожидает, что я обязательно этим способом воспользуюсь. Точнее только им и никаким другим. А на вопрос, чем же по вашему я в данный момент занимался, мне ответили, что я не задавал вопросов, не отрабатывал возражений и не предлагал решений. Начал ли я нервничать в этот момент? О да, безусловно. Зачем меня дернуло попытаться объяснить ей абсурдность ситуации не знаю, однако у меня сложилось впечатление, что на самом деле я невидим и руководитель ведет какой то свой, собственный диалог,  с человеком которого видит только она. Как итог мне сказали, что я не подхожу для работы в Сбере, а я ответил, что после оптовых поставок на производственные гос.предприятия не готов торговать ручками в банке.
Раз на раз не приходится и я искренне верю, что просто наткнулся на такого человека, который строит свои выводы о способностях человека исходя из его навыков продаж канцелярии в банке, да еще и с использованием каких то уникальных техник, которые простым обывателям не известны, а может мы просто совершенно не смогли найти общий язык. Тем не менее если сравнить руководителей отделений на м. Орехово, и м. Алма-атинская, то главный приз достанется второму, жаль номинация "Лучший автопилот"

У вас есть внутренняя опора? Что-то метафизическое, тонкое, но прочное, и в то же время гибкое, достаточное для того, чтобы держать ваш психический и эмоциональный мир в равновесии? Не дать ему рухнуть под натиском обстоятельств. Знаете, как будто там ещё есть такое пространство, куда вот это «всё» может рухнуть. Такая Бездна с большой буквы «Б».

Примерно два года назад я понял, что у меня такой опоры нет. Период был напряжённый. Я тогда отходил от болезненной неразделённой любви. В добавок, у меня диагностировали варикозное расширение вен нижних конечностей. И это в моём-то возрасте.

— У вас плохая наследственность, — объяснил врач и прописал резиновые чулки. До конца жизни, ибо не лечится.

С работой тоже не всё было гладко. Мало кто мечтает работать менеджером по продажам на кроваво-красном рынке правовой поддержки. Иными словами, опереться было не на что. А ещё я был замкнутым, никому не доверял, не мог поговорить по душам. Хотя, по большому счёту, друзей не было тоже.

Помню, листаю я ленту Вконтакте, и попадается на глаза картинка с текстом: «Если вам 25, то это не четверть жизни, это её треть, при условии, что всё у вас будет хорошо». Это на меня подействовало. В самом деле, подумал я тогда, а у меня «всё хорошо»? И словно какая-то пелена спала с глаз: работу я не люблю, семьи и отношений у меня нет, здоровье подорвано, мне 29 лет и я живу с родителями. Да ещё и, считай, половина жизни за плечами. Приплыли.

И тут бы самое время впасть в депрессию. Но я не впал. Как думаете, что я сделал? Я съехал. Впервые в жизни. Помню себя в этой мрачной, но по своему уютной однокомнатной квартирке на окраине Москвы. Со всех сторон на меня оценивающе смотрят потертые и заляпанные жирными пальцами коричневые советские шкафы с оторванными ручками. За окном идёт холодный октябрьский дождь. И там же, прямо напротив моего окна, сияя приветливым оранжевым светом, глядит одиноко стоящий во дворе сутулый фонарь. Занавески тогда не было. Её не будет ещё очень долго. Я повешу её весной, когда восход начнёт будить меня по утрам слишком рано. А тогда этот фонарь отчетливо дал понять, сколько грязи на полу в этой полутемной комнате.

Почему-то мне не хотелось включать свет. Я сел на диван. Кругом лежали не разобранные вещи в мусорных пакетах. Прибираться? Принять душ? Разобрать вещи? Постелить постель и лечь спать? Немного помедлив, я расстелил свой коврик для йоги и начал практику. Так началась моя новая жизнь в новом месте.

К тому моменту я занимался йогой уже несколько месяцев. Нерегулярно, преодолевая себя. Это был антиварикозный комплекс, который я нашёл в интернете. После тяжёлого рабочего дня моим ногам становилось гораздо легче. Я чувствовал приток сил, энергии. Вскоре я познакомился с другими школами и направлениями, а ещё через год получил прямую передачу практик напрямую от учителя из Индии. Но это было после. А тогда было начало.

Я приходил с работы, принимал душ, расстилал коврик и растворялся в практике. Если на работе был день рождения или другой праздник, я пил апельсиновый сок. Я знал, что на коврике меня ждёт нечто несравнимо большее, чем то удовольствие, которое мог дать алкоголь. Я стал спокойнее и увереннее в себе. Крепло ощущение, что впервые я делаю что-то важное. Я понял, что, наконец, слышу своё тело и помогаю ему. Впервые моя жизнь не проходила мимо — практика удивительным образом стала её центром. Мне стало не важно, какая погода за окном или какая атмосфера у нас в отделе на работе. Я понял, что такое внутренняя опора. Та самая, что позволяет держать мой личный мир над Бездной обстоятельств и страхов.

И если бы в этот момент закончилась моя жизнь, я был бы спокоен. Ну, знаете, как это обычно бывает: метеорит, ударная волна… или злые инопланетяне решили вдруг распылить землю. Я прямо и твёрдо стоял бы перед создателем всех миров и он, она, они или оно, соединив в себе все любимые мной образы, от кастанедовского Орла до многорукого Шивы, найдя моё имя в бесконечном списке погибших, спросил бы: «Вечерин?». Тем самым голосом, которым наша учительница по химии называла фамилии, ведя ручкой в журнале, нарочито растягивая слова: «К дооооскееее пойдёёёёт… о, Вечерин» с ударением сразу на две «е» по очереди. Странное дело, я не помню ее имени, но помню голос… И вслед за этими словами из тьмы Бездны уже покажет свою крокодилью морду голодное египетское чудовище Амат, пожиратель душ.

Вот он высовывает язык и дышит, как собака, причмокивая и обтекая слюной в предвкушении хрустящих косточек моего тела. Божество гладит его по голове, треплет за ушком, а потом обращается ко мне:

— Итак, что достойного ты сделал в своей жизни, Илья?

И бесы-зрители толпятся вокруг, сверкая огненными глазками, в предвкушении кровавого зрелища.

— Ничего особенного толком не успел, — отвечаю я смело, прямо глядя в Невыразимое.

— Так и есть, — поддакивают бесы. — Не успел… Не успел…

— Но я практиковал хатха-йогу, — помедлив, добавляю я.

И бесы в ужасе замирают и переглядываются. А некоторые даже отступают во тьму, недовольно бубня. И Амат, крокодил-гиппопотам, от неожиданности кусает свой толстый язык и скулит, а сутулый фонарь, тот самый одинокий свидетель моей практики, уже яростно намигивает азбукой Морзе своё оранжевое послание в ночную мглу. О том, как всё было, ведь фонари не умеют лгать.

И в этот самый момент, когда страх ожидания приговора должен быть максимальным, я вдруг понимаю, что его нет. Он кончился, как кинолента в старом проекторе. Развязался, как шнурки на кроссовках.

— При чём тут вообще спасение? — спрашиваю я себя. — Откуда взялась эта странная идея? Ведь если про меня всё известно, бояться нечего.

Я подхожу к Амату. Он злобно рычит. Ему ещё не разрешили меня кушать. Медленно и осторожно касаюсь его львиной гривы. Делаю ещё шаг. Провожу рукой по его влажной голове. Треплю его за ушком. Наконец, помедлив, сую свою голову ему прямо в пасть. Раздаётся хлопок, словно я своей головой порвал бумажный пакет. И я понимаю, что этот «Хрюндик» как будто не настоящий. Словно тряпичная кукла, надетый кем-то на руку. Как и я сам... и весь этот сдувающийся на глазах мир. Будто я заглянул за декорации, а они с той стороны — не покрашены.

— Ты уже кое что понимаешь, — говорит Бог. — Честно говоря, неплохо было бы тебе ещё пожить. Может, что и успеешь…

И вот я нахожу себя в шавасане. Присниться же такое. Сегодня нужно лечь пораньше. Видимо, не высыпаюсь.

А у вас есть внутренняя опора?

Мой Телеграм-канал: https://t.me/ivecherin

Поддержать проект: https://yoomoney.ru/to/410019807057126

Жил-был такой попсовый балалаечник по фамилии Трояновский. В 1909 году его пригласили в Ясную Поляну — развлечь Льва Николаевича Толстого с гостями. Трояновский развлекал их пару дней, а напоследок попросил Софью Андреевну Толстую сфотографировать его со знаменитым писателем.

Вскоре Толстой сбежал от жены и умер. Тогда Трояновский напечатал со снимка рекламные афишки вроде нынешних флаеров: я и граф Толстой. Когда антрепренёр предлагал концерт балалаечника солидному клиенту — купцу, промышленнику или чиновнику высокого ранга, — он показывал ему афишку. Реклама всегда работала, но разок дала осечку. Очередной клиент взглянул на снимок и сказал:

— Который с балалайкой, он будет играть, это я понимаю. А который с бородой, он что будет делать?

— Если бы этот, который с бородой, вас услышал, он бы в гробу перевернулся, — ответил антрепренёр, оскорблённый в лучших чувствах.

— Понятно. Акробат, значит… Нет, акробата не надо.

Перед тем, как продолжить интересную тему, сделаю лирическое отступление.
Поскольку мой небольшой опыт публикаций на "Пикабу" показал, что с чувством юмора у многих комментаторов плохо, а хорошо только с требованием пруфлинков и копипастой огромных справок, — избавлю их от труда.

Борис Сергеевич Трояновский (1883—1951) оставил по себе славу не только балалаечника, но и рабоче-крестьянского композитора и педагога советского времени. Первый раз он выступил публично в 1904 году, за пять лет до приглашения к Толстому. Позже широко гастролировал: 1908 — Берлин, 1910 — Лондон, Париж, снова Лондон, Манчестер, Ливерпуль, Портсмут, Нью-Йорк, Чикаго, Вашингтон, Бостон, Сент-Луис, Балтимор, Филадельфия. 1914 — Стокгольм, 1915 — Бухарест. В дневнике Толстого от 5.VI.1909 записано: "Очень приятно играл вчера Трояновский" (ПСС, т.57, с.79). По воспоминаниям балалаечника, на совместном снимке был автограф писателя: "Борису Сергеевичу Трояновскому как выражение благодарности за большое, давно неиспытанное удовольствие, доставленное мне его самобытно-талантливой игрой. Лев Толстой, 6 июня 1909 г.".

А теперь едем дальше 🙂

В 1981 году Алла Борисовна Пугачёва заканчивала ГИТИС. Председателем выпускной комиссии был Леонид Осипович Утёсов (1895—1982). Пугачёва, тогда уже звезда №1 советской эстрады, подошла к легендарному шоумену, джазмену и прочая с просьбой — сделать совместный снимок. Утёсов отказался, вспомнив случай Трояновского и Толстого:

— Боюсь, люди будут спрашивать, что это за старик рядом с вами.

Как раз в ту пору, когда Утёсов сравнил себя с Толстым, про главу советского государства, Генерального секретаря ЦК КПСС, председателя Президииума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева (1906-1982) ходил анекдот — мол, спустя многие годы в энциклопедии будет сказано: "Брежнев — политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой".

Когда меня много лет назад учили на инженера-химика-технолога, в институтской программе были многокомпонентные системы. Когда по прошествии времени я стал заниматься рекламой и медиатехнологиями, эта наука мне пригодилась. И когда много лет спустя сосредоточился на романах и киносценариях, — тем более.

Хорошая история, особенно если она хорошо написана, может быть хороша сама по себе. Но если она скомпонована с ещё несколькими историями, — все они могут внезапно заиграть разными гранями и сделаться намного более интересными, чем каждая по отдельности.

Было дело, уже совсем плохонький Брежнев, нахмурясь, застыл перед зеркалом и спросил у помощника:

— Это что за жопа с бровями?

— Это… хм… это зеркало, Леонид Ильич, — ответил похолодевший помощник, но Брежнев неожиданно разулыбался:

— А-а, знаю! "Зеркало" — это Тарковский!

И последняя байка, хотя я могу нанизывать одну за одной ещё долго.

Незнакомый парень в кабаке попросил Пола Маккартни о помощи.

— Хочу подкатить к одной девице, но я для неё никто, ничто и звать никак. Сделай вид, что мы знакомы, тогда она моя!

— Да пошёл ты... — ответил Маккартни с ливерпульским акцентом.

Парень стал его уговаривать. И так, и сяк, и деньги сулил, и как мужик мужику залезал в душу. Наконец, уговорил. Подкатывает к девушке:

— Можно с вами познакомиться?

— Да пошёл ты... — отвечает девушка.

Тут к ним подходит Маккартни, хлопает парня по плечу.

— Здорово, дружище! Как я рад тебя видеть! Ты с подружкой? Давайте выпьем!

Девушка смотрит на парня влюблёнными глазами, а он говорит Полу Маккартни:

— Да пошёл ты...

(На снимке — второкурсница музыкального училища Алла Пугачёва в 1966 году: она уже гастролировала по Кировской, Пермской, Свердловской, Тюменской и Омской областям и записала три песни малоизвестного композитора Владимира Шаинского, но ещё не снималась на телевидении.)