Никак не дает покоя одна приключившаяся минувшей осенью история. Позвонили как-то из одной управляющей компании и предложили вместо инженера поработать у них за небольшую зп простым сантехником. Приехал, пообщался, решил выйти на следующий день. Приезжаю пораньше, дверь закрыта. Потом пришел мастер и спрашивает:"Как насчет говна"? Я растерялся. С канализацией имел дело от и до, но в говно никто лезть не учил, для этого есть специальные инструменты. Помню, один раз в 90-х в одном из телешоу показали сантехника, постоянно жравшего г..но. То было обычное шоу. С тех пор и отучали наших мужиков от слесарных дел. Дяди Васи и дяди Пети из домоуправлений давно вымерли. С говном проблем действительно прибавилось. Стояки в некоторых домах стоят старые, чугунные. Они лопаются и фекальная водичка булькает по улицам, пока кто-нибудь её не заткнёт. Сейчас не об этом.
Пришел молодой мастер, спросил насчет говна и до меня стало доходить, что здесь происходит что-то неразумное. Мои опасения подтвердились, когда он открыл дверь слесарки. Оттуда сразу повеяло запахом г.. Да таким сильным, будто все прошлые дни напролет там кто-то опорожнялся на пол и не убирал ничего за собой. Как выяснилось позже, это оказалось именно так, но не совсем.
Пришел электрик, мужик в годах и признался в чем дело. Оказывается, там работает уже несколько месяцев как, самый натуральный, по его словам, сантехник, да вот беда, любит наводить всевозможное свинство. Начиная с бардака на столе, заканчивая работой. В первом случае было заметно, что на столе валялись разные коробочки из-под кефиров и ряженок. Все были зачаты давно и брошены на произвол судьбы. Тоже самое царило и в холодильнике. Рядом со столом стоял старый диван, на нем валялась грязная рабочая одежда и от неё очень дурно пахло, как бы тухлятиной. Далее за диваном, почти в самом углу, ничем не огороженный, торчал одиноко из стены унитаз. Сложно было представить, как же они обедают, если кому-то захотелось в это же время воспользоваться его услугами. Честно сказать, слесарка больше походила на тюремную камеру из чумового фильма. В это время появился в дверях так называемый сантехник. Он понял, что пришел инженер, и тоже спросил насчет говна. Было подозрение, что это пароль.
Сантехника зовут Денис. Это двухметровый амбал с дебильным выражением лица. Он быстренько переоделся и и показал пальце жест: За мной!. Спросил, не женат ли я. Чему я крайне удивился. Хотя.. Когда муж пахнет говном, какой жене это понравится. Наверное хотел предупредить, что вскоре, если я смирюсь с судьбой, придется разводиться. Так мы, переговариваясь, пришли в подвал. Дальше начался полный атас. "Сейчас, - говорит: Будем продавливать трубы". Подошел к стояку и раскрыл пластиковую трубу. Из неё фонтаном стала стекать фекальная вода. Местами с перебоем падали говяжки, попадая на амбала, но ему было нипочем. Жалко становилось бетонный пол подвала. Было видно по нему, что этот чудик так делает каждый день и фекалии там уже начинали скапливаться в сухом виде. Тут подай ещё водички и заведутся блохи и другие вредные насекомые, полезут по первым этажам, благо это 18-ти этажка и до последнего этажа они доползут не скоро. Но подвал-то придется потом вычищать лопатой с ведром. Судя по происходящему, Амбал живет только сегодняшним днём. Так он открывал каждый стояк рядом с уходящей к люку в стену трубой и устраивал себе фекальный душ. Через пару подвалов я отлучился в слесарку. Там меня снова стал подкалывать молодой мастер. Тут же вернулся возмущенный амбал и предложил мастеру испить чаю с сухариками. Запах говна в помещении не уменьшался. Когда амбал входил в слесарку, он обтерся сапогами об пол и об диван. Потом поднял на диване чью-то рубашку и вытер ею запачканные рукава и подол куртки. Руки там было мыть негде. Учитывая, что после фекального душа, руки подванивали, он принялся за чай и раскрыл пакетик с печенками. Закипел чайник. Вдвоем с мастером они уселись возле замызганного стола и стали обсуждать, какие жильцы в этом доме дураки, что не понимают всей этой фекальной романтики и всё время жалуются на столь прекрасные запахи. Я вышел из слесарки, так как находится там долго - это на любителя. На улице стоял пожилой электрик и тихонько шепнул, чтобы я подальше спрятал чистую одежду, из которой переодевался. Амбал после очередного фекального душа, брал в слесарке вместо полотенца всё что под руку попадется.
Вернулся. Разговоры за чаем у них уже были на тему предстоящего суда у амбала. Оказалось, что директор Управляющей компании просил его ставить на разных документах подписи и теперь вскрылась какая-то афера и светит срок. В целом прошло всего три часа с момента начала рабочего времени. Дышалось тяжело. Пока они пили чай, я несколько раз выходил на улицу подышать чистым воздухом. Потом амбал спустился снова в подвал, стянул там свои штаны, и с выражением полного экстаза на лице, навалил прямо на бетонный пол. Унитаз в слесарке был никем не занят, но, видимо, по каким-то иным понятиям, ходить по большому, когда пьют чай, пусть даже при смраде забродившего туалета, было не принято. А может он стеснялся молодого мастера, ведь унитаз просто торчал из стены и пришлось бы светить при нём своей голой задницей, а это уже была бы полная порнография.
Пока амбал опорожнялся в подвале, я тотчас переоделся и пройдя быстрым шагом в офис немедля без объяснений забрал документы.
Никакой нормальный человек, пусть даже слесарь-сантехник, в такой обстановке работать не станет. Разве что спиртом разбалованный вконец. А ведь страшно даже представить, что же станет вытворять этот амбал, выпив спиртяги. Прошу извинить, дорогие читатели, за такие вот подробности.
Все мы платим за комммуналку нехилые суммы и совсем не интересуемся, кто там курочит трубы и выпускает на свободу дерьмо. Кто подделывает подписи и в общем и целом занимается вредительством с позволения начальства. Это система ну очень нуждается в проверках и тотальном контроле. Хотя это уже не поможет и все мы догадываемся, почему.
Это не амбал, а старый добрый образ дяди Пети из ЖЭКа
