Жизнь + Наркотики

ДИСКЛЕЙМЕР, Все персонажи и описываемые события являются вымышленными.

Любое совпадение с реальными людьми или событиями, является случайностью. Пост не пропагандирует употребление наркотиков, курения, наркотиков. Всё написанное является бредом автора.

Хочу начать историю с небольшого предисловие.

Меня зовут Миша, мне 17 лет, много это или мало я не знаю. Сам я из Украины, родился в небольшом городе из-под Одессы.

Уже как несколько лет я упорно стараюсь понять как это быть взрослым, возможно это иметь свою семью, детей, любимую жену. Или быть полностью независимым от родителей, жить отдельно, иметь хорошую з/п, и помогать родственникам. Я так и не смог этого понять.

Начал свой путь я в 15, закончив 9 классов, стал выбор куда поступать, вариантов особых не было по причине, что учился я ужасно, потому - бурса. Я был не против, так как всю школу я был в компании быдла и наркоманов, потому мне было все ровно. В этом промежутке появилась моя сестра, к тому времени она уже женилась, и жила к западу Украины. Она приложила большие усилия чтобы я переехал к ней, и поступил в один из местных колледжей. Так и произошло, но переехав к ней я ухудшил отношения с отцом, о чём будет далее.

И так: Лето 2019, начало моего пути, не большая ссора с отцом.

Приехав к сестре я был в шоке что бывает что-то кроме моего села, тогда я принял себе решение, что больше не буду замкнутым "хики", боящийся всех и вся, у меня появится много друзей, буду гулять, пить, и веселится! Так и произошло, к концу лета мы с сестрой подали документы в один из колледжей. Сразу после этого сестра (отныне "Катя") отправилась за границу, и я был предоставлен самому себе. Быстро найдя приятеля, я смог выйти через него в одну тусовку подростков. Старался я из себя показать сразу пацана "по понятиям", к слову, что у меня хорошо и выходило. Тогда я познакомился с человечком по имени "Паша" который будет ключевой фигурой в дальнейшем. Паша был отличным парнем, который шарил во всём что имело отношение к пентесту. Мы с ним сразу нашли общий язык, так как меня всегда интересовало программирование, в тот же день я остался на всю ночь "знакомится". Тогда я первый раз попробовал "препараты", на утро уехав домой запечатлев будущую традицию оставаться гулять с пятницы на субботу. После того вечера, мои деньки были крайне схожи, поехать на учёбу, отсидеть пары, и пойти веселится. В скором времени я переехал к Паше, поскольку к тому моменту сестра с мужем уже вернулись. Всё это время я упорно учился программированию, и искусству взлому, помогал мне в этом мой друг амфетамин. От такой жизни уже через несколько месяцев получив первую передозировку, последствия которой разгребаю по сей день. Тогда мы все хорошо напились, и начали спорить кто больше сможет съесть "колёс", ну я как самый умный уделал всех, съев всего-то около 14 таблеток. Ощущения были старание, онемение ног, потом рук, невероятный сушняк, и постепенная потеря сознания. Но это я спешу. Запив горсть "колёс" пошёл наблюдать как мой "приятель" пытается очистить свой организм. От сего поступка я был не доволен, потому поспешил будить Пашу. Его реакция была для меня неожиданна, всего через минут 15 уже все находившийся в квартире старались спровоцировать мой блевотный рефлекс, но бесполезно, я не умею блевать. Когда Паша уже звонил в скорую, я строго запретил это делать, сказав что вытяну. Следующие две недели я не помню, по словам живших со мной, я разучился говорить, ходить, и постоянно лежал в бреде. Но я даже иногда появлялся на парах, приходя к первой, и просыпая к концу занятий. С тех пор у меня есть нервные тики, правда появляющиеся только при сильном психоэмоциональном возбуждении.

Упомянув наркотики хочу добавить, не было таких случаев чтобы я потратил деньги на них, всегда доставалось от компании.

Сентябрь 2019 - Февраль 2020: Первая попытка самоубийства, нас выгнали из квартиры, переехал обратно к Кате, съездил в Одессу поссорясь ещё сильнее с родителями, стал упорно причислять себя к панкам.

Весна началась неожиданно, 14 марта я пошёл на день рождение приятеля, эта дата к слову последний мой опыт употребления любых препаратов. Отпраздновав на квартире одного парня, родители которого наркоманы, я задался вопросом куда катится моя жизнь. Вопрос меня мучал не долго, во всяком случаи я удачно его запивал. Тогда я даже не подозревал что произойдёт уже через пару дней, и на сколько сильно нечто изменит мою жизнь.

Конец 1 части.

В классе 5 я познакомился с плохой компанией.Я влился в неё.все не предвещало беды но потом я начал в плотную с ними гулять.и получилось так что я не знал что они курят кидают снюс ,выпивают и пыхают.и как то вечером я вышел на улицу гулять с ними,встретился с ними а у них 3-4 балона газа,они мне предложили я согласился попробовал.в итоге я так с ними пропыхал 2 года и курил столько же.потом кто то принёс плюху мы все попробовали и я как то насторожился,для меня это уже было слишком.в итоге как то не кому оно не зашло.
И зарвязочка-настало мое день рождение мы накупили убийственное количество баллонов(их было около 20-30)мы компанией выпыхали все и я пошёл за добавкой с другом. Все купил выходим из магаза начали пыхать и я упыхался до того что упал без сознания в итоге у меня не осталось пол зуба, и распорот подбородок до мяса.но мне видимо этого не хватило и я продолжил.Бывало даже когда я спал я просыпался в холодном поту как будто у меня глюканы от газа и я падаю без сознания.(это очень страшно)
Настало др моего друга (назовём его М)мы праздновали все выпили где то по бутылке водки.в итоге я отошёл по делам. Прихожу и друзей повезали в пятерочке они там дебоширили.мы с подругой пытались их отговорить но не получилось.Вызвали мусаров они приезжают их забрали в отделение а потом в пдн мы туда пришли,постояли я захотел пописать встал около пдн и начал писать,выходят 2 мусора и забирают меня туда же.я захожу меня обнюхали сказали что я невменяемый и тп .вызвали мою маму она там договорилась(дала на лапу вроде).а вот что сделали им 1ого у которого др было отправили в наркушку на пол года.2ого поставили на учёт.И только после этого я перестал пыхать.
Подитожим:я без зуба,и с шрамом на пол подборотка,мой друг 1 с бумажкой от наркухи,2 ой испортил жизнь,а Подруга сторчалась на мефе.
Вывод:выбирайте с кем дружите.а родители следите за этим

Каждый из нас так или иначе совершает ошибки. Никто не застрахован.
Моей большой ошибкой было когда-то попробовать вещества и окунуться в эту грязь с головой. Да, я сама виновата в этом и никто больше. Даже если бы это кто-то меня надоумил сделать - это была бы полностью моя вина, ибо это исключительно мой выбор. Каждый из нас выбирает свой путь. Мы должны понимать, что и зачем мы делаем, чтобы потом не жалеть.
Можно ли оправдать то, что я пользовалась квартирой человека, чтобы отдохнуть, расслабиться, «переждать» и, конечно же, употребить? Нет. Это низко и подло, я так считаю.
Мне сейчас стыдно за многое, что я совершила тогда, но и я горжусь тем, что смогла выбраться. Впервые за долгое время я собой горжусь. Мне кажется, это прогресс.
Спасибо всем, кто рядом даже после всего того, что было. Это очень ценно.

Был обычный летний день того самого паренька, который жил, тогда еще жил. О чем тут ? О том как сильно меняет обстановку в жизни такая вещь как время.

Так вот тот самыф паренек, с чего все началось то? С того что он с детства хотел быть крутым, а сейчас понял, что это глупо и кому то он правда казался крутым?

Помнится ему купили сандали, лет в 8, со светящейся подошвой и соседская девочка по имени Тереза сказала ,, вааау у тебя что они еще и светятся,, и он ответил ,,ну конеЧно,, и ударил пяткой что бы показать.

Потом у него у первого в классе 3-4 появился джинсовый костюм с рваными элементами и он чувствовал как все смотрели на него в школе.

Нет он совсем не из мажорной семьи, но он из семьи отец которой в 90х ходил в кожанном плаще, продавал, прятал оружее, ездил на ,,девятке,, и ,,бэхе 5,, все лучшие друзья которого были нохчи, которые говорили ему ,, да ты же в доску наш, давай нашу веру возьми,, и если хьо сан доттаг1 вйу то это навсегда. Видимо от сюда и пошло мое уважение к этим народам. Среди них все таки рос, а с волками жить сами знаете. Но есть что то у этих народов, какие то понятия, которые к сожалению в нашем обществе во многом утеряны. Когда старший зашел в комнату и те кто на час младше встали, а если старший говорит, никогда не перебьют. Но никто не в праве говорить что правильно, а что нет, каждому свое в этом сущность человеческая. Но не об этом сейчас.

Родители развелись когда мне было 9 и это наверное был первый удар от жизни по мне.

Но через время они более-менее дружили, а последний год папиной жизни сошлись и даже планировали 3го. Мама говорила и плакала ,,я всегда боялась что у тебя тоже рано не станет отца, маме было 17. От чего умер мамин отец? В те же года был дальнобойщиком, денег хватало и даже больше, но при этом он как и я был ведомым человеком, которого уговорить на что либо было легко. Сел на иглу и все пошло под откос. Вообще у меня с мамой очень близкие отношения, в последствие я ужасно поступал играя на этом.

В 5-6 классе первый раз покурил траву, с двумя ровесниками и одним другом турком который был постарше, я ничего тогда не почувствовал, но ощущение что ,,я крутой и шарю больше других,, давало больше, чем что либо в тот момент.

Так вот я немного рассказал вам и себе о некоторых моментах его жизни. Почему же физико-математический? Вернемся в то лето. Лето которое поменяло жизни многих этой компании.

Он пришел на место за стадионом ,, под дерево,, там сидела его новая подруга катя, с которой они почему то всегда были на одной волне и ее сестра маша с которой они в этот день познакомились, а с ними два пацана их друзья детства, которые через пару дней отошли на второй план. Протянув руку маше она брезгливо на нее посмотрела и не отреагировала, его это задело, но он не подал вида. Потом подошел его ,,лучший друг,, детства с которым они общались всю жизнь. Но через время было очень много не приятных моментов. Время и жизнь всех поставят в позу.

Я о том что мы думаем что все можем все знаем, а по сути я не знаю дойду ли до дома сегодня, а надо бы. Никто бы не подумал что через 2.5 года дружбы от их компании ничего толком не останется, все как то определились и забыли с каких слов начинали дружить. Ни одна компания - из детства друзья.

Вот кто мог подумать что у меня не станет так рано папы и все мое будущее разрушится, на меня упадет папин бизнесс в котором я не сразу разобрался и часто ловил проебы, на мне остануться бабушка 80 лет и дедушка 83 года, и братишка младше меня на 5 лет и дальнейшее его воспитание ляжет на меня. А у них с папой была какая то особая связь, они родились с разницей в 1 день, а я с мамой в один день. На маме остались два двоюродных брата инвалида, развитие одного остановилось в 10, у другого в 6 и она стала их опекуном как единственный родственник.

Кто знал что после смерти папы я останусь 1 на 1 с этим миром, крича от не справедливости и захлебываясь слезами.

Тяжелое я попробовал на 1 курсе и понял что это смерть, тогда не заторчать мне помогли отношения с машей и отсутсвие денег.

Но потом помирившись с тем самым другом детства, который как оказалось на системе давно, а я человек ведомый попробовал порошок. Хоть и отнекивался и давал заднюю по этой теме постоянно, но все равно он мне отсыпал и я попробовал. Желание казаться круче и интерес.

Потом я расстался с машей и 4 года отношений ушли. Я давно думал над расставанием, потому что мы слишком много ругались, а после смерти папы я понял что мне вообще не до этого сейчас, мне семью содержать, а не ругаться из за лайка в инстаграмме.

Через полтора месяца, в декабре, мне разбили машину, она мне от папы досталась, фиолетовая бмв, и я заторчал еще сильнее. Я не помню последние полгода и я понял что оказался в яме, просил помощи, но куда то все делись в моменте.

И я понял фразу что ,,все друзья - как что то надо,, а когда с тебя нехер взять и ты умираешь душой на тебя всем плевать, кроме 2-3 реально близких людей и тех кто уважал твоего отца. Слухи ходят разные, но мне сейчас так плевать на всех, кто что то говорит обо мне за спиной, я вылез.

Так почему физико-математический? Физмат, купол, заброшенное здание на районе у маши с катей где прошло много дней этой компании и это было их место.

Но сейчас проходя мимо я с теплом на душе смотрю туда и вижу как нас сменили такие же дети, а потом и их сменят и так будет все время, но никто не знает с кем и что произойдет через это самое время. Знаете, а я бы хотел знать что будет, может ошибок, разочарований и слез было бы меньше. Но мне кажется что я все ошибки повторил бы дважды.

Я не помню когда, но точно зимой и точно после аварии я первый раз употребил вв, и самое мерзкое было что я видел в этом романтику и желание испытать эти ощущения были и потом и сейчас.

Я очень часто слышал и видел как и что нельзя, но мой интерес ко всему и желание быть круче брало верх и я не слушал никого и делал что в голову взбредет. Вряд ли конечно я кого либо из прочитавших остановлю, но те кто прошли через похожий ад скажут что я прав. Нет ничего крутого и интересного в том что ты теряешь, тратишь время считая себя рок звездой или героем фильма. Не путайте чувства и тупость со смелостью.

В конце 2018 года я получил интересное предложение, переехать жить в Хельсинки на очень заманчивых условиях от старого знакомого.

Не совсем понял тогда его мотивов, якобы просто так, из доброты душевной, потому что квартира пустая простаивает.

Мне показалось такое объяснение не полным и я понимал, что в планах у него что-то есть, но мне о них он почему-то не сообщал, возможно не был уверен.

Летом 2019 я переехал и будуче безработным отдыхал месяца три, не помню точно.

Скатался несколько раз на родину в Петрозаводск и СПб, после чего просто бухал на квартире в Хельсинки, думая где бы ещё побухать, где ещё не бухал.

А я всегда вёл себя вполне прилично и держал себя в руках, даже напившись. Поэтому до меня особо не докопаться было из-за бухла.

Но я все же стал получать замечания от того чела, когда он появлялся в квартире.

И в той ситуации я поступил так:

Представил, что я пригласил, на очень выгодных условиях, человека жить в моей квартире, он приехал и тупо каждый день бухает.

Мне бы это вероятнее всего не помешало сильно, но с точки зрения другого непьющего человека ситуация должно быть выглядит ужасно.

Осознав это я сразу завязал бухать полностью. Повезло, что в подвале было, чем поживиться, и я начал изучать действие амфетамина, полностью посвятив себя ему, вместо бухла.

Первое время были сомнения и мысли о бухле, но они как-то сами по себе кончились быстро. Потом начали происходить незнакомые мне раннее процессы, которые я не мог сам себе объяснить, а просто охуевал от происходящего со мной.

Ну а ещё в один момент пазл сложился у меня в голове, и я понял, что бухать я больше никогда не буду, и всем расскажу, что бухать не стоит.

В подвале лежало несколько килограмм амфетамина, кокаин, тысячи экстази (mdma) и пистолет полуавтоматический, такой выдаётся полицейским в Финляндии.

Меня хотели втянуть в наркоторговлю, но я не повёлся.

Как не повёлся никогда ни на что. И уже никогда не поведусь.

Когда я был ещё глуп и доверчив, я рассказал немного о происходящем со мной матери, хз на что я рассчитывал. 

Лёг спать, но меня разбудили  и рядом стояла бригада скорой помощи. Лежал спал спокойно, а ко мне скорую вызвали, потому что я оказывается нуждаюсь в помощи. Это- гениально.

Я прихуел немного, спрашиваю мать что это за беспредел она вытворяет? Но с них спросу нет, они- биороботы. Тут подваливает и полиция в хату, армия готовится к захвату территорий. Про армию это шутка, но полиция серьёзно подваливает с самыми боевыми настройками ебальников, чтобы вершить правосудие, но они как всегда оказываются не в том месте, долбоебы.

Мать развязала государству руки своим звонком. Я был обязан по закону проследовать в больницу, и не ебет.

Был вынужден двинуть туда сидя на троне пациента в Спринтере, за нами ехала всю дорогу полиция.

Понимаете серьёзность долбоебизма? Если опасный поцык не я, то кто?

В ебучей больнице мне пришлось просидеть часа два в коридоре, потом я попал на то, ради чего сюда меня и доставляли. Был вынужден пытаться вести диалог с бабкой лет 60, которой сказали, что она особенная лечащая бабка. Я выдержал это испытание и не въебал ей, после чего ещё час в коридоре, в этот промежуток бабка звонила заказчику(мать) и отчиталась, что я в норме на её взгляд.

Далее меня ведут к этой бабке, которая сука заявляет, что вроде я в порядке, но нужно пройти ещё одно собеседование.

Нахуя я там столько времени проебал, мне никто уже никогда не обьяснит, почему бы не отправить было меня туда сразу? Ахуй делал свое дело и я тоже был в него помещён.

Пол часа в коридоре и скорая эвакуирует меня куда бы вы думали? На другую сторону улицы блядь сука телепортируют.

Там меня уже лапает какой-то вахтер и забирает верхнюю одежду а я прохожу в зал со скамейками, где все кричит о том, что оттуда ещё никто быстро не выходил в ту же дверь. Самое мерзкое в этих собеседованиях для меня было предвзятое отношение ко мне. Они сначала зубрили информацию обо мне со слов заявителя, то-есть матери.

В зал через пол часа ко мне притопали три персонажа с разными характеристиками, но все три одинаково изображали на лицах такую эмоцию, будто бы были взволнованы моим состоянием и заинтересованы мне помочь.

На деле разговор с мужского пола доктором лет 40 показался мне пением райских птиц, но ещё и с небольшим смыслом. Смыла всему не было, и я это понял сразу, когда эта троица появилась аж с двумя банками для ссаки их любимой в руках.

Я так и не поссал в тот день им на руки, и в банку не поссал. Они спросили употреблял ли я это зло из адской дыры под названием наркотики?

А когда я их не употреблял? Когда бухал не употреблял, но за алкоголь в крови я бы хуй был этапирован на три недели в это дно, был бы оправдан даже матерью.

Ну а дальше я неделю мотал срок в одиночке с полной свободой в виде коридора, и хуй меня отсоси, что меня дёрнуло тогда взять каким-то утром таблетку, чтобы просто попробовать, хуй меня пойми, с чего я вдруг так доверился улыбающемуся лыбодаву тем проклятым утром?

Попробовал, и так и пробовал ежедневно, все меньше понимая, а за что я  вообще здесь оказался?

Врач сказал, что у меня психоз,конечно же был, а причина всем ясна и понятна.

Величайшее зло творит зло и не ебет.

И я ему поверил. Я вообще на тот момент стал каким-то доверчивым и не понимающим былых думм овощем, который не мог усидеть на месте дольше минуты, а лёжа пару минут пытался сменить позу на самую неубоную, как в порнухе любят делать почему то, но как в порнухе не получалось, ведь я был в психушке, а не в порнухе. Хотя какая разница я так и не понял тогда.

Помимо того, что медперсоны относились к пациентам как к неравным себе, будто нарошно выпячивая это напоказ, эффективным способом унижения я считаю возможность пациента сходить до магазина и обратно раз в день, в 29 лет, и только под конец срока.

Ничего плохого не совершил? Да кого это ебет? Мать- это святое!

Далее меня выпустили, я хотел было обрадоваться, но не мог, я находился в самой жуткой депрессии, возможности существования которой не мог даже допустить ранее.  И думал, что это последствия употребления амфетамина.

Представляете что эти таблетки от психоза вытворяют? (Aripiprazole)

Я не хотел жить и не видел ни в чем смысла. Мать меня подбадривала, говоря, что я стал настоящим, и теперь со мной можно и разговаривать, или какую-то такую ебанную хеуету она несла, напоминая о таблетках постоянно мне.

Я примерно раз в неделю посещал встречи с хуй знает как их и назвать медработниками в домашнем, переодически там появлялась и бабка врачь, которая похоже возомнила из себя актрису театра и вносила смуту  во все.

Потом пошли в ход антидепрессанты, которые я как зомби купил в аптеке по рецепту той бабки и начал их есть. Они вообще не изменили ничего.

В один момент я просунул свою попку между рулём и сиденьем своей адской колымаги и начал пилотирование на юг. Ехал бесконечность, как мне тогда показалось. Дорога была некончающимся адским мучением.

Приехал к масонам, а у меня масон спрашивает почему я так медленно разговариваю? Я рассказал про таблетки.

Он спросил: а зачем ты их  пьешь?

Я охуел от смыла в тот момент и больше их не ПИЛ. Это был мой масон - спаситель, который и бухать мне помог завязать сам того не понимая.

Бахнул амфика и стало гораздо легче,

Постепенно становилось лучше, но ощутил что могу думать головой сам, не ранее чем через два месяца после отказа от таблеток.

Лучше никогда не пробуйте таблетки в психушке, хоть это может и не понравится вашей маме.

Я все матери рассказал, как было. Теперь она объясняет все что ей удобно и даже необьяснимо тем, что я наркоман. А что? Удобно же.

История с психушкой- это прошлый год.

Недавно хотел объяснить младшему брату, который пойдёт в 9 класс пару вещей, которые не могут ему никак навредить, а использовать с пользой можно.

В том числе уберечь его хотелось от неприятностей и больших затрат на скользких пезд.

Я написал несколько фраз, он прочитал

Я ещё подкинул и так несколько раз.

Мать ему сказала, что я-наркоман, мне сказала, что полицию вызовет, если я ещё доебусь до брата.

И заявила, что ничем больше мне помогать не будет, поможет только если я соглашусь лечится от наркомании.

Недавно она говорила, что поможет мне финансово и я пошёл на курсы чтобы получить категорию Е., в пределах €1К мне нужно было от неё на  расходы по учебе.

Я уже больше года являюсь безработным, вакансий нет и не и не будет(я недавно это понял).

Я же, трезво оценивая все происходящее вокруг, понимаю, чем является её помощь.

Я принял решение никогда больше её помощью не пользоваться. И не позволять ей помогать мне ничем. И забил болт и на категорию, так как и там нет работы. Челы с курсов не могут найти места для практики, чтобы работать без зарплаты. Работы нет вообще нигде.

Я написал отцу того брата, что мать обозвала меня наркоманом и грозит полицией, а я полезные вещи сказать хотел

Он ответил, что без разницы наркоман я или нет, но явно не здоров, потому что закидываю сообщениями и заставляю его сына читать их, здоровые люди такими вещами не занимаются, это- принуждение. Примечательно, что в оригинале сообщения он называет меня  молодым человеком, явно делая упор на мой возраст зачем-то.

Я ему ответил, что не писал бы столько, если бы он попросил закончить, а он читал все.

Здесь он столкнулся с реальностью. Спустя пару секунд он убегает от ответственности, заблокировав меня в ватсапп. Похоже, это была наша первая с ним встреча.

Я немногим позже написал ему смс.:

Объяснил, что наркоман- это человек зависимый.

Разложил их жизнь и собрал таким образом, что мать зависима от денег, а он от матери и все очевидно.

Объяснил, что так может сделать только независимый  человек.

Обьяснил,что научив своего сына уходить от ответственности во всем, как делает сам, сделает ему большую подлость, о которой сын обязательно узнает, и он тоже узнал.

Никакого ответа не было получено.

Такая несправедлива ситуация сильно меня мотивирует, я решил проверить а вдруг сработает?

Я часов 20 сидел с телефоном и пытался приподнести матери информацию настолько понятно, насколько это возможно.

Я обояснил ей весь этот мир вдоль и поперёк, и через жопу, как здесь принято, и наоборот.

И пробовал все возможные подходы, от доброжелятеля до мотания этой проститутки  на хуях хачевских.

Со всех ракурсов дал оценку её действиям и объяснил, что так поступает только биоробот-предатель.

Нет, ничто не сработало, я пытался, как мог и как не мог. Все напрасно.

На все самые подробно обоснованные доводы, я получал в ответ:

Ты остался один!

Никакой больше помощи тебе, пока не пойдешь лечится!

Ты наркоман!

Тут мне уже мама кричит о том, мир пора менять.

Амфетамин не вызывает физической зависимости и продаётся в любой аптеке, как лекарственный препарат для людей с синдромом дифицита внимания.

И я уже давно ничего не употребляю.