Расскажу с чего все началось, воду постараюсь не лить (а хотелось бы), все по теме. Будучи шестилетним ребёнком меня, как и всех в этом возрасте интересовало многое, и, в один из прекрасных солнечных дней мы с моим другом (назовём его «А»), как обычно таскались по улицам, лазили по деревьям в поисках яблок, в общем-то делали все, что делают и все дети в этом возрасте. Забрели к нему в подъезд, на подоконнике которого стояла банка, в роли пепельницы. Не долго думая мы нашли себе по окурку и спрятались за кусты в поисках новых ощущений. В тот же день нас кстати и спалили родители. Впредь с шести до 11-то лет я переодически покуривал, если перепадала возможность. В 11 уже с другим моим другом, пусть это будет «Р», безобидное увлечение мы намеренно и старательно стали превращать в привычку и стараться выдвинуть на постоянную основу, в те года это ещё считалось «почетно и круто». С того момента я, скажем, полноценно начал курить. Сигареты мы дергали у родителей и порой покупали, благо были заведения, готовые нам их продать, ну или просили на крайний случай нетрезвых дядек. К 13-им годам мы, с тем же Р впервые знатно напились, до этого я лишь пробовал пиво, да и родители давали немного кагора, и то на море. Как щас помню это паленое дешманское вино в коробках, естественно оно из меня чуть позже и вышло, не знаю, как добрался до дома, рвало всю дорогу, ну а там уже откачали родители. Впредь привычкой стало переодически напиваться, по выходным после школы. Дальше - больше. К 14-им годам (насколько я помню), гуляя с Р в гаражах мы встретили А с его компанией (было у нас такое увлечение лазить по разным заброшкам, крышам гаражей и т.д.). Там же мы и прятались, чтобы покурить. Так вот этот самый А сидел с газовым баллоном для туристических плит и заправки зажигалок, думаю многие знают, что в те года с этим газом делали и сколько было смертей. Мы рискнули, нам понравилось. Последующие полгода мы что и делали, так это искали деньги и возможность купить газа. Ах, а сколько было связанных с этим историй, смешных и страшных, ну или просто забавных, но сейчас не об этом. Оставшиеся полгода денег на газ уже не хватало и мы перешли на нечто более ужасное - бензин. Могли целыми днями до ночи зависать у Р в гараже с канистрой в руках, от которой неимоверно трудно оттащить человека. Критических моментов было достаточно много, ой, а какие от него отходняки, закачаешься, в прямом смысле слова. Ужасные мигрени и полная дереализация это малая часть. Токсикомания выжжет вам все органы, а за ними мозг и душу, а так как все познаётся в сравнении, скажу - употребляя героин шансов на «нормальную» жизнь у вас значительно больше. Считаю, именно тот период времени достаточно сильно отразился на моей памяти, головные боли сохранились до сих пор, легкие конечно, но все же. Напомню - мы уже курили, по выходным напивались. Сейчас уже не разберёшь, как именно это отразилось на психике, но отрицать этот факт глупо. Благо вовремя опомнился и тот год, год употребления токсинов стал последним. Хотя.. слово «опомнился» тут неуместно. Очередной раз, стоя в гаражах с А и ещё несколькими ребятами мы нюхали газ, на этот раз он оказался особенно едким. После очередной «затяжки» помехи в глазах заполонили все, как на старом телевизоре, когда обрывается сигнал. Посреди них появился вопросительный знак и я упал. Перед глазами пролетела вся жизнь, в конце которой я родился заново и будучи ребёнком увидел своих новых родителей, я был в ужасе, внутри все осознавал, казалось это конец, но остальные вовремя сообразили меня поднять, не знаю, что могло быть. На этом токсикомания сошла на нет, и тогда, после увиденного, я даже поверил в реинкарнацию. Мне 15 лет. Как же я мог забыть, что пару лет назад, а именно в 13, очередной раз выходя из школы я встретил компанию знакомых ребят, среди которых был А, и, что совершенно не удивительно он курил гашиш. Насколько вы понимаете тогда я с ним и познакомился, ну, с гашишем. Не то что бы я что-то понял, скурил не так много, но спустя месяц я уже приобрёл свой первый кусок. Не думаю что стоит все объяснять до мелочей, тематика узкая и большинство читающих поймёт о чем я, а для остальных - гуглите. Хочу подметить, несмотря на все сказанное, я был обычным ребёнком, с массой хобби и увлечений, требующих глубоких познаний в этих областях, а что самое главное - был жизнерадостным и заинтересованным. Лирическое отступление ссылающееся на то, что торчком и распиздяем я не был, а глупым и отныне, хоть и считал себя таковым. Но мы ведь сейчас не об этом, верно? Речь идёт не о моей личной жизни и интересах, помните это, не нужно считать желание чем-нибудь «упороться» единственным в моей жизни, это далеко не так, все эти вещи лишь сопровождали меня в жизни, были под моим контролем практически всегда. Вернёмся к теме. Вплоть до окончания школы переодические прокуривания гашиша, иногда спайса (на тот момент не знал, что курю именно его, было все равно). Происходило это все ну очень редко, зато пьянки участились, на порядок. Напомню, мне 15 лет. Закончил школу (с весьма хорошими результатами, как по мне) и поступил в колледж. Первый курс, первая любовь, первая боль. Эх, как же хороша и многогранна наша жизнь, на самом деле. Прошёл он в алкогольном угаре, жизнь шла, привычки оставались прежними. Конец второго семестра, был вынужден попрощаться со своим, на тот момент лучшим другом (им был Р) и заодно прекратил общение с остальными приятелями, проще говоря, сменил круг общения на корню. И не пожалел. На то были свои причины. Обрёл новых друзей, с кем общаюсь и по сей день, они гораздо старше меня, не знаю, чем тогда их заинтересовал подросток, но я рад, что вышло все именно так. Помимо этого была наша замечательная группа, без шуток. До сих пор общаюсь с несколькими людьми, а один стал мне другом. Ой, куда это я. На конец первого курса я остался один, это было своеобразной передышкой, набирался сил перед предстоящим.. В общем лето провёл я дома за компьютером. В сентябре опять влюбился, уже в другую девушку, тоску по бывшей сняло будто рукой, та, к слову, ушла от меня к другому. Тогда я понял, что разбитое не сложившейся любовью сердце - это далеко не конец, а лишь начало нового и необычайно прекрасного путешествия (по сей день себе напоминаю). Лето, однако, было очень печальным, одиночество меня гложило. Я слегка нарушил хронологию, сказав ранее, что уже обрёл друзей, а произошло это как раз по окончанию лета. Второй курс (мне 16 лет), линейка, тот самый момент, когда у тебя никого нет, с кем бы ты мог провести время, заставляет действовать, хотя на самом деле, так просто сложилось. Я предложил одногруппнику по окончанию мероприятия прогуляться, выпить пива, он отказался, а другой, проходящий мимо нас во время этого разговора, напротив - заинтересовался моим предложением. Этот день стал отправной точкой в тот самый мир запрещённых веществ, коих в полной мере в моей жизни ещё не было. Позже с ним мы очень плотно скооперировались, назовём его «Г». Парень он хорошим, добрый, харизматичный, веселый, имеющий массу знакомых. Встретив одного из них мы закупились пивом и двинули к нему домой. Там разговорившись, в процессе распивания он пробормотал что-то вроде: «закон подлости, варик есть, а денег нема», и тут я подхватил - варик на что? На кусочек. А денег у меня было достаточно, что было дальше все мы понимаем. Будучи уже слегка веселыми мы осуществили задуманное, вдоволь накурившись в подъезде с его подругой, позже немного прогулялись и стали расходиться. По приезду я встретил старых знакомых и гулянка продолжилась. Хоть раньше я переодически и увлекался этим, но в тот момент мне понравилось как никогда. Полгода пролетели, будто перо по ветру. Курили практически ежедневно, даже на переменах между пар, познакомился с массой людей, у многих побывал, в общем - пили, долбили, куралесили. Пару раз даже пришлось покататься на всем нам знакомом уазике с мигалками. В памяти всплывает масса интересных и забавных историй, о грусти не шло и речи, даже в мыслях. За тот же промежуток времени попробовал ЛСД, все прошло достаточно удачно, благо вокруг были опытные люди и хорошо подготовили. Мои будни наконец насытились тем, чего мне все время после провала в одиночество как раз не хватало. На счёт кислоты скажу сразу, я так и не смог понять повлияло ли это на мое нынешнее состоянии, изменило ли меня, как минимум на многие вещи открылись глаза. Как говорится: «меньше знаешь - крепче спишь», так что скорее всего жить стало сложнее, самую малость, явных изменений не было. В то же время я начал общаться со своим нынешним очень хорошим другом - М. Он так же любил покурить. Мне 17, начало весны, с Г пришлось прекратить общение, к сожалению. В моём городе пропал гашиш, постоянно ездить в соседний стало просто не выгодно, зато появился спайс. На самом деле он даже чем то напоминает натур продукт, правда значительно сильнее и веселее по эффекту, а действует всего 15 минут. Тогда я мало задумывался куда лезу. Все было в удовольствие, но границы я все же старался соблюдать. Мы с М на период отсутствия нормального стафа решили замутиться этим дерьмом, после ещё раз и так в том же духе. Недели через две гарик вновь обрёл своё место в нашем скромном уголке, но нам с М было уже все равно.. Почти полгода в таком режиме под конец сводили меня с ума, жестокие ломки заставляли ползать по квартире, да и по всем местам, где я курил в поисках хотя бы пары крошек, дабы просто почуять запах. Фу. Не говоря о крыше, которая грубо говоря уже любила покататься, сводило все, головные боли, пот ручьём, кишечник отказывался работать, желудок превращался в стиральную машину, в которой вечно крутился барабан, тошнота и многое другое заставляли это делать. Совсем забыл, я же влюбился год назад, помните? Только вот что-то не заладилось, было больно. Только вот девочка плотно засела в голове. Впредь она будет - «З». Июль месяц, из этой бездны я выбрался благодаря запланированному полету на море, где что-либо достать не представлялось возможным. Там я и переломался, свежий воздух, море, вкусная еда и надежды на светлое будущее, в том числе и с «З» спасли меня. С ней мы вновь начали общаться ещё на несколько дней до моего отлёта. Вы должны понимать, что алкоголь сопровождал меня ВСЕ время начиная с 13 лет, только сейчас выпивал я уже практически ежедневно, пусть и в малых колл-вах. По итогу со спайсом было покончено, мы вернулись и я продолжил курить хэш. Так же, на постоянной основе. «З» пропала из моей жизни довольно быстро, надежды были разрушены, мной же самим. Тогда меня все ещё забавлял подобный образ жизни. В отчаянии я преступил собственную черту, уже в который раз и в моей жизни появился амфетамин. А знаете, это настоящая панацея для интроверта, коим я являюсь, моя интроверсия не ярко выражена (была, на тот момент), но это факт. Как так вышло? Все очень просто, как и всегда. Зайдя в туалет между парами я увидел своего одногруппника «Х», тьфу блин, запутался с этими обозначениями уже, но с ним общаться я начал лишь недавно. Они с ещё одним парнем расчерчивали треки на дисплее телефона. Как сейчас помню мою первую тропинку розовой двухи. Двуха - амфетамин. Тогда я понял, чего искал всю свою жизнь, это не наркота, как вы могли подумать, а именно крепкий контакт с внешним миром, прекрасное расположение духа и самое важное для меня - невероятная уверенность в себе, чего у меня уже практически не оставалось к тому времени. Перезагрузка. Это была иллюзия, в которую я заставлял себя верить. Помню первые серьезные отходняки, боялся умереть, отпивался корвалолом, мало ещё знал об этом. Позже, к сожалению, они стали приносить мне своеобразное удовольствие (что странно и довольно редко, найди ещё человека, которому по душе отходосы), умиротворение, позволяли погрузиться в себя, научили анализировать все, что я вижу вокруг и делать из этого объективные выводы, глядя на ситуацию со стороны. Отхода перестали являться проблемой. От глубоких амфетаминовых раздумий до паранойи два шага. Думаете я бросил пить и долбить за ненадобностью, т.к. порох сильнее всего этого и эффекты отсутствовали? Как же. И сигарет впридачу стала уходить тонна, что так же не есть хорошо, кто знает, поймёт о чем я. Еда, отдых? Какой там. Нервная система и запасы всех гормонов истощались. 5 месяцев в режиме «турбо». Сразу скажу, что не смотря на все, я переодически старался соблюдать режим, пил витамины, кальций, да и принципе заботился о себе. Дольше 3-х дней забегов не было, все таки переживал за своё здоровье. Конец января, мне уже 18. Утро, очередной трек дабы прийти в себя и поехать на пары, организм не выдерживает, стало мягко говоря плохо. Вечер, решил сняться гариком, но даже к этому я уже не был готов. Результат - сильнейшая паническая атака, на тот момент я и не представлял, что со мной, на полном серьезе поверил в то, что могу сейчас умереть, залпом банка корвалола, не спасло. Сидя в туалете уже собирался вызывать скорую, но знал - это будет крах. Пережил, в муках. Я надеюсь не нужно объяснять как я к тому времени выглядел и сколько весил? Амфетамин перекрыл мне возможность курить траву, при каждой попытке - ПА, я был подавлен, но появилась возможность изменить свою жизнь, т.к. кроме алкоголя употреблять я уже не мог больше ничего, сразу одолевали ПА. Так и произошло, жизнь изменилась. Мы с «М» основательно спились. Полгода по пол-литра виски в день и это минимум. Практически ежедневно. Углубляться не стану, но жить трезвым я не мог уже тогда, даже не так - не хотел. Порох забирает очень много, поверьте. К весне же я, в свою очередь, собственными усилиями сломал панические атаки, отложил в долгий ящик, я победил. Что это могло значить? Двери вновь открылись. Начал курить гашиш, с удвоенной силой, продолжая пить в таких же колл-вах. Лето, списались с «З», я все ещё ее любил. Чуть позже стали встречаться. Попробовал псилоцибиновые грибы с надежной что-то для себя уяснить, а уяснил лишь то, что мне не по пути с окружающими меня людьми. Ну не меняют меня психоделики, как жил, так и продолжил, правда теперь с пониманием, но его для меня оказалось мало. На какой-то момент стало казаться, что жизнь налаживается и я расслабился. К моему прошлому она относилась с пониманием, а к увлечению курения травы - нейтрально. Мне этого было мало, встретил «А», решился поюзать. Нюхать я стал переодически, больше не торчал, почти. Сильно ссорились с «З» из-за этого, прощала, позже - забила. Поняла, что человеку нельзя просто взять и что-то запретить. Алкоголь, гашиш - каждый день, иногда юзал. Спустя год, весна, на носу защита диплома, я узнаю, что моя любимая девочка гуляет на стороне с бывшим. Нервы уже не к черту, натворил я тогда делов.. Я подозревал и иногда замечал неладное, весь год, если не брать во внимание наркотики, прошёл в жутком стрессе, она меня изводила, не ценила совершенно. А я любил и вечно просил прощения за то, в чем виноват не был, унижался. В тот день все изменилось, я смог ее простить, она себя оправдала, как бы это странно не звучало. Я всегда даю шанс людям, такой человек, считаю все его достойны. Отношения вышли на новый уровень, она полюбила меня по настоящему, одарила тёплом и заботой о которых я и мечтать не мог, сильно изменилась, по своему же желанию. Но есть одно но - простить, не значит забыть. Есть вещи, которые невозможно забыть. Тогда и я изменился, по отношению к ней, превратился в неё, только на порядок хуже, нужно учитывать покорёженную веществами и стрессами психику. Правда без гулянок на стороне. Паранойя. Ооо да. Рациональным мышлением от меня уже и не пахло. Однако по началу все было достаточно хорошо. Время идёт быстро, диплом я защитил очень хорошо, лето пролетело. Ассортимент употребляемых веществ дополнил экстази (МДМА, зачастую перемешанный с МДА и амфетамином), я уже не стану объяснять что, да как, кушал диски достаточно редко, так же редко, как и нюхал. В первый раз под МДМА я понял, что значит быть счастливым по настоящему, каково ценить каждую секунду жизни. Штука тяжелая и опасная, много нюансов, которыми пренебрегать не стоит. Кушал редко потому что кайф прямо говоря «искусственный», не моё. Да и частить не стоит, серотониновый синдром - это серьезно. Ах да, чуть не забыл, уже в 19 лет, а это ещё до событий изменивших наши отношения у меня слетала крыша, психозы. Это страшно. Разносил всю квартиру, угрожал собственным родителям, после был не в состоянии даже это вспомнить. И это малая часть. Что бы проиллюстрировать полную картину всех этих событий придётся написать книгу, но я и так уже затянул, воды говорю лить не стану, ага. Почти четыре месяца работал на дому, фриланс. Никакой конкретики, извините. Доступ к наркотикам был неограниченный, ко всему добавились транквилизаторы бензодиазепинового ряда «фенозепам». В моих руках - это петля. Я искренне рад, что достать больше 40 таблеток, съеденных за 4 дня, запитых литрами алкоголя не вышло. Но что бы поезд тронулся хватило и этого. Что бы вы понимали, все УЖЕ максимально шло по пизде. Паранойя одолела меня, я бросался в крайности, видел то, чего нет, а самое главное - верил в это, что одновременно самое грустное. Родители уже во всю подозревали меня, представляете, мне удавалось все скрывать. Выгляжу я кстати очень молодо и достаточно не плохо, несмотря на все. Спасибо моему крепкому здоровью, безграничное спасибо. Физическому конечно.. 2020 год, больше никакой химии, но это не спасло. Мне 20 лет, январь, мой день рождения. Очередной психоз, как сейчас помню, все нутро дрожит, кожа покрывается мурашками, далеко не приятными. Был кошмар, самый настоящий. Честно? Я понятия не имею, как «З» все это терпела, насколько сильно она меня любила, я этого не видел. Я топил себя и тянул за собой её, при этом все осознавая, я говорил, что у неё впереди вся жизнь, что я её утоплю, на что получал в ответ - не городи чепухи. Февраль. Между всем я стал чрезвычайно раздражительным, бесило меня мягко говоря - всё. Похудел, сильно. Апатия. Психозы. Практически не ко и не спал. Желал себе скорейшей смерти. В прошлом грамма гашиша мне могло хватить дней на пять, конечно это максимум. Сейчас на день, да и то при учете того, что я ещё выпью, только это и спасало. Трезвого меня крыло, я уже боялся быть трезвым, это был не просто страх. Даже «З» беспокоилась, когда у меня заканчивался стаф и просила найти ещё. С работой было покончено, набрал долгов у отца, так и жил, он уже все понимал. Я был живым трупом, буквально, что внутри, что снаружи. Постоянные срывы, делал ужасные вещи. Хэппи энд? Окстись, это жизнь. С «З» мы в итоге расстались, ей так будет лучше, однозначно. А там попустило и меня. Как оказалось не наркотики меня сломали, а безнадежные отношения, за которые в силу нашей зависимости друг от друга мы цеплялись. Что же тогда на счёт последствий употребления, их нет? Конечно же есть, они фатальны. Зависимым от веществ человеком я не был. Но как жить трезвым, я, если честно, уже слабо представляю. Потеря интереса практически ко всему вокруг, проблемы со сном и восприятием окружения, бесконечная апатия, безинициативность, отчаяние, беспричинная тревога, паранойя и многое-многое другое, моя интроверсия так же приобрела огромные масштабы. Сейчас же, я постепенно встаю на ноги, успокаиваюсь. Стараюсь жить дальше, а что ещё остаётся. С травой тоже решил подвязать, хотя бы на время, вроде идёт на пользу. Я знаю, что смогу все исправить. Да, я не сидел на героине, на солях, не кололся. Не представляю, что переживают эти люди, мне достаточно с головой и этого. Я ни о чем не жалею и с радостью прожил бы все заново, ведь помимо всего этого была хорошая сторона, было очень много прекрасного, столько воспоминаний, историй, эмоций. У меня не плохая жизнь. Мораль такова, что без наркотиков радости в жизни куда больше. Не плохо - не значит хорошо, вот о чем я. Платить придётся, не сомневайтесь. И да, всем поклонникам марихуаны, не стоит говорить о том, как она безобидна, куря исключительно качественные бошки несколько раз в неделю - соглашусь с вами. Нужно видеть разницу и понимать, какого качества сейчас гашиш, неизвестно из чего его делают. А курил я в 99% случаев именно его. Употребление такого продукта годами ежедневно, сомневаюсь, что приведёт к чему-то хорошему. Интерес к жизни действительно утрачивается и восстанавливается с огромным трудом. Это мое личное мнение, основаное на опыте, учитывая, что «чем-нибудь упороться» приоритетом в моей жизни никогда не было. Если употребляете, не позволяйте веществам контролироваться вас, возьмите под контроль их. Вот в общем-то и все, счастья, добра и всего самого наилучшего именно тебе, мой дорогой друг. Все в твоих руках! P.s. Именно сейчас, да-да, вот прямо сейчас, печатая эти строчки я пойду и займусь начертательной геометрией прямо на дисплее своего телефона, что бы этого не пришлось делать тебе, дружище :D
И нет конца у печали,
У радости нет конца.
Вся жизнь - это время отваги,
Всегда молодая душа.
Anna O.
