Здравствуйте. Что-то меня накрыло, решил поныть немного о своей жизни. Вряд ли это что-то изменит, возможно просто хочется высказаться, какой-то жалости к своей персоне.
31 года, ничего в жизни не добился, как я считаю, да и смысла в этой жизни не особо вижу. Постараюсь изложить более подробно.
Как отучился, пошел в инст, который на 3 курсе бросил. Пошел в армию, думал как вернусь поступлю в другой. Не поступил. Пошел работать.
Работал сначала в Магните 5 лет, в принципе устраивало. Потом узнал случайно об анализе данных, прямо сильно заинтересовало, долгое время хотел устроиться по данной профессии, прямо цель в жизни была, не получилось нифига. В этом году начал обучаться на дата сайентиста в надежде работу обрести, на платный курс устроился, но сейчас понимаю, что это слишком сложно для меня, и не настолько хорош в программировании, чтобы все это понимать. Я пытаюсь заниматься, но уже банально не могу.
Чтобы какие-то деньги были, в феврале устроился в РТК, в надежде что смогу продвинуться куда-то в сторону аналитики, но сподвижек нет и не предвидится судя по всему. Работа вроде бы и не сильно напряжная, но почему-то иду как на каторгу, никакого желания работать нет. Денег хватает, но скорее всего потому, что я привык экономить.
Про желание устроиться аналитиком или дата сайентистом рассказываю, потому что долгое время это было каким-то стимулом для меня в жизни, хоть какая-то цель была. Сейчас и этой цели я не вижу и не верю уже, что смогу.
Живу в своем доме, где постоянно что-то разваливается, большой огород, постоянно нужно на нем работать. В последнее время и это делаю через силу. Дома срач уже давно, особо и не убираюсь, ибо какой в этом смысл.
Переехать сложно, опять таки из-за дома, мама сама не справится, бросать тяжело, еще и бабушка есть полулежачая. Она мать постоянно матами кроет каждый день, но мать от неё отказаться все равно не может. У неё на счету есть несколько миллионов и квартира, но если даже одну оставить, то очень велика вероятность, что просто отдаст все другим людям или государству (предпосылки были). Если даже и оставить их одних, то боюсь, как бы с матерью чего не стало, она здоровьем не пышет. Ну или же я ищу какие-то отговорки.
Девушки нет и не было. В школьное\студенческое время пропустил момент, когда мальчики пытались знакомиться с девушками, а теперь уже и не понятно, как это делать. Ну и сам образ жизни затворника это к этому не располагает. Да даже если бы и познакомился, из-за перенаселенности дома даже не смог бы привести. С одной стороны я как-то привык, но с другой стороны все равно одиноко, хочется какой-то поддержки.
Друзей в жизни нет и не было никогда, по сути. Были какие-то знакомые, типо по учебе или работе, но как оттуда уходил, то и контакты уходили. Были хорошие ребята по инету, но в итоге все равно все сводится к тому, что общение сводится на нет, да и в жизни у них дела получше обстоят. Сначала думал, что мне так не везет, но маловероятно, что такое будет происходить со всеми, так что наверное во мне дело, что не умею толком контакты поддерживать.
Недавно был отпуск, думал, что за это время курс по дс позанимаюсь, дома там дела поделаю. Нифига. Тупо накачал игрушек сидел играл, либо какую-то фигню читал, сериалы смотрел. Хотя и это уже надоело. Так тупо и провел время.
Я осознаю, что я довольно жалкий человек, который хочет большего, но не готов прикладывать усилия. Я правда восторгаюсь теми людьми, которые условно из грязи в князи смогли подняться благодаря своему труду и упорству, но увы, я ленивый, и у меня нет мотивации что-то пытаться менять, так как ни разу это к успеху не приводило.
Сейчас я вообще не вижу смысла того, зачем мне жить вообще. Ничего такого, чем я мог бы гордиться нет, и вряд ли будет. А чтобы было, надо трудиться. А я не хочу. Накладывать на себя руки я, конечно же, не буду, но я ведь еще и трус вдобавок, так что страх смерти перевешивает нежелание жить, потому и приходится влачить это жалкое существование.
Решил записаться к психологу, но не уверен, что эффект будет. Тему эту немного изучал, примерно могу предположить, почему все это возникло и что надо делать, но тем не менее это не помогает.
Было бы интересно увидеть комментарии других людей, было ли похожее и то, как они преодолевали, так как все-таки узнавать истории других людей для меня даже сейчас несколько интересно, так что был бы рад послушать.
В окончанию хотелось бы надеяться, что вы не будете похожи на меня.
