Дочь + Негатив

Тоже детство было и у меня, но издевался надо мной брат, старше на 10 лет. Время от 3 до 6 лет я почти не помню, наверно оно было таким ужасным, что мозг удалил воспоминания, осталось лишь чувство страха перед братом, как я шла к своему палачу обняв свою мягкую игрушку, а потом все как в тумане. Когда я училась в первом классе, брат ушел в армию на два года, тогда я выдохнула, а не надо было. Пришев с армии он полностью чокнулся, избиения стали жестче и садистками наклонностями, больше всего доставалось среднему брату, который воровал и убегал из дома, а я его прикрывала перед братом и отцом, кстати мама нас не ростила, ушла когда мне было 2 года вроде, из за брата мне доставалось, он украл флешку, виновата я, он украл деньги, виновата я. Однажды средний брат зашел покушать в дом, пока не было старшего, но старший пришел раньше и достал его из шкафа, где он прятался, построил нас и стал избивать, мне тогда сломал нос, кровь шла очень сильно, приказал лечь мне и приложить лед :), а среднего раздел до гола, заставил бегать по двору, а потом избил проводом, отцу тогда тоже досталось, он много пил и его никогда почти не было дома, боялся своего сына как огня и никогда не заступался за нас, тогда он тоже пришел пьяный, ему он вывехнул ногу, папа кричал «Доченька помоги», а я тогда училась в 5 классе и ничего не могла сделать, как то раз уже во взрослом возрасте папа упрекнул меня в том, что я тогда не помогла:) «ты просто лежала и слушала как он меня избивает» :) Ужас закончился когда, меня заметила моя классная руководительница, я ходила с синяками на лице и она вызвала мою тетю (старшую

сестру моего отца) та забрала меня к себя, я поступила в гимназию и жила в интернате. Потом еще были избиения , но мне стало лень рассказывать, сейчас отношения у нас натянутые, все делают вид что ничего не было, средний брат умер. Страх перед старшим остался, вздрагиваю до сих пор, хотя живем отдельно, он пытается восстановить отношения, а я не хочу иметь с ним никакого дела.

Тоже люблю папу. Того самого, которого никогда не было. Правда, в моей истории его реально не было, я не видела его со своих двух лет.

Детства не помню. Ну вообще не помню, там прям в памяти очень короткие и яркие моменты могут всплыть. Но в этом году, будучи в терапии, я осознала, что росла просто удобным ребенком. Которого любили за соответствие определенным правилам и нормам, а за несоответствие наказывали. Морально. Мама, похоже, паттерны поведения не меняла всю жизнь.

С чем я пришла в терапию? С неуверенностью в себе. Я не идентифицирую себя вообще. Я в постоянном поиске одобрения ото всех окружающих - неважно будет ли это мой партнер, или будет это условная продавщица в магазине) я не считаю себя симпатичной, хоть сколько-нибудь умной, да и вообще добившейся чего-то в жизни. Хотя, на сессиях с психологом мы все-таки выяснили, что определенные достижения есть в наличии и мне есть за что себя уважать и хвалить. Я могу несколько дней кубатурить над фразой совершенно ничего не значащего для меня человека, или несколько дней переживать о том, что я кому-то ответила не так, как было надо.

Мне 34. Мама до сих пор может меня тупо игнорировать, когда ее что-то не устроит. Может обзывать меня плохой дочерью, говорить «ты не наша», «я ЭТО не воспитывала» ну и все подобные этому вещи. Может приводить мне в пример других хороших дочек и рассказывать, какие они классные поступки делают в адрес своих матерей. Может обижаться на то, что я не угадываю, что мне надо было ей ответить, или же на то, что мое мнение отличается от ее видения этого мира. Это все тоже больно. Не знаю, больнее ли физическое насилие, но моральное тоже тяжко, как оказалось) видимо, мое детство протекало так же - в постоянном поиске, как угодить маме и не получить очередную порцию игнора или осуждения.

Папу обожаю ) не знала его, просто люблю его образ, который сама же и нарисовала в своей голове. Папа умер, когда мне было 14, и я так и не успела с ним познакомиться. Но мне все время кажется, что он бы мне подарил ту безусловную любовь, которой мама лишила меня. Недавно делилась с мамой, что заканчиваю курс обучения, и спросила у нее - «папа бы мной гордился?». Она обиделась. Но ее одобрения я ищу уже реже, благодаря терапии. И благодаря терапии я хотя бы начинаю знакомиться с собой и понимать, что мне реально нравится и чего же я действительно хочу в этой жизни)

Автор, обнимаю вас! Вы выросли другим человеком, не таким, как ваш папа. Понимающим, эмпатичным и сочувствующим, осознающим последствия (!!!!) своих поступков и своего поведения. Это достойно уважения. Удачи вам!

Меня не били в детстве, но иногда думаю, что уж лучше бы били - это было бы понятнее. Отец был в Афганистане, возможно все проблемы из-за этого. Меня воспитывали в тотальной строгости и по его правилам. Если что-то было не так - игнор. Сначала это касалось только моей матери, потом перешло полностью на меня,лет в 12. Агрессия, презрение, ненависть. Он бил посуду, выбрасывал вещи, еду. Орал так, что было дико страшно. Скандал мог начаться по-любому поводу: не так посмотрела, не устроило моё настроение, мой взгляд, ответ, не проявила достаточно уважения. Сначала был скандал, затем молчание. Молчание, которое могло длится день, а могло и месяц. Так как основным добытчиком денег был отец, мать не работала, он не только "наказывал" молчанием,но и деньгами. Дома не было еды, доедали все что можно было съесть. О покупке каких-то вещей, средств гигиены и тд.речи даже не было. Естественно лет в 14 я превратилась в угнетенное существо, не имеющее личного мнения и боящееся сказать хоть слово - за этим последовал буллинг в школе. Из-за его "правил" он мог не покупать одежду (ходила в одном и том же), запрещал мыть волосы (чего их мыть, зима и простудишься). Были моменты когда я не хотела жить, потому что дома нельзя было находится с ним в одной комнате, его это бесило, в школе издевались. Через пару мать начала все вешать на меня, лишь бы ей не досталось. Я была кругом виновата. Подростковый период, бунт? Я боялась слова сказать лишнее, чтобы не вызвать вызвать недовольтво и что за этим последует. Как итог: научилась молчать. В 17 уехала на учёбу, но все продолжалось и по телефону:не принятие моего мужа, семьи, обман его и меня на деньги. Год назад отца не стало, онкология. В этой ситуации я его не бросила, была рядом все время, помогала чем могла.Говорила с ним, когда заболел о своих обидах, о том почему у нас такие отдалённые отношения,надеялась, что он что-то поймёт. Ответ - все что ты говоришь это бред сумасшедшей, не было такого. После смерти мать заявила,что в его болезни виновата я, за спиной пыталась путем мошенничества забрать из бизнеса мои и мужа деньги. Я приняла верное решение - не общаться. Родственники считают, что я сука. А я вот, как автор - вроде и ни о чем не жалею, но чувствую себя ничтожеством, которому самому себе надо чуть ли не каждый день говорить- я сильная, я справилась.