Грусть – печаль. Сегодня пыталась надеть свои желтенькие джинсы, которые купила прошлым летом. Причем слово «надеть» не совсем подходит чтобы описать всю ту последовательность действий при помощи которых, я пыталась запихнуть свою жопу в эти желто-банановые недоразумения. Настроение испорчено на весь день. Я отказываюсь жить в таком несовершенном мире.
Почему одни могут жрать все что ни приколочено и иметь при этом плоский живот и спортивную задницу, а другие от одной стограммовой шоколадки вопреки закону сохранения энергии поправляются на два килограмма? Где, мать её, справедливость? А нет её, потому как я принадлежу к тем 80% населения, которые имеют нормальный обмен веществ, а не как у землеройки, отчего и страдают.
Так, хватит ныть – отчаянные времена требуют отчаянных мер. Завтра же прекращаю жрать всякую дрянь и начинаю питаться исключительно полезной гадостью и строго по режиму.
День 1.
Честно говоря, я даже еще не определилась с диетой, и не подготовила соответствующий рацион питания, именно поэтому ехидно ухмыляющийся чизкейк в холодильнике застал меня врасплох. Сидит, гад, на блюдце игриво подмигивает. С хлопком закрыла дверь холодильника, от греха подальше. Обойдусь простым кофе.
Характерный звук закрытия холодильника сработал не хуже заклинания призыва питомца. Буквально из воздуха передо мной материализовался кот Альфонс. Хотя, это в первый год жизни он был Альфонсом, а сейчас просто Фоня. И выглядит так же.
Фоня стал бескомпромиссным матом требовать еды. Я ему попыталась объяснить, что товарищи должны поддерживать друг друга в разных тяжелых жизненных ситуациях, в том числе и в диете, тем более что кот должен выглядеть как хищник, а не как мохнатая буханка хлеба. Выслушав мою тираду про дружеские отношения, кот презрительно взглянул на меня, и гордо подняв хвост, ушел в комнату. Через мгновение из комнаты раздались звуки рвущейся ткани обивки дивана, используемой вместо когтеточки. Таким образом, кот дал мне понять, что категорически не разделяет моих взглядов на здоровое питание и что еда для него важнее моей дружбы. Печалька.
День 2.
Грёбаная перловка. Как это вообще можно есть? Ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Я начинаю серьезно думать, что умру не от старости, а от собственной инициативы. Но это так лирическое отступление. С диетой я как бы определилась, если верить интернету чудо-перловочная диета избавит мое туловище от пяти килограмм излишне выпирающих мест всего за… (та-дам!) неделю!
«Всего-то неделю» – подумала я вчера. «Еще целую неделю!» – упорно работая челюстями, пытаясь разжевать перловку, думаю я сегодня.
Конечно, я как взрослый и образованный человек не обязана верить всему что написано в интернете, но как женщина ранимая и доверчивая решила дать интернету еще один шанс себя обмануть.
День 3.
С котом не разговариваем третий день. Он из вредности, а я тупо из-за отсутствия сил. Почти вся энергия от перловки уходит на её разжевывание и переваривание. Попробовала приготовить вареную перловку в блендере. Получилась такая несусветная дрянь, что моего цензурного лексикона не хватит, чтобы передать все мои вкусовые переживания по этому поводу. Мне даже показалось, что Фоня злорадно хихикал у меня за спиной, когда я пыталась доесть эту перловую субстанцию, превозмогая рвотные позывы.
Никогда! Слышите, никогда не пытайтесь приготовить перловку в блендере! Хотя дело вкуса, конечно. В этом плане я даже немного завидую мужчинам. Говорят, у мужчин на 20% меньше вкусовых рецепторов, чем у женщин. То есть представляете, матёрый мужик съел бы эту перловую бурду, а потом попросил бы еще и добавки. Под водочку. С огурчиком. Да с картошечкой жареной. С грибочками. Со сметанкой. М-м-м…
День 4.
Ночью снились кошмары. Будто бы сижу я за столом и мне приносят разные блюда: жареную курочку, котлеты по-киевски, шницель хорошо прожаренный под овощным маринадом, мясное рагу с воздушным картофельным пюре и еще много всяких вкусностей. Я такая думаю: «Божечки, как же я сейчас накушаюсь. Наконец-то». Протягиваю руки, что бы схватить только что появившуюся тарелку с пельменями, как вдруг мне в глаза бьет яркий свет, и я просыпаюсь.
Я просыпаюсь стоя у открытого холодильника и свободной рукой тяну к себе тарелку с уже несвежим соблазнителем чизкейком. Я закричала, с ужасом швырнула тарелку в недра холодильника и с грохотом захлопнула многострадальную дверь. Фоня откуда-то из комнаты сделал громкое «Мявк!», но не появился. Видимо это было какое-то древнее кошачье проклятье, насылаемое на нерадивых хозяек, которые стремятся привить своим питомцам здоровый образ жизни.
Для успокоения нервов накапала себе 13 капель валерьянки. Выпила. Хм, не знала, что валерьянка бывает со вкусом перловки.
День 5.
Как же хочется кушать. Нормальной еды, а не перловки. Перловка стоит уже поперек горла. Боюсь открывать холодильник, там меня поджидает изувеченный труп бедного чизкейка. В моем нынешнем состоянии я не могу себя контролировать и скорей всего просто сожру останки несчастного соблазнителя в состоянии аффекта.
Стала за собой замечать, что все чаще посматриваю на кота не как на домашнего питомца, а как на объект гастрономических пристрастий. Фоня от этих взглядов очень нервничает и при виде меня пытается втягивать живот.
День 6.
Питание по режиму это хорошо. Даже перловка перестала казаться такой отвратной. Челюсти от нее стали настолько прокачаны, что мне кажется, при желании, я могла бы сжевать даже хорошо пропеченный кожаный ботинок. Причем не без удовольствия.
Из квартиры пропали все тараканы. Совсем. У меня есть три версии для объяснения сего факта.
Первая. Тараканы мигрировали в соседнюю квартиру с более широким и калорийно-насыщенным рационом питания. Видимо перловая диета поставила под угрозу тотального вымирания всю таракашечью популяцию в моей квартире.
Вторая версия. Я уже не раз замечала, как Фоня по ночам чем-то смачно хрустит. Наверное, с голодухи кот переловил и сожрал заживо всех тараканов. Не, ну а чо, таракан по-любому калорийней перловки.
И, наконец, третья версия, на мой взгляд наиболее логичная. От перловки тараканы эволюционировали в сверхсуществ. Из коробка спичек, синей изоленты и лаконичного тараканьего мата построили себе звездолет и покинули нашу планету в поисках лучшей жизни.
День 7.
И как я раньше могла не любить перловку? Ом-ном-ном. Это же пища богов! Ом-ном-ном. Идеально сбалансированный продукт с приятным, насыщенным вкусом. Я стала лучше себя чувствовать, нормализовался сон, прошла хроническая усталость и плохое настроение. Еще я научилась ходить сквозь стены, перемещать предметы усилием воли и нагло врать с серьезным выражением лица.
В общем, завтра у меня контрольная примерка и взвешивание для оценки результатов моих страданий (зачеркнуто), мучений (зачеркнуто), моего просветления. Для чистоты эксперимента (и на время его) напольные весы я спрятала, дабы они не смущали меня своими циферками, да и вообще.
День 8.
Ой, всё!
День 9.
Я, наконец, оправилась от шока и могу вразумительно излагать свои мысли. Результаты моей диеты оказались настолько ужасными, что весь вчерашний день я проплакала, проревела, провыла и вообще очень насыщенно провела время.
Интернет меня в очередной раз обманул. Вместо заявленных пяти килограмм я похудела на три с половиной и вес мой составляет 50,450 кг. По крайней мере, такие кошмарные цифры показали мои бессердечные напольные весы. Нет, в желтые джинсы я ,конечно, влезла, даже со свистом. Но как же так!? Ну еще хотя бы минус 500 грамм.
Вы даже не представляете насколько эфемерна грань между «а я еще ничего, стройняшка» и «я страшная жирная корова», но любая девушка очень тонко, практически интуитивно чувствует эту грань и по какую сторону от неё находится. Всё зависит от того с какой стороны от цифры «50» остановится стрелка весов.
Теперь, я думаю, вам понятна глубина моей трагедии, но я не смею отчаиваться. Вот, например, сейчас сижу в интернете и ищу новые супер-эффективные виды диет, потому как я «страшная жирная корова» и еще вчера я в полной бессознательности от нахлынувших чувств, выгребла из дальнего уголка холодильника окостеневший недельный труп чизкейка и съела его. Со сладким чаем.
Сегодня боюсь вставать на весы. Спрячу пока их на время диеты, дабы не смущали меня своими циферками.
