В начале третьего тысячелетия, в бытность мою школьником, отправились мы классом в один из районных санаториев. Отдохнуть, отпраздновать приближающийся новый год и просто сплотиться, как думала наша новый классный руководитель. Было нас около 30 человек вперемешку всех полов, лет по 15-16. Говорить о том, что гормоны, распиздяйство и подростковый идиотизм уже познакомили нас с веществами, напитками и половыми различиями будоражащими кровь, сознание и кишки, бессмысленно.
На праздник был закуплен провиант: мясо для шашлыков, фрукты, овощи и прочая буднично-праздничная снедь, а так же целая бутылка шампанского для общего стола. Главную же часть продуктовой сумки туриста составляла не официальная часть в виде 10 литровой канистры спирта.
После совместных посиделок и незабываемой сельской дискотеки, детки пошли по номерам санатория «спать», а молодая и жизнерадостная преподавательница, подогреваемая игристым вином из провинции Шампань, отправилась в будку диск-жокея, слушать избранные хиты. Такая оплошность неопытного педагога привела к кончине вышеупомянутой канистры и празднику молодости, раскованности и половых излишеств.
Со мной же на середине сосуда с этиловой амброзией приключился кишечный недуг и, решив отлежаться в одном из пустых номеров, я словил там натуральную пушистую горячку. В полном мраке, который создавал густой сосновый бор за окном, я заметил раздражающе мечущегося солнечного зайчика и, попытавшись убить его двумя парами тапок, лежавшими под кроватью, отключился в беспамятстве на полу.
Утро встретило меня кошачьим дерьмо во рту, чугунной гирей в голове и разбитой, по-видимому тапком прикроватной лампой. С трудом выйдя в общий коридор, я встретил еще 3 одноклассников с такими же симптомами как у меня. Как выяснилось, основная масса отдыхающих отправилась с не по утреннему бодрой классной руководительницей на экскурсию в местные монастыри, а тех, кого не удалось разбудить, оставили без христианского искупления.
Так как жрать и пить было не возможно и хотелось только погибнуть, было принято решение пойти проветриться на свежий зимний воздух. И вот здесь случилось не понятное. Выйдя на мороз и подышав, кто-то из нас предложил поесть грибов и почему-то при общем отвращении к пище на тот момент все согласились, что грибы зашли бы сейчас на ура. И 4 полураздетых, мало понимающих идиота, решили пойти поискать грибов не взирая на зимний период. Ведь мы же были в лесу, а там грибов должно быть навалом!
Сколько мы прошли по лесу, я не помню, может быть пол дня, а может и пару минут, но грибов все не было. И тут нам на встречу вышел непонятного вида мужичок, толи рыбак, толи бомж, толи просто житель местных деревень. Мы, обрадовавшись местному и само собой знающему человеку, быстро направились к нему и витающий по видимому во всех головах один и тот же вопрос, был задан одним из нас.
- Отец, а где тут грибное место ?
Прозвучало полу сломанное, басовитое мычание.
Сказать то, что мужик посмотрел на нас как на идиотов – не сказать ничего. И с выражением лица, с которым опытный, прожженный военный, смотрит на молодых салабонов, он изрек:
- Сынки, вы че ебанулись ?! Какие нахуй грибы ?! Третий год сухостой !!!
Это было пол жизни назад, скоро мне уже 30 лет, но я до сих пор помню, что в сухостой грибов не найти…
