Вообще я люблю космос с детства. С тех самых пор, как шутник сосед намазал клеем окуляр телескопа, и я месяц проходил с ним, приклеенным к глазу. За это время я успел изучить все звездное небо и даже пытался стать академиком, но был послан нахуй.
Но дело не в этом. Однажды я смотрел телевизор в соседнем доме через телескоп, и там очень умный ученый из Европы или Витебска рассказывал, что в принципе любой, у кого есть мозг и руки, может захуярить ракету для полета в космос. «Ох нихуя себе» - меня как током ударило. Своя ракета. Руки у меня были, я специально проверил два раза, передернув своего красавчика. Мозги вроде бы тоже имелись. Решение было принято молниеносно. Я буду строить ракету.
Отняв у бомжа Петровича бочку, в которой он прятался от дождя и собратьев нетрадиционной ориентации, открывалкой для консервов я вырезал иллюминатор. Вернее у меня хуй получилось его вырезать, потому что бочка слишком прочная, но я хотя бы попытался. Для управления был скотчем прикручен руль от велосипеда, для питания я положил сухое горючее. Нехрен в космосе жрать. Но как же ракета полетит, если у меня нету двигателя? Походив по двору и попинав бесполезных бабок, я понял, что нужно придумывать что то радикальное, типа двигателя на пердежном газу или турбины на хомячковой тяге. Но мне же нельзя есть из за запрета врачей. А хомячков я давно уже отправил в кругосветку в огнетушителе. Выход нашелся сам собой. Батя. Как же я забыл про этого свиноподобного, всепоглощающего уебана.
Отец как всегда спал. Задание было непростым. Транспортировать тело жиробаса к ракете. Загрузить тушу в ракету. Заправить тушу топливом. Подождать, пока начнется выработка газов. Нажать кнопку Лаунч! Профт. Осталось перенести КингКонга во двор, на стартовую площадку. Открыв окно, я посмотрел вниз. Седьмой этаж, не так уж и высоко, подумал я, толкая в пузо спящего тюленя. «Какого хуя ты делаешь?» - успел прошипеть сквозь сон батя, прежде чем совершил прыжок веры из окна. Летел он недолго, и на мое счастье, упал прямо в бочку. И так хорошо, компактно сложился, что мне только осталось заправить всю эту конструкцию, и Вперед, к звездам!!!
Спасибо магазину «Семерочка» который своевременно вынес на помойку семь упаковок просроченной консервированной фасоли. Разогнав визжащую толпу бомжей, которые вились над добычей как мухи над говном, я взял четыре упаковки и вернулся к ракете. Мой космонавт был на месте. Гордый, как Юра Гагарин, он обмякшим мешком свешивался с краев бочки. Открыв то, что у обычных людей называется рот, я стал закладывать туда фасоль, открывая банку за банкой. Потом я стал грузить фасоль не открывая, потому что заебался.
Ждать пришлось недолго. По распираемым стенкам бочки и характерным звукам закипающего вулкана, готового вырваться наружу многотонным потоком лавы, я осознал, что вот оно-время Ч.
Вонь от ракеты начинала распространяться по стартовой площадке, что сильно мешало проведению запуска. Видимо топливный бак дал течь из за превышения давления. Мои глаза начали слезиться. Резь была настолько сильная, что я не мог понять, куда идти и что делать. Но запуск должен произойти. Отступать нельзя. Нужно всего лишь поджечь топливо. Недолго думая, я достал спичку из коробка, и чиркнул ею о чиркаш. Занялся огонь. Так как я все еще был ослеплен парами ракетного топлива и уже мало соображал, я бросил спичку в сторону, где как мне казалось, должна быть ракета.
Неистовой силы взрыв сотряс наш городок. Те бабки, которые сразу не умерли или не сошли с ума, попадали ниц с криками о втором пришествии. Из земли вырвало траву, деревья и мох в радиусе 5 километров. Яркая вспышка, мощностью тысячи солнц осветила наш район и светила еще целый месяц. Зато благодаря удару радиации, в лесу стали расти ахуительных размеров грибы, и земляника, величиной с кокос. Скажу сразу, мне очень понравилось, что взрывной волной меня откинуло на полтора километра, и, открыв глаза, я понял, что до больницы я не долетел буквально 10 метров. Вернее почти весь я долетел до больницы. Кажется даже ,что какие то из частей меня даже залетели в больницу. Но это не страшно. Нанотехнологии соберут меня, и я буду даже лучше ,чем прежде. В любом случае, миссия выполнена и ракета запущена. Надеюсь, что моему бате сейчас ахуенно, и он где-нибудь на марсе веселится с сисястыми марсианочками, а они его ублажают. Правда он как то тут звонил из Европы или Витебска и говорил, что когда он снова научится ходить и ему пришьют его жопу ,которую пока не нашли но обязательно найдут где то в лесах Брянска, он вернется и мне пиздец. Наивный, к тому времени я построю новый космолет, и отчалю бороздить просторы галактики.
