Высшая математика

Вот он, час Х! Все получили задания, сидят, в пустых тетрадях что-то пишут, мы тоже строим, сколько-то даже решили. Вариантов было 3: на отлично, на четвёрку и удовлетворительный.
Сидим мы, смотрим на нашу группу, которую видели в полном составе 1й раз:
Сестра и ещё пара девушек – исчерпывает женский коллектив, зато местные джентльмены, отжимавшие мобильники на районе, представлены во всевозможных вариантах.

Гопники, короче. Я тогда ещё подумал: эти-то как сюда без ментов попали?!
Ох, как же я ошибался:
И вот когда мы голову уже сломали над решением наших вариантов, которые выглядели примерно так:

и прошла половина времени, встаёт эдакий представитель семечкоядных, и молвит что-то типа: «Марьванна, я это, типа как бы ну его на…ёпт!». Мы ухмыльнулись. Эта Марьванна начинает диалог (далее М – педагог, Г – обучаемый субъект):
М: ну чего у тебя не получилось?
Г: хыхы, ну его, ваще беспонт.
М: ну а если ход мыслей проследить? Что ты думаешь?
Г: да это, ёпт, я его короче вот так (тычет в тетрадь), а хрень вылазит ёпт.
М: хм, а как ещё можно?
Г: ну по Фурье ясен пень, но тут вот чего! (Тычет пальцем в листы)
Тут мы с сестрой смеяться перестали, и субъект «Г» втёр за жизнь уравнению и расщелкал всё на свете. Весь вариант свой, а это 8 задач, абсолютно весь. В Е С Ь мать его ВАРИАНТ!
После похвалы педагогом, он улыбнулся, добавил, что пацанов своих ждёт на улице минут 15, кто опоздает -тому *показал удар в челюсть кулаком*.
Вот это мотивация, вот это, я вам скажу, челюсть у меня отпала.
А в институте том мы так и не доучились: после высшей математики ушли, ибо коррупции там нет, мучать себя просто ради корочки не хотелось. Не моё это, короче. Гопников я тех больше не видел, но историю ту – помню.