Часть 1. Детство
Итак… мне в голову пришла шальная мысль поведать свою историю… Не могу точно сказать, с чем именно у меня связана эта потребность, но я не буду ей сопротивляться. Мне захотелось выплеснуть это наружу. И возможно однажды кто-то с подобной проблемой наткнется на этот пост и узнает во мне себя… Как вы поняли по названию, то это история борьбы одной девушки с РПП.
Для того, чтобы найти корень любого психологического расстройства, нам следует заглянуть в детство. Что бы увидел сторонний человек, глянув на мою семью? Скорее всего он увидел бы абсолютно благопристойную картину. Мама, папа, я.. в дальнейшем появятся еще 2 брата… Родители работают, я очень хорошо учусь в школе, в доме всегда чистота и уют. Короче, соблюдены все социальные нормы. Но как это часто и бывает – за внешним приличием царила не самая здоровая атмосфера для меня лично.
С самого раннего детства я ощущала, что я существую у родителей очень формально. Мне казалось, что они переживают лишь за то, чтобы я что-то поела, что-то надела и сделала уроки. Они переживали лишь за то, кто и что про нас подумает, т.е. их волновала исключительно внешняя сторона.
Соответственно, в такой атмосфере нет места проявлению любви, эмоциональной привязанности, тактильности и тд. Я не слышала слов поддержки, принятия, любви. Я всегда была недостаточно хороша для родителей. В семье царила холодность и отчуждение.
Я ни с кем не могла поговорить о том, что меня волнует и что у меня на душе. Со своими переживаниями я оставалась один на один. И конечно постоянные переезды нашей семьи не способствовали тому, чтобы я завела хороших друзей на долгое время. У меня были лишь недолговечные знакомые, которые исчезали с очередным переездом.
Странным образом моя психика нашла один способ все таки получать это тепло и любовь… Путем поглощения пищи… После еды я чувствовала, что меня будто кто-то окутывает теплым, мягким одеялом, где я чувствую себя в комфорте и безопасности. Мне понравился этот способ и я стала прибегать к нему чаще и чаще. А вместе с этим начал расти мой вес. Я превратилась в довольно упитанную, круглую девочку. Это как раз совпало с началом пубертата (10-11 лет). И, как известно, беда не приходит одна. Ко всему прочему меня облепило тяжелой формой акне. Началась классическая история школьного буллинга. Каждый божий день в школе был для меня испытанием. Это приносило боль, отчаяние, безысходность, печаль. Я стала ненавидеть себя и свое тело.
И видимо в какой-то момент я приняла решение отсоединиться от своих чувств, чтобы больше не испытывать этой постоянной боли. Настолько она была невыносима. Я решила, что больше не подпущу к себе ни одного человека. Я рассоединилась со своей сферой чувств вплоть до того, что у меня порой случались состояния деперсонализации. Будто я – это уже не я. Порой я задавалась вопросом, действительно ли я существую. Внутри я не ощущала ничего. Я была будто странной биомеханической машиной.
В таком состоянии я пробыла много лет. Вплоть до окончания школы.
Продолжение следует.
