«Ты патологическая лгунья!»
Это было первое, что пробралось в мое сознание тем вечером.
Меня разбудили мои соседи по квартире. Всего их было четверо. И тогда я услышала это.
Я прекрасно знала, кем я являюсь на самом деле. Я врала при каждом удобном случае: обычно, только открывая рот, у меня уже был заготовлен обман. Что угодно могло быть исковеркано, приукрашено или вообще являлось чистой выдумкой. Не то, чтобы я выбирала такой путь сознательно — детство мое было не из приятных. Тогда я врала, чтобы меня не наказывали — я боялась свою мать, — потом начались подростковые годы и мне хотелось внимания. Я чувствовала себя слишком значимой и хотела, чтобы меня заметили. А потом я просто привыкла. Так было легче жить. К тому же, я все время переезжала между странами и городами, меня никто не мог поймать. И все было хорошо, но в какой-то момент я действительно начала задумываться о том, что стоит перестать. Но те мысли, лишь фон, не удостаивались должного внимания от меня. И тогда, будучи в браке, я встретила мужчину. Я не позволяла себе близость или поцелуи, но держалась с ним за руки. И не то, чтобы я сильно стыжусь этого — к тому моменту мое решение о разводе было принято окончательно. И тогда я решила: это моя новая страница, и я не буду уродовать ее ложью. Я не собиралась врать этому мужчине. К нему я вернусь позже.
По совершенно абсурдным для меня причинам меня попросили уехать из квартиры. Бывший муж обманул меня и не дал денег (такая была договоренность в случае расставания), так что я теперь была бездомной, нищей и находилась в чужой стране. Но мне повезло и я нашла жилье у трех парней. Мы были практически незнакомы, но они согласились спасти меня. А потом к нам переехал наш общий друг. Мы жили впятером, все было хорошо, кроме моего вранья.
Я устроилась на работу и то были мои первые дни. Из-за сломанного режима и раннего расписание получилось так, что я очень плохо спала последние два дня, а когда пришла домой на третий, то сразу же легла в кровать. В течение дня мне написал тот друг, что переехал к нам последним: мол, у него эвакуировали машину и срочно нужно десять тысяч. Я не хотела решать его проблемы — к тому же, денег таких у меня не было. Я только-только закрыла небольшой кредит (который и в последствии и выдавала за свои сбережения) и задышала полной грудью. Так что ответ мой соответствовал мыслям: денег нет. И тут он вспомнил про мое вранье. За неделю до этого я соврала, что у меня есть накопления. Чтобы покачать свои права в квартире, в которой я живу бесплатно, чтобы прикрыть свое отвратительное поведение. И мой друг попросил занять ему с тех денег. А я проигнорировала, сейчас уже даже не вспомню почему.
Вечером того же дня я, как уже упоминала ранее, легла спать в детское время. Но соседи мои шумели и я написала одному из них, чтобы они были потише. И, конечно, это был тот парень, которого я проигнорировала.
Через пару часов меня разбудили. Разгневанные моим ответом тому парню соседи ворвались, заставили меня прийти в сознание. Один из них — особенно злой, — кричал и говорил, что я поступила очень плохо. Честно говоря, я так и не поняла почему. Человек припарковался в неположенном месте, его машину эвакуировали… причем тут вообще я? Да, кредитные деньги у меня были и брать их, чтобы вытащить машину друга было странно, учитывая, что много кто может ему помочь. Но они считали, что это мои последние деньги и вынуждали меня дать их. И потом прозвучала та фраза. И только услышав ее, я поняла, что теперь я стану изгоем, но, по крайней мере, эти люди будут знать кто я. Я почувствовала себя, как ни странно, лучше.
Мне стыдно врать, я не хочу этого. Но в моменте я даже не понимаю, что вру. Только в последствии приходит осознание. Ложь моя порой серьезная и просто так признаться в ней бывает невозможно. Я начала думать об этом чаще. Начала больше зарываться в работу, ведь в доме было жуткое напряжение, источником которого была я.
А на работе был паренек. Все его любили, все считали его безумно очаровательным. Он был вежлив, открыт и, что самое главное, честен. И завелся у нас разговор, в ходе которого он сказал мне «я вру сам себе». Эта фраза меня так задела, правда, я до сих пор не совсем понимаю почему. И я решила бороться.
Прошла неделя с моих первых осознанных попыток. Были срывы, но сейчас я держусь уже два дня. Скачала приложение, где есть форум для общения (я его называю анонимным клубом) и иногда пишу туда куралесицу. Но сейчас форум заблокирован — прежде, чем писать, я должна подождать пять дней, попутно совершая всякие ритуальные мелочи. Поэтому я пишу сюда.
Уже два дня я не вру. Ни в одном слове моем не было лжи и я рада. Я слежу за каждым своим словом и, черт возьми, не вру! Из-за моей лжи у меня кредит на 30000 рублей, нет дома и скоро, скорее всего, я лишусь работы. Но я все начну сначала.
Почему сначала, когда можно все исправить? Во-первых, мне страшно признаваться, пусть все и так все знают. А во-вторых, я просто уже не верю, что даже если расскажу правду, то это поможет. В своем обмане я затрагивала слишком серьезные темы, слишком много играла на чувствах других людей. Так что я заработаю, съеду и начну жить сначала.
Иногда я буду писать сюда — так мне проще. Но я буду честна.
