Будет очень длиннопост. Сразу предупреждаю :)
Знаете, читая посты про #андрейвернидетей и как оно все на самом деле было - удивлялась...
Но вспомнилось мне, что было в моей жизни, не такая жесть конечно, но суть похожа.
С этой истории прошло немало лет и многое забылось.
Мы были вместе с моим гражданским мужем с 18 лет и где-то лет 7. Была уйма всего за это время- и хорошее и плохое, если повспоминать-было море хорошего, любовь, страсть, теплота,нежность. И были б мы сейчас возможно хорошими друзьями, однако то, что было после расставания - оставило мерзостный осадок и мы много лет не общаемся совсем. И хорошо, что так.
Расскажу про последние месяцы. Отношения были по ряду причин натянутые очень. Вместе мы уже не жили (хотя он звал) , но продолжали их поддерживать и пытаться наладить. Я работала на двух работах, у меня возникли внезапные проблемы с жильем и он очень настоятельно и твердо требовал переехать к нему. Ок. Давай строить семью, я для себя тогда решила быть терпеливой и мудрой, женой и подругой. Начались самые мерзкие месяцы в наших отношениях.
Начался кризис в стране. Я работала на 2ух работах, чтобы сводить концы с концами, он работал "по велению души" , на творческой работе, которая приносила что-то около 6 тыщ руб в месяц(осталась такая цифра в голове). Такую работу он выбрал сознательно, ибо "душа лежит". Ок. В силу профессии - он постоянно тусовался- концерты, встречи, квартирники, чтоб их, новые и старые друзья. Может он и больше денег зарабатывал-хз, абсолютно все уходило на развлечения. Его не было дома постоянно - причем иногда в очень паскудной манере - пришли друзья - вышел в подъезд покурить с ними, тел оставил дома - вернулся через 3 суток. Помню, это был первый и единственный раз когда я полночи играла в веселую ферму)) Вообще, мало что помню из того периода- я все время работала, его все время не было дома.
Тут стоит еще пояснить: у меня возникла серьезная проблема со здоровьем. Я примерно раз в месяц ездила в другой город, договаривалась, проходила обследования и готовилась к операции там. Операция была платная, стоила 4 моих зарплаты, не считая денег на дорогу, лекарства, анализы и обследования. Я копила, откладывала все, что могла и не могла. Отказывала себе просто во всем.
Ехала на последнее обследование и консультацию к врачу, возвращалась в 6 утра. Он должен был встретить. Перед моим отъездом была невольным свидетелем разговора между ним и его давней подругой - она звала на пьянку в вечер перед тем как он меня должен встретить, он отказывался и она ему мол " что у Helgи опять очередные заёбы"? Мне этот разговор запомнился потому что мне стало очень -очеень обидно. Кстати, в итоге она его видимо уговорила и он туда пошел, потому что встретил он меня опоздав на час и абсолютно пьяный.
(лирическое отступление: когда эта дама через пару лет вышла замуж - оказалось, что муж, который гуляет с друзьями и подружками постоянно вместо семьи - это ой-ой-ой какой нехороший человек, там была целая драма о чем мне сообщала лента во всех сетях и после, при случайных наших встречах она на меня смотрела прям извиняющимся взглядом. )
Когда он пропал в очередной раз на несколько дней - я от общих знакомых узнала, что он уволился. Причиной была "творческая обида" - не дали разместить неуместный рисунок в коммерческой статье, лишают свободы слова, сволочи. Пошли вы в жёпу со своим расчетом-прощайте...и просто перестал ходить на работу. А денег не было от слова "совсем", я на работу добиралась со знакомыми - на проезд не было. Когда появился дома - ни слова об этом не сказал. Про операцию знал. А я тогда вспомнила, когда он ломал конечности в нескольких местах - я его несколько месяцев кормила и поила, и прыгала вокруг него, а из его чудесных друзей и подружек,которым он будет потом плакаться, НИ ОДИН ни разу к нему даже не зашел.
Короче, я пришла с работы-стала готовить ужин - как щаз помню - у меня оставалось ровно 4 вареника с капустой..поставила варить - говорю - так больше нельзя, давай поговорим - как будем дальше жить - как угодно, но не так. Ушла подышать воздухом. Прихожу- ужин мой сожран, говорит, -меня все устраивает, я менять ничего не буду в своей жизни. Я ему-мол, тогда я уйду и каждый заживет своей жизнью. Он плечами пожал. Я ушла спокойно и без истерик. Собрала вещи, нашла где жить за несколько дней и в ближайший выходной съехала.
Съездила на операцию, вернулась, реабилитацию проходила параллельно с двумя работами-жить то надо на что-то, все ппц болело, снимала маааленькую комнату, пару раз уезжала с работы на скорой с дикими болями. Было тяжело.
Но вот эту историю-как оно все было-я впервые рассказываю тут. Ни родителям, ни подругам - я не рассказывала как мне было тяжело и почему мы разошлись. Ну не могу я сор из избы. Унизительно это. Мерзко. Взрослые люди сами должны решать свои приватные проблемы. Знают только те, кто видел как мы живем - им не надо ничего рассказывать. Они очень поддержали. Но это 2-3 человека и все.
Ну и к морали истории - со мной перестали здороваться его друзья. Наши когда-то вроде как общие друзья. Просто стали проходить мимо меня на мое - привет. Нифига,думаю, ты ко мне на праздники ходил, с горки со мной катался на коленях, я тебя в больнице навещала - что ж я сделала такого на такой игнор??? Дальше - больше -наш общий хороший знакомый при случайной встрече - мне вдруг взял и заявил, ну ты и дура Helga (тоном-ну ты и сука). А мы с ним личную жизнь вообще никогда не обсуждали. Оказалось, что мой бывший гражданский муж всем рассказывал что то типа" она была любовь всей моей жизни, ради нее я отказался от многих шансов, я поселил ее у себя и создал все условия, а она меня поматросила и бросила ради лучшей жизни как только я лишился(???) работы в период тяжелого творческого кризиса и моей черной-черной депрессии" и все это в красках под душераздирающие стихи и песни о несчастной любви и грустные-грустные голубые глаза. И дофига было еще чего рассказано душераздирающего. это ж надо..ТАк все вывернуть...да еще и полгороду об этом раструбить...
Тогда мне было очень обидно, т.к. была очень уязвима, и дооолго потом была еще эта обида в душе. Потому как выяснилось - что у меня появился толпа недоброжелателей. В т.ч. и абсолютно незнакомые мне люди. Которые чуть ли не плевали в мою сторону при полном моем охеревании.
Дорогой мой бывший,если ты это читаешь - смахни пыль с этой истории на 5 минут и прикинь хоть на секунду - как мне жилось после этих твоих душещипательных басен. И стоило ли оно того.
Доказывать так никому ничего и не стала. Люди эти до сих пор меня игнорируют. Хотя прошло много лет. Мне пофигу уже.
Но эту молву - уже не перекаркаешь.
Ура всем, кто осилил!
