Женился я совсем рано, чё там, лет двадцать мне было. Жена у меня была ну золотце, прямо вообще, на руках носил, обожал, радовал, цветы носил, ***-муе. Умничка. Ну вот, живём мы вместе, и потом уже начали о детях думать. Ну и пошли у нас сексуальные игрища, ну как там, ну полностью, ну ты понял, чё там. Вот. Три года в таком режиме, а Натаха всё каждый месяц исправно это, ну ты понял, чё там. Пошли по врачам, потому что ну всякое бывает, но не три года же, верно? Исследовали-обследовали, ей там нутро три раза нахрен наизнанку вывернули, вдоль и поперёк, шиворот-навыворот всё изучили, и говорят нам: «детей быть не может». Никогда.
Ну, мы переживали, да. Оба. Она конечно сильнее меня, потому что у самой сёстры, племянницы, братья и племянники, туча их блин (как же меня задолбало им подарки выбирать, вешаться охота было). Ну а чё делать-то? Брать кого-то – ну не, всем же хочется своего ребёнка нянчить, своего ребёнка учить ходить, своим ребёнком гордиться. Ну, кто-то может и может растить чужого, но я не могу. Не смог бы, честно скажу, чё там. Натаха тоже.
И вот, идут годы. Натаха, как бы тебе выразиться… стервенеет. Ну знаешь, у человека была жизненная мечта. Цель. Смысл всей бл**ь жизни. А тут бац! и хер тебе. Ну конечно она злится. На себя, на жизнь, да и на меня. Срывается на меня по мелочам. Орёт как эта… как их? точно, фурия. Подружки, бары, тупая музыка долбит вечно в квартире, начала и пить и курить. В общем, я х*ею двадцать четыре на семь. И так три года. Но жаримся мы по-прежнему, это никуда не делось. Меня, честно, уже всё кроме секса задолбало. И мысли сверлят самого, мол, с другой девушкой дети-то будут. И она видит, что я это думаю. И злимся оба, потому что ну так оно и есть, чё там. Так и живём как кошка с собакой. Проходит три года, и я о разводе уже всерьёз думаю.
И вот, блин, Новый две тысячи одиннадцатый. В декабре десятого мне одна девушка признаётся в любви. Причём очень с*ка воспитанно – «я знаю, что ты женат, я знаю, что ты её любишь, но я не могу держать в себе, я ночами не сплю, тебя вижу, ни о чём не прошу, просто знай». А я её слушаю, и понимаю, что я Натаху-то не люблю. Я вот о ней-то и мечтаю. Я на неё смотрю, у меня внутри всё горит. Не между ног, с*ка, а в сердце. Я прям пылаю, мне как будто двенадцать, а она лучшая девчонка в школе. Диана её звали. Прикинь, братан, Диана. Ты знаешь, что Диана – это римская богиня охоты? А, ну ты ж *** эрудит хренов, да, конечно ты знаешь.
Так вот, я Диану на место сажу, говорю мол успокойся девка, всё пучком, я на самом-то деле Натаху не люблю и разводиться собираюсь. Я верный ёпта, поэтому пока с Натахой не разойдусь – шиш тебе с маслом, но как разойдусь – ну там уже посмотрим, не сразу же в койку прыгать, но на свидание точно приглашу. Диана от счастья чуть из штанов, то есть из юбки не выпрыгнула. Я сам е**ло каменным держу, а в голове сам танцую. Потому что классная девчонка-то Диана. Добрая, слова злого ни про кого не скажет, даже про битцевского маньяка по ходу найдёт что хорошее сказать. И глаза, братан, ты бы знал, какие у неё глаза…
И думаю про себя. Декабрь. Ща Новый год скоро. Объявлять жене о разводе перед Новым годом – ну это надо последним мудилой быть. У**ком, чё там. И думаю, что ну после Рождества скажу. Числах в десятых. Может, после Старого Нового года. На него-то всем насрать.
Ну всё короче, наступает праздник. Я изображаю изо всех сил веселье, радость, Натаху стараюсь хоть чуть-чуть порадовать типа напоследок, Диане не пишу и не отвечаю. Натаха весь вечер радостная, только не пьёт ни**я. Надо было моей башке тогда догадаться… И вот куранты. Звон колоколов. Первые секунды Нового года. И Натаха ко мне поворачивается и говорит: «Тош, я беременна».
Ну чё, я стою, и понимаю, что у меня на ответ секунд с*ка пять. Стою о***ваю, думаю. И с*ка слёзы из глаз сами собой хлынули. Натаха это за ответ приняла и мне на шею кидается, обнимаемся молча, плачем оба.
А слёзы-то у меня не от радости. Я просто в этот момент понял, что я не буду давить на аборт, что не буду Натаху бросать с ребёнком. А с Дианой у меня счастья семейного не будет. Буду я тянуть ярмо с нелюбимой женой и хрен-знает-любимым-ли ребёнком. Понял, что всё; был у меня шанс на счастье, а я…
Всё. После Старого Нового года я уже Дианке пишу, что мол извини, ничего не получится. Натаха вроде и посветлела как забеременела, и курить и пить бросила и за голову взялась, но всё равно между нами… ээ… трещина. Ну нет искры уже. Хорошо дружим, но счастья нет.
Ну вот. Сейчас двенадцать лет с этого прошло. У нас с Натахой потом ещё дочка родилась вторая. Два года назад Натаха от меня ушла, за**ал я её, старый дурак. Ну и правильно сделала, что ушла, я ж её не люблю, а она всё-таки человек хороший, чё там, наверное найдётся мужик, что её всем сердцем полюбит. Как я когда-то. Дианка давно замужем, у неё четверо детей. Счастлива п****ц, ну или хотя бы в Инсте такую видимость создаёт, ща ж х его разберёт.
Не, дети-то мои счастливые, чё там. Радостные. Мы с Натахой развелись, но в хороших отношениях. Дети не через грязь проходили, а просто развод. Я и так дома редко бывал, а тут им сказали, что чаще смогут с бабушкой видеться, они кажется вообще не расстроились. Они меня любят, я их люблю. Натаха при встрече меня в щёчку целует, пару раз намекала, мол, «ты там не думаешь на меня залезть при встрече?», а я – не, я к ней уже всё. Хороший человек, но не тянет меня.
А моя жизнь? Ну, чё там. Вот вчера сидел дома один, смотрю футбол. Сегодня поехал, просто по МКАДу пару кругов наверну под AC/DC. А куда мне уже. Кому нужен старый полулысый водила с пивным пузом? Ну, как-нибудь доживу. То, что остаётся.
Не, я не жалею на самом деле. Ну да, может и надо было от Натахи раньше уходить. А чё по итогу? Вон, у меня двое самых лучших на свете детей. Они живые, они счастливые. Их двое. Так что сложилось всё так, как надо. Чтобы они были, и чтобы они радовались жизни. Так что хоть мне-то и так себе, чё уж там, ну… в итоге-то вышло хорошо. Ведь им хорошо.
