Сразу хочу попросить прощения, уверен что есть люди которым подобная тема будет не приятна и болезненна поэтому пост без рейтинга, но выговориться хочется.
В моей жизни так получилось что только к концу третьего десятка я встретил девушку с которой смог найти не просто общий язык и взаимную поддержку, но и силы преодолеть все те напасти что уготовила жизнь за последние 4 года. Пережили все периоды с верой в лучшее, от краха наших бизнесов, утраты близких, потери ребенка на 5 месяце беременности, травм и прочих неурядиц которые как назло накладывались друг на друга с момента начала популярнейшего ковида. Не позволивших два раза назначить дату свадьбы.
Так получилось что рос я в семье где отец был личностью не постоянной, но по своему стабильной, как бы странно это не звучало. Мать выгнала его когда мне было 8 лет, за постоянные загулы и измены. Но он общался со мной, и не сказать что я его ненавидел, но с детства я был убежден что должен стать лучше него как человек. Он был конченный бабник, и хоть и со временем он остепенился и завел другую семью когда мне было уже 16, я не забыл и главное не хотел быть похожим на него. Сейчас у него все хорошо, трое детей и топит он за семейный ценности и все на свете, кроме принятия ошибок своей молодости с первой семьей...
Не знаю зачем написал прошлый абзац, может что бы было понятнее мою позицию к семейной жизни и неверности одного из партнеров. Решать читателю, спасибо и на том что дочитали.
За последние два или три года, я столкнулся с такой напастью как бытовой алкоголизм. Без скандалов, загулов и влияния на продуктивность, я ежедневно успокаивал себя литром-двумя пива или вином. По классике алкоголизма я не заметил как это стало постоянным действом, как перестал планировать что то на вечер или договариваться на мероприятия где должен был быть трезвым за рулём. Встречи с друзьями становились более редкими, как и общие дела, всё уходило в бессрочное планирование на время общих пьянок. Кутёж начинаясь не останавливался. И мне было нормально, я жил в своих проблемах и гасил свои тревоги в алкоголе. А еще становился агрессивнее, безрассуднее и тупее. Скандалы, обвинения, идиотские предложения.
Последние полгода мы не жили вместе, это было общее решения и по большей части связанные с работой которую пришлось налаживать после того как прогорели, жилье которое осталось не позволяло ей территориально и без ущерба добираться на работу и она вернулась к родителям. Закрывали долги, виделись по выходным и по возможности. Все остальное время я пил, работал, смотрел что-то в интернете. Способности к анализу, мотивация, желание жить концентрация, все ушло за это время. Я сконцентрировался только на том чтоб закрыть долги, работая уже в фирме днями и ночами. Похмелья уже не было, как и меры, чем больше стресс тем больше выпито за вечер, утром пару энергетиков и дальше к заветной цели.
К концу прошлого года, начался самый сезон в моей сфере. Встречи, застолья и два месяца без выходных. И алкашка алкашка и алкашка. С одной из встреч перебрав уезжаю с девушкой которую вижу первый раз, бросив машину, и ночь заканчивается в отеле которого даже на картах нет. Стыдно, плохо, но работаем дальше. И пьём. Апогеем становится пробуждение 31 числа в постели с коллегой после корпоратива. Из этих двух случаев я помню лишь урывки того пьяного угара который привел туда. Планировал ли я это, нет... И стремное самое что инициатором был я, тот пьяный я.
Спасибо что читали, можно сказать это своеобразная исповедь человека который с помощью алкоголя рушит отношения с тем кого любит, и свои принципы которых держался. Вина и страх съедают, стыд, боль и обида за ту которую люблю. Не пейте и не изменяйте.
