Без очереди

В 2018 году, летом, оттяпал себе 2 фаланги на правой руке, цепью от мотоцикла (сам дурак), друзья быстро замотали и повезли в травму, приезжаем, а там очередь человек 15 +-, а у меня рука уже вся по локоть в крови и потихоньку начал бледнеть, люди по большей части в очереди были в лучшем положении чем я и сами предложили пройти без очереди т.к серьезно. Но тут появляется высокомерная бабка (судя по всему по очереди первая), показываю пальцем на лицо и говорит "Я Вас не пущу, видите что у меня? Прыщик!" Прыщик бл**ь карл!!!!!! Что с этими бабками не так? Мой друг в итоге взял меня и завел в кабинет, забив на эту бабку.

Ну как говорится на волне постов.

Часто бываю в супермаркете около дома. Айгуль называется. И как то стал замечать хитровыебанных покемонов. Принцип простой. При входе они на кассу кладут какую нибудь мелочевку типа шоколадки, чупа-чупса и пиздуют в зал. Там они набирают полную тележку продуктов. Пиздуют к кассе и лезут без очереди. Типа вон у меня продукты лежат я просто приправу забыла и отошла. Кассирам почему-то похуй. А вот мне нет. Какого хуя я должен какую-то хабалку пропускать, если меня любимая жена ждёт с мороженкой. Пытался вежливо - нихуя. Непробиваемо. Каждый раз скандал, даже с применением вежливой силы. В итоге стою как-то в очереди. Прётся очередная пизда необъятных размеров. Вежливо предупреждаю. Не поняла. Тогда я при всех озвучиваю что видел как она что то в лифчик прятала возле полки с коньяками. Кассир вызывает охрану. Ее и меня(как свидетеля) под ее дикие крики уводят в специальную комнату....

Потерял 15 минут. Зато теперь она при виде меня с шипением удаляется.

Наверное Хэппи Энд.

Помню в 2004 году, в новогоднюю неделю гулял на улице. 13 лет мне было. Споткнулся и упал в снег, на колено. А в снегу торчала железка, кусок кровли. 2 пары штанов и колено порезал. Больно, шок. Доковылял домой, думал просто ушиб. Снял кое как штаны, а там мясо видно. Ну меня бегом собрали, и в травму.
Приехали в травму, меня на лавку положили, ногу понятно не сгибаю, нога замотана в простыню, и уже кровь видно.
А в травме народу всякого было. Кто пробкой от шампанского в глаз зарядил, кто упал, кто салют из жопы пускал.
И выходит медсестра, на предмет осмотра очереди, кому помощь нужна вот здесь и сейчас.
- у вас что?
- рука болит, упал
- херня!
- у вас что?
- салют из жопы пускал
- сам пришёл, значит херня!
Взгляд на меня
- о! Этого в первую очередь!
Из всей топлы меня первого и занесли в кабинет.
А дальше свой цирк был, с зашиванием колена итд)

На волне, так сказать. Я беременная, животик уже заметен, по своей тупости заработала отит (на заправке вышла из машины без шапки и в наушнике в -20). Боль такая, что спать невозможно, а, ввиду наличия в пузе будущего налогоплательщика, х.з. что можно капать. Лор в поликлинике на больничном, пришлось ехать в дежурный стационар. Там нормальная такая очередь из страждущих, тихонько сижу и жду. Часа через 2 моего там нахождения появилась группа личностей всеми нелюбимой национальности, все в золоте и шубах. Видимо мама и супруга привели мужчинку лет 30 к доктору. Данный индивид гордо вышагивал перед большим зеркалом в холле, поправляя шапочку, шарфик и старательно рассматривая себя (очень забавно выглядело). А мадамы в это время требовали пропустить без очереди ибо острая боль (все остальные просто так посидеть пришли), после отказа мужчинка сел показательно страдать: он и за ухо держался, и стонал во весь голос, не забывая, впрочем, искоса поглядывать на зрителей. Дамы громко возмущались, что мы все не люди, не можем понять, что человеку плохо, затем уже стали подходить к каждому по очереди по мере близости к кабинету. Естественно никто их не пропустил (да, вот такие мы все там сволочи). Минут через 40 я уходила, а концерт все еще продолжался. Вот на что они рассчитывали?
P.S. Про беременность упомянула так как даже к бледно-зеленой тетеньке с пузом подойти не постеснялись (я тоже сволочь - не пропустила😊).

Стою я как-то на почте, до электронных талонов дело было, где-то 2010-11 год. Стоит передо мной мужик, не старый совсем, лет 60. Очередь еле ползет, в том же окне, где посылки выдавали и паковали, еще и документы ксерили, в общем, улиточным шагом продвигаемся к цели. 

Залетает невозможно напористая мадам. Такие, знаете, про которых сразу понимаешь - сейчас требовать особого отношения будет. С интересом наблюдаю, как уверенно она оббегает хвост очереди и бросается к окошку  пытаясь оттеснить мужика.

- Пропустите меня, у меня ребенок дома один!

- Ну и что? - глухо отвечает ей мужик.

- Что значит "и что"? Мне надо быстро получить посылку и бежать домой!

- Это только ваши проблемы.

Очередь помалкивает, с интересом наблюдая за происходяшим.

- да как вы со мной разговариваете? Я женщина!

А мужик так рассмотрел ее внимательно и говорит.

- А я ветеран двух войн.

На этом беседа завершилась, мадам поплелась в конец очереди.

До сих пор не знаю, каких двух войн он ветеран, может, Афган и Чечня?

Как же задолбали такие хитровыдуманные товарищи

Пришла на почту, посылку получить. Дело вроде простое - я в окошко заполненную квитанцию, мне посылку с алика со всякой мелочевкой для души. Вроде и очередь небольшая: девушка да бабуля, я за ними. Стоим долго, как на грех у девушки примерно миллион писем заказных, каждое надо обклеить марками, взвесить, посчитать. В общем, всерьез задумалась прийти попозже, но вроде стопка писем уже почти кончилась, новые девушка не достает, стоим ждем. У бабули вроде только квитанция на оплату коммуналки. Минут 30 ждали. Только девушка отходит от окошка - влетает мадам - "мне без очереди!!!! у меня на улице ребенок остался!!!!!" Реально орет. Я спокойно - идите к ребенку, если его нельзя оставить одного немного погулять. "Вы ЧТОООООО не понимаете!!!!! ребенок должен гулять!!!!!" - ну так гуляйте, кто вам мешает-то? "Мне надо посылку забрать!!!!!" - встаньте в очередь, ребенка приведите сюда, подождите немного. "Вы ЧТООООО не понимаете, что ребенок не может долго ждать?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?" И тут вишенка на торте, из-за моей спины высовывает носик моя на тот момент четырехлетняя дочь, которая вместе со мной все эти полчаса прождала в очереди, и с искренним любопытством спрашивает, почему ребенок не может ждать ))))))))) Мадам не нашлась с ответом и вымелась на улицу ))))))

Например, что-то пропадает. У одних важные вещи, у других новогоднее настроение. В этот раз — потерялись помощники Деда Мороза. Но есть хорошая новость: вы можете их найти! Вернее, помочь им найтись…