Давеча, снизошла на меня благодать, озарение, поучу-ка я других чему-нибудь несложному, напишу статью попроще, буду её перечитывать, самодовольно приговаривая: «Вот, можно же рассказать всё простым человеческим языком, не то, что в этих ваших интернетах».
Поговорим о том, как написать книгу, проиллюстрировать и найти своего читателя. Да, тема избитая, ну и что? Новый контент мало кто генерит, больше переводами промышляют или мусолят одно по одному, а я что, рыжий?
По закону удержания внимания, который я только что выдумал сам, читателей надо заинтересовать с самого начала, не то разбегутся. Картинку все посмотрели? О ней позже, пока же держите кинцо, оно тяжеленькое, но того стоит.
Можете пересмотреть на два раза, мне не жалко.
Перейдем к делу. Букв будет много, кому видосик понравился, домучают из любопытства, а нет – меня не колышет, уж извините, поведу от простого к сложному, потом обратно, далее влево, вправо и кругами, то есть хаотично и бессистемно, на то есть причина. Если излагать строго по порядку, то всё равно что-то да упустишь и непременно какой-нибудь деятель с «камчатки» поднимет руку и ляпнет «Александр Васильевич, а тут вы …» и начнёт умничать.
Встал и вышел из аудитории!!!
‼! Коснёмся иллюстраций: разглагольствовать можно о чем угодно, но помните, самая лютая дичь канет в Лету, а жопу кошки запомнят. Вывод: графический материал обязателен
Обмарать бумагу – полдела, текст требуется оформить подобающе и тут нам поможет связка «HTML-CSS-скрипты», помогающая вашему творчеству заиграть в интернете всеми красками, так что рассмотрим писательство через призму веб-дизайна и программирования, кратенько, без фанатизма, зато с примерами.
Можете меня бить или наоборот похвалить, но кода не будет почитай вовсе и на то есть резоны.
Во-первых, статья не для гениев писана, сыщется Моцарт, способный с листа силой мысли компилировать партитуру в исполняемый файл, затеет нудёж, тут скобочку не закрыл, пропустил точку с запятой, а это ха-ха-ха, делается иначе, станет прилюдно высмеивать, ненавижу, пусть выпьет яду и топает с миром.
Во-вторых, я – говнокодер, самый настоящий и осознаю это. Оправдание имеется – кодирую редко, мало, просто и листингов никому не показываю, чего уж позориться. Короче умному пошаговый алгоритм не нужен, а дураку бесполезен и, так как мы все тут люди не глупые, пояснять принципы буду тезисно. Простое и без слов ясно, а где чуть сложнее, сам разбираюсь смутно, самописного-то фиг да нифига, остальное украдено.
Раз уж зашла речь про авторское право, скажу прямо, Интернет без границ, хожу, где хочу, что увижу – прихвачу. Как всем известно – быстро схваченное украденным не считается, в руки попало – значит моё, спёр как те галоши из парадной, не верну и не жалею ни о чём.
В общем с правами всё просто, чужого не жалко, а своего и нет ничего: кому код понадобится, картинка приглянулась или скрипт какой поглядеть приспичит - заходите на сайт и берите, что хотите.
С затянувшимся вступлением покончено. Перейдем к сути.
Итак, что же делать, если твёрдо решил написать книгу? Решил и решил, молодец, возьми с полки пирожок, а теперь садишь и пиши. Написал? Ну и чудненько. Возьми еще пирожок. На этом всё. Точка.
Как видите ничего сложного в литературе нет, главное начать да кончить, плевое дело.
Как? И на этом всё?!? – воскликнет читатель.
В принципе да. Ладно-ладно, вот подсказка: хода нет – ходи с бубей, не знаешь с чего начать – не мудри, начинай с начала, например так:
Давным-давно, в далекой-далекой Сибири жил-был маленький я, слушался маму, ел кашу до последней ложки, ездил на электричке, напевал себе под нос песенку про «Голубой вагон», считал столбы и таращил детские глазёнки через прорезанную в картинке дырочку-окошко на проплывающий за окном пейзаж background-image + animation: scrollBackground 20s linear infinite; @keyframes scrollBackground {.... и так далее .
Голубой вагон детства промелькнул и умчался стремительно, повзрослевший я в окно уже не таращился, эка невидаль, краем глаза считал столбы, свёрстанные отдельными div’ами, недоумевал, какого чёрта нужно мучиться с Эксплорером, почему нельзя сразу как у людей сделать под Windows 3.1 нормальный Хром последней версии, гадал, когда же, наконец, изобретут поддержку множественных background’ов, взвешивал, зачем всё это нужно, если инет устроен просто - берёте картиночки и двигаете друг относительно друга как подскажет фантазия, а между делом злился на каких-то испортивших кадр старперов, вместо собеса прущихся на Завод.
Тащился на Завод вкалывать и я, обладающий зачатками цифрового интеллекта молодой специалист, рос над собой и попутно учил своих возрастных коллег работать на современной, стоившей как самолёт, компьютерной технике, вот такой. грудившись дружным коллективом вокруг заморского девайса мы завороженно считали проходы бегающей туда-сюда каретки и плодили много нужных и полезных для производства распечаток. Работа спорилась.
Неужели эту нудятину будут читать? – удивитесь вы. – Что это вообще было?
Да! Я написал автобиографию. А что?! Жанр не затертый, с положительным харизматичным героем проблемы отпадают сами собой, выдумывать ничего не надо, выкладывай, как оно есть на самом деле и точка.
Хорошо, вильнём немного в сторону и обсудим, о чём же писать книгу, коли сподобитесь, чтобы было интересно.
Страдания, метания, терзания героев, становление чистых душ… бр... Все мы в детстве усвоили из правильной литературы – мальчиш-кибальчиш хороший, а плохиш, ясен пень, плохой, быть плохим – плохо, поэтому вот вам восьмой сон Веры Павловны, юноша с топором от философа-девианта, да Повесть о настоящем человеке, как вишенка на торт. Духовность в гору. И как вам результат?
Серьёзная литература не учит ничему, бесполезная депрессивная тягомотина, моё мнение, никому не навязываю.
Так о чём же? О колдунах, эльфах и зомби? Есть желание – спасите принцессу и пусть себе гуляет какая бабочками, осчастливьте её, наворотив целый мир, населите его единорогами и розовыми пони. Может быть сваяете женский роман?
Прогрессирующая по сюжетной линии героиня, назовём её, допустим, Мэри, академия одна штука, гонка за лутом, фраг-другой и вот оно – тыдыщь, над головой красотки воссияет заветная цифра «мадемуазель Сью, уровень повышен, вы переходите…». Хотите – творите, хозяин-барин.
Можете накалякать о жучках-козявочках. Ищете известности в узких кругах насекомых или ваша фамилия Даррелл, шевелите усиками и подсекайте за животным миром, но помните, люди по натуре своей эгоцентричны, любят читать о человеках, для них и старайтесь, а чтобы уж совсем окончательно разобраться с целевой аудиторией, знайте, самое употребимое местоимение – «Я», поэтому не мудрите, пишите о себе, для себя и сами же и читайте, будьте самодостаточны.
Про самого-то себя почитать всякому интересно.
С целевой аудиторией худо-бедно определились, ставим крыжик.
Важно! Без любовной линии читать не будут! Должно быть про любовь и секс даже если требуется FAQ к инсталляции принтера. Удерживайте внимание читателя!
Вставьте в текст бабу, а лучше двух-трех, книгу бабой не испортишь, есть такая поговорочка и делайте с ними что хотите. Не знаете как? Я покажу!
Женщины – прекрасная половина человечества, общеизвестный факт.
Как же выбрать лучшую, достойную вашего пера?
Люди, получившие хорошее образование, изъясняющиеся матаном и умеющие писать «регулярки», несомненно знают немало способов прошерстить выборку из генеральной четырехмиллиардной совокупности, но уверяю, мудрить не надо, выбирайте в пределах досягаемости ту, у которой юбка короче.
Вот, например, едешь ты такой в электричке и вместо того, чтобы считать столбы, коси глазом по сторонам. На Заводе девки тоже водятся, ловко маскируются, но, если присмотреться, опытный глаз безошибочно выделит среди одинаковых фуфаек, краг, касок и суконных штанов с ватным подбоем, хорошенькую особь.
Глаз мужчины – око хищника, реагирует на движение, то бишь выбираем самую вертлявую, девчата это знают, по натуре еще те выдерги и кривляки, стараются как могут, но если вам маловато будет, то гибкости можно и добавить.
Приметим подходящую девушку и
Лютая расчленёнка, женщина, разрезанная на две половины, где вы еще такое увидите?
руководствуясь наставлениями великого Леонардо, разрежем её по горизонтальной оси, проще говоря по пупку, получим две неравноценные половины прекрасной половины – верхнюю и нижнюю.
Какая из них лучше – вопрос дискуссионный, не будем его касаться. После успешно проведённой расчленёнки обратим внимание на редко используемое свойство transform: matrix(), позволяющее с изначально прямоугольной картинкой проделывать интересные штуки: зеркалить, смещать, вращать, превращать в параллелограмм. Свойство анимируется, если удачно подобрать коэффициенты и временные рамки, то ополовиненная девка станцует вальс, тверк, ламбаду или твист, тот самый, где «носком правой ноги вы как будто давите окурок… Оп-оп-оп-оп-оп! Второй окурок давите носком левой ноги… Теперь оба окурка вместе».
Пишем соответствующе подобранную анимацию, для другого фрагмента тела,
0% {transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0);}
50% {transform: matrix(1, 0, 0.07, 1, 0, 0); }
100% { transform: matrix(1, 0, -0.07, 1, 0, 0); }
не забывая про точку трансформации transform-origin: ();, относительно которой идёт джига-дрыга, объединяем обе части в единое целое и получаем ожившую картинку достойного качества. Пример - в заголовке, кто не рассмотрел - вот оно живьем по ссылочке.
‼! Поэкспериментируйте на фотографиях коллег с последнего корпоратива. Кому интересны протокольные рожи в разделе «О компании». Добавьте коллективу гибкости и драйва. Шефу понравится.
Кстати, если кому-то любопытно, чем занята девушка, расскажу. Она – крановщица и готовится помогать мне в проведении ремонта подшефного оборудования – выбирает устойчивую позицию. Я – юный ремонтник, в электрических цепях релейки пропал контакт и мостовой двухбалочный кран встал намертво, от опытных товарищей известно – искра может появиться, если постучать по шкафу с электрикой. Сейчас совместными усилиями будем качать и трясти шкаф. Где не ясно?
с разливочным ковшом на подвеске. Ничем не примечательная картинка, налагаем скриптовую магию и вуа-ля. Колдунство тут, а кому не видно – выбросьте свой девайс и пользуйтесь взрослым компьютером.
Эх, молодость. Когда-то я выглядел так:
худой, веселый и задорный, офисной креветкой сидел за обычным канцелярским столом, тщился вырасти в акулу бизнеса. В обязанности технического специалиста, уверенно отличающего болт от винта, входила работа с другими конторскими служащими, разницу между метизными изделиями не ощущающими и помимо инвентаризации думающими о всякой ерунде, например о югославских сапогах.
Дамочка мечтает об импортных сапогах
Дефицитнейшая вещь! Ох, были времена, очереди, сапоги по блату с чёрного входа одна пара в руки по талонам… на два размера меньше… номерок на ладошке… вас здесь не стояло… ы…, такую страну просрали, у… Целый этаж женщин, все в одинаковых сапогах и все счастливы! Югославия! Это вам не войлочные боты какие или говнодавы от фабрики «Скороход», понимать надо, импорт! Хромированные пряжки из нержавеющей стали, здоровенные, острющие, вся спина в порезах, чудом уши сберёг.
Так, о чем это я? Ах да, стол. Если вы молоды и у вас есть стол, то вы – подающий надежды бюрократ-столоначальник и по правилам игры вам полагается двигаться в гору по служебной лестнице, а чтобы дело шло веселее, приданный подчиненный персонал надо перетряхивать, дабы не залёживался.
Двигать мебель и не только сподручно при помощи свойств transform: translate() rotate() scale();, которые анимируются. И еще всякие имеются, кому интересно, пусть разбираются.
Итак, использовав несколько строчек кода, на выходе вместо двух аватарок мальчика и девочки, рандомного офисного стола и безымянных сапог, получаем вполне годную композицию для иллюстрации здоровой атмосферы в трудовом коллективе.
Да, чуть не забыл! Не пренебрегайте порядком расположения div’ов в HTML- коде! Позиция в некоторых вопросах имеет очень важное значение, смотрите не перепутайте!
И напоследок, чтобы закрыть женский вопрос, посмотрим картиночку.
Посмотреть как оно устроено, можно тут
Всё тот же едущий слева направо передним планом background, имеется шторка-дверка и за ней скрывается демонстратор картинок с хороводом тёток, по молодости и не такое бывает. Подсчитывать девушек пошло, глупо и в чём-то даже оскорбительно для партнерш, но тут не виноват, нумеровать кабинеты придумал не я, инвентаризация – дело серьёзное, требует систематичности, значит работаем по списку согласно утвержденного графика и если цифры идут в восходящем порядке, то всё как-то получается само собой.
Эх, времена, приятно вспомнить.
Продолжение отложим на следующий пост, и так длинновато получилось, наговорил много, запишите, иначе всё позабудете.
Записывайте себе в заметки, со временем наберется на книжечку, например такую
Книжка необычная, называется Руттер. Ведьма одна писала
На этом пока всё. Кому видео понравилось, как оно устроено на самом деле можно поглядеть тут,
Щелкайте по плюсикам, по оглавлению, выбирайте картиночку :-)
