Как любитель самодиагназов, долго и нудно читая инфу по психологии и психиатрии, я поставил себе диагноз - пограничного расстройства личности (ПРЛ). Сперва, конечно, склонялся к неврозу, но дюже он выглядел лайтово, в сравнении с моими бесконечными скачками настроение и повышенной эмоциональной чувствительности.
В связи с тем, что о своем недуге я догадывался еще за долго до того, как стал поглощать в себя информацию душевной медицины и пережив соответствующие потрясения, я дал себе слово избегать всяких (в моем случае именно девушек), в кого могу влюбиться.
Не стоит ценой собственной жизни отстаивать плюсы и вообще святое происхождения чувства любви. Я отнюдь не отрицаю, что у определенного количества людей (вполне даже допускаю, что у подавляющего большинства), эта эмоция связна с исключительно положительным опытом, либо в конечном счете, пусть даже и через расставание, привело к каким-то положительным результатам.
Однако, должен вас заверить, что существуют такие люди как я. Да, сознание и подсознание требует ощущений омурных, но в нашем случае это действительно как наркотик. И дело даже не в сильнейшем привыкании к человеку. Проблема в том, что мы перестаем трезво оценивать жизнь. Причем всю. И эта одурманивание заканчивается лишь после разрыва отношений (который почти в любом случае тяжело протекающие). После чего мы сталкиваемся с продолжительной ломкой, склонностям к депрессивному состоянию и все в этом духе. Причем, пока не закончится этот отходняк (а длиться, на секундочку, он может вплоть до нескольких лет), ни о каком адекватном поведении и здравой оценки жизненных ситуаций, речи и быть не может.
Кто-то идет на пролом и пробует снова. У кого-то даже получается обрести свое духовное счастье. Однако, все случаи, которые мне известны (пусть их и по пальцам пересчитать можно), заканчивались лишь тоской и бескрайним одиночеством.
Выйдя из такой ситуации во второй раз, я твердо для себя решил, что отказываться от девушек глупо. Секс — это не просто вечернее развлекалово, но и польза для физического и психического здоровья. Так что была принята следующая установка: искать девушек только для секса и не заигрывать с ними дольше полугода (как правило после полугода знакомства начинаешь действительно родниться с человеком).
Причем, я был уверен, что даже если вдруг на месяц-другой я затяну с, так называемыми, отношениями и пойму, что влюбляюсь, всегда смогу дать драпу. Да, осознавал, что это будет труднова-то, но это в любом случае лучше, чем потом переживать расставания длительных отношений.
Но, т.к. на момент создания всего этого "гениального" плана, про ПРЛ я даже не слышал, я не учел один очень важный аспект: пограничники чрезмерно эмоциональны и не стабильны. В том числе, это сказывается на сложности заводить новые знакомства. Скребя зубами, я научился без эмоционально контактировать с людьми в условиях деловой атмосферы и теперь мне это дается очень просто. Однако, обгрейдить так же личное общение, оказалось на много-много-много сложнее. И я пока не смог продвинуться в этом даже на стою долю от своих способностей делового общения. А посему, круг моего общения (за исключением родных), ограничивается 2-3 людьми. Причем не постоянно.
Но хуже того, я не предусмотрел того, что можно влюбиться, не начиная никаких отношений и, собственно, на это и напоролся.
Да-да... Беда пришла откуда не ждали. Сперва с ней я планировал просто пообщаться и, если ничего не выгорит, просто взаимно замолчать. Но, это общение вылилось в довольно длительную (по моим меркам) дружбу. Я, считая себя свободным от стереотипов, совершенно спокойно не отказывал в мысли о том, что было бы не плохо с ней переспать. Ну, а нет - так нет. Слегка, в начале общения, даже расстроился, что она переспала не со мной, а с другим, с которым в последствии начала встречаться. К слову, меня это расстраивало лишь пару дней.
Учитывая, мое спокойствие к тому, что что у нее есть парень, я был уверен в том, что нас связывает лишь теплые дружеские отношения, хотя все еще не отрицал, что было бы не плохо с ней переспать. Причем, мысль о сексе с ней не была навязчивая - просто я это считал приятным бонусом.
Однако все оказалось совсем не так. Сейчас, когда я все еще под эмоциями, но уже провел некоторый самоанализ, я начал догадываться, что происходит.
Если кратко, то она рассталась с парнем и... ...и не сильно затягивая, нашла другого. Это было ожидаемо, меня это даже особо не тревожило... ...до тех пор, пока это не произошло. Может быть, это просто выглядит как френдзона, может быть, это и есть френдзона, но до этого это меня даже не парило. Я проявлял к ней очевидные знаки внимания, но не встречая должного (а у меня на это прям фетиш) взаимного интереса, с легкой душой отваливал до следующего раза.
И вот, встретившись с ней после того, как узнал о ее новом парне, мечась как загнанный зверь, не понимая, че за херня со мной происходит, не намеренно (хотя, может подсознательно и намеренно) испортив ей настроение и, проводя домой, начал думать: да что же это такое происходит?! А затем осознал - хрен знает в какой момент, но я-таки, влюбился и боюсь ее потерять.
Вот же незадача. Я несколько лет дрессировал себя, строил оборонительные психологические преграды, а недуг зашел с тыла, и пронзил в самое беззащитное место.
И, т.к. общая структура плана по недопущению влюбленности, строилась на предотвращении этой самой влюбленности на начальных этапах, весь план вылетел в трубу.
Вроде бы казало - да почему?! Есть примерный план поведения, просто действуй по нему. Однако, стержень всей системы был в том, что пусть не без усилий, но хотя бы через раз я смогу принимать взвешенные решения с холодным сердцем. А теперь я не могу быть уверен ни в одном своем шаге, ибо не осознаю, что я делаю рассудком, а что эмоциями.
Плюсом ко всей сложившейся ситуации - длительная проблема с поиском работы. Я пока работаю там, где хоть сколько-то платят, но никак не могу устроиться туда, где бы хотел работать. И вот, раз за разом, спотыкаясь о собственные неудачи, я получаю от судьбы такой "добрый" подарок. Тогда, когда мне нужно по максимум сохранять спокойствие, быть максимально рассудительным и холоднокровным, меня постигла самая неконтролируемая и мощная эмоция, затмевающая всякий рассудок.
И да, разумеется сработал запланированный механизм порчи отношений и нервотрёпке ни в чем не повинного человека, который тепло ко мне относится.
И хотелось бы верить, что осознание проблемы - первый шаг к ее решению, но зная себя, боюсь это только начало. Дальше будет хуже.
