Вы назовете меня истеричкой, конечно, это возможно. Мне не страшно осуждение, я и сама хороша в этом. Я пишу для того, чтобы продолжать жить, мой друг.
Глава 1 - Срыв
Глава 2 - Кольца ада
Глава 3 - Бодя
Мои милые подписчики! Сегодня Вас уже 21, а это значит, что на 21 человека, постепенно распутывающего порочный клубок взаимоотношений вокруг моей квартиры, в моей жизни стало больше. Я отсутствовала один день, ведь в любых отношениях необходимо личное пространство, не подумайте, я бы не стала подвергать наши чувства сомнению и проверять их! Я все также Вас люблю и невероятно благодарна за Ваше появление. Устраивайте поудобнее свои ручки на гаджете для прочтения следующей главы о моей квартире.
!ВНИМАНИЕ! В ТЕКСТЕ ПРИСУТСТВУЮТ МЕРЗКИЕ МАТЕРИАЛЫ! НЕ РЕКОМЕНДОВАНО К ПРОЧТЕНИЮ ЛЮДЯМ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ, ДЕТЯМ, БЕРЕМЕННЫМ И ЛЮДЯМ, ЗАНИМАЮЩИМСЯ НА МОМЕНТ ПРОЧТЕНИЯ ЧРЕВОУГОДИЕМ!
В первой главе с описанием моей арендной квартиры я говорила о том, что хозяйка великодушно позволила мне завести кошку. Большинство арендодателей очень переживают за свое имущество, и не зря! Как известно из историй с соседскими войнами, кошачья моча - очень действенное средство (которое, конечно, ни в коем случае и не при каких обстоятельствах не стоит применять против долбоебов) для придания незабываемого аромата двери охуевших соседей и амбре на этаже.
Но вот моя кошечка, которую я уже взрослой взяла с улицы, оказалась сущим ангелом в плане туалета и заточки когтей! Зачем я это все рассказываю? Чтобы Вы, мои любимые, насладились фото моей кошки перед тем, как просмотреть мерзость, которая скрывается ниже.
Но домашние животные бывают разные - кошки, собаки, улитки, крысы, хорьки, твой батя, хомяки, рыбки. Я не думала заводить кого-то кроме кота. Но судьба решила иначе. Все радовались, что зима прошла, выглянуло солнце, снег начал таять, подснежники стали выглядывать своими пустыми глазами увеличивая работу ментам, собачьи экскременты задорно подмигивали с призывом наступить на них. Короче, все шло своим чередом. Но из под снега (или вообще хер знает от куда) начали восставать иные формы жизни.
Как-то ночью меня знатно заебал мой кошак, она играла и играла, постоянно меня будила, что-то двигала лапой. Я сонная и недовольная поднялась с кровати, включила свет и знатно приохуела.
Вырисовалась проблема №3 (об остальных читайте в предыдущих главах).
На полу я увидела огромного черного жучару, которого трогала аккуратно лапкой моя кошка, подталкивая его к какому-либо действию, чтобы было интереснее играть. Стоит отдать должное моей котейке, она успела его неплохо изнасиловать, так как жук был очень потяганным. Вы сейчас можете подумать, что я идиотка, испугалась жука. Но он был таких невероятных размеров, что я бросилась гуглить, что это за ходок ебаный, восставший после зимы. И тут я поняла, что я попала. Это был не жук, а ДОЛБАНЫЙ ТАРАКАН!
Посоветовавшись с кошкой, я решила не предавать прах земле и уж точно не писать писем его семье о потере кормильца. Дальше логическая цепочка подсказала: таракан - тапок - пакет - мусорка - спать. Все было бы ничего, если бы на следующую ночь это не повторилось, а затем еще, еще, еще и еще, и опять. Миссия "поссать ночью" превратилась в танец Скибиди па-па. Потому что я пиздец как высоко поднимала ноги, осматривая каждый миллиметр вокруг, махая руками с включенным фонариком на телефоне. И каждый раз я видела вот такую хуету в каком-то помещении:
Тараканы были жирнющие, когда я их раздавливала тапком (для этого таракана нужно было не просто хлопнуть, а именно глушить и прям прокрутить до полного уничтожения) их панцирь хрустел, а от раздавленного трупа шло зловоние. Такого я в жизни ни разу не встречала. Понятно, что наглые уроды прусаки всем известны, но ЭТИ пидарасы оказались для меня в новинку.
Сейчас я пишу этот пост спокойно, но на тот момент я буквально каждую ночь была в истерике. Я конкретно боялась, засыпать. Постоянно просыпалась, чтобы смотреть, что делает кошка. Была, так сказать, на готове.
На ночь я задраивала все возможные места входа (типо стоки в раковинах и в душе), от куда чисто гипотетически они могли лезть. Вентиляцию сразу отмела, потому что на всех отверстиях (вентиляции, господа извращенцы) у меня мелкая сетка. К тому же этот вид тараканов считается водопроводным, то есть они нуждаются в огромном количестве воды. (Был еще вариант - мой сосед сбоку, при чем этот вариант был самый правдоподобный, но если это так, по сути я ничего не могла сделать. О соседе сбоку в следующей главе). Воспользоваться всякими службами я тоже не могла, так как у меня кошка, плюс к этому почечник, поэтому применение химических препаратов могло отрицательно сказаться на ее здоровье.
Читая форумы о способах борьбы с черными тараканами, я внимала советам. Там писали о том, что черные тараканы в отличие от прусаков медленные, и что вообще нужно радоваться, так как там, где есть черные тараканы, там нет прусаков (ну ахуеть как полегчало). Особо упоротые говорили о том, что их нельзя вообще убивать (достаток пропадет), пусть живут, никогда не будет других тараканов, кроме этих. Блять, как выглядят эти люди, советующие подобную дичь? Я подозреваю, что вот так:
К тому же на форумах значительно лукавили о их подвижности. Огромных размеров хуйня прыгала и преодолевала дистанции словно Усейн Болт, приходилось постоянно двигать мебель, чтобы выманивать его для тапочной расправы. Но апогеем всего стало другое. Как-то я пришла часов в 23:00 домой. А так как не обладаю членом и на улице постоянно приходится терпеть до разрыва мочевого, первым делом побежала в туалет, попутно расстегивая штаны. Понятное дело, там было не до проверки помещения. И в тот самый блаженный момент мой психологический оргазм решила прервать эта огромная жирная СУКА. Большой черный таракан буквально свалился мне на голову, а потом на спину.
Хз, почему в фильмах показывают, что при стрессе человек обссыкается, могу сказать только то, что от страха мой мочевой, включая все остальные органы, буквально по ощущениям связались в узел внутри моего тела. Из туалета послышалось:
Больше всего я боялась, что эта херь останется у меня на спине, по он прыгнул под ободок унитаза, где я уже смогла его обнаружить и убить.
Поборола эту нечисть в итоге я обычной борной кислотой. Я забила на всякие шарики из яйца, потому что эффекта они не приносили, но прочла, что при контакте с ней лапками и пузиком тараканы сдыхают, еще и приносят это в свою стаю. Я задула борную кислоту под всю мебель и во все щели. Со временем тараканов не стало совсем. Но я все еще с ужасом жду предстоящей весны в этом году.
О возможной причине появления тараканов я расскажу в следующей главе.
Если ты это читаешь, знай, мне необходимо об этом писать, чтобы не сойти с ума. Я должна это делать для себя. Спасибо, если оставишь мне комментарий и до встречи в следующем посте.
