Алкоголизм + Жалоба

На зареве моей горящей жопы предлагаю следующее. Для включения монетизации нужны подписчики и рейтинг. От вас набить эту фигню, я включу цель. А после сбора средств, пойду и куплю бухла. Куплю мяса. И впервые за год выберусь приготовить шашлык. Каждому кто отправит перевод и кинет скрин в коменты тегнув или не тегнув, я скажу пару приятных слов на видео. Глушить чистым алкоголь я не буду, но за каждого честно выпью разведенный коктейльчик.

Ну или пошел я тоже в жопу с этими на волне и ответными постами))

У меня было не так страшно, как у @YalNaSvete, но запои матери были эпичными: вплоть до апогея в виде применения ножа в сторону отца. Вроде в ответ на попытки успокоить ее в процессе очередной пьяной истерики, не помню. Я свидетелем этой картины не был, так как отсутствовал дома - может гулял, хз. Лет 15 тогда мне было. Но каково видеть десятилетнему ребенку (брату), как его отец истекает кровью? Отца починили, ситуацию с точки зрения закона замяли, спустя какое-то время отец нашел себе другую семью. На нас ему, впрочем, тоже стало пох. Изредка прилетали какие-то деньги в виде алиментов. Но у матери обострения в виде запоев продолжились. Обычно по весне и осени, перерыв может год-два был - чтобы не было ухода в запой. В ответ на просьбы прекратить (или на противодействие употреблению - вылил алкоголь в унитаз, например) в меня летали предметы домашнего обихода, которые попадались под руку: бутылки, кружки, тарелки... Мать не раз теряла работу из-за проблем с алкоголем. С 16 лет я стал работать (прям каждый день после учебы), деньги шли на погашение ссуды, на которую был куплен дом, где жили мы без отца, и на жизнь семьи.

В 18 лет стал жить отдельно, но участия в жизни семьи принимать не перестал. Спустя какое-то время я перестроил и отремонтировал матери дом, купил ей машину, регулярно помогал и помогаю финансово. Нужно что-то починить? Нанимаю профильных людей, и они это делают. Хочется съездить на какой-то свой слет василис по обмену премудростями (она в какой-то церкви состоит, где они регулярно собираются в разных странах: Кипр, Турция, Казахстан, какие-то города России)? Покупаю авиабилеты: лети, мама, лишь бы у тебя были позитивные эмоции.

Был одновременно "лучшим сыном" - когда что-то делал для нее, и одновременно "последней тварью" - когда я не мог в чем-то помочь (не "не хотел", а "не мог": не знал каких-то тонкостей в законе по ее вопросам, не имел каких-то людей, которые могли бы помочь, не было на какую-то ее просьбу времени и т.п.). С посылом "неужели я настолько херовая мать, что вы ко мне так относитесь!" (нас несколько детей в семье, и ни с кем у нее нет теплых отношений).
Ее ничего не смущает в ситуации, когда она обзывает человека тварью и тут же о чем-то его просит. Пример просьбы: "Мне не хватает пенсионных взносов для набора нужного количества баллов, чтобы выйти на пенсию. Дай мне на эти взносы, чтобы мне в срок выйти на пенсию." Сумма для меня не большая (то ли 120, то ли 160 тысяч ей нужно), но сам факт такой подачи просьбы коробит.

Она постоянно твердит, что мы ее не любим. Что другие сыновья в матерях души не чают. Что есть матери сильно хуже нее. Себя она плохой матерью не считает, а если вдруг ей напомнить какой-то негативный эпизод из жизни, то натыкаешься или на гнев в стиле "вы только плохое и помните!", или на отрицание упомянутого факта. При этом, по ее мнению, матерям дети должны только по самому факту того, что она - их мать, что она их родила и вырастила, они не ходили оборванными и голодными.

Смог ли я "собрать себя"? Реализоваться?

Реализоваться смог. С самого совершеннолетия рос в компетенциях и доходах, постоянно "крутился" дополнительными заработками: брался за любую внештатную работу, где моих знаний хватает, чтобы заработать побочные деньги. Мозгов хватило откладывать деньги и купить жилье за наличные: в 23 года я был с первой своей квартирой, пусть и хрущевкой-однушкой в провинции. После ВУЗа еще не раз где-то учился, вкладывая заработанное и в дополнительное образование, а не только на помощь той семье (несмотря на наличие на тот момент в этой семье отчима) и свои развлечения. Сейчас живу в Москве, занимаю достаточно высокую должность, доход только на ней около 800 тыс. в месяц, а еще сдаю в аренду 2 квартиры в Москве. У меня появилась семья, свои дети. Жена тоже руководитель, зарабатывает около 450 тыс. Вроде живи и радуйся, да?

Но постоянно есть страх, связанный с алкоголем, и который мешает мне считать, что "прошедшее стало просто частью жизни, негативным фактом, который, в принципе уже в прошлом и не имеет актуализирующего значения".
Страх заключается вот в чем. Мне нравится вкусный алкоголь. Благородные напитки: выдержанный виски или ром, хорошее пиво и вино. Я их пью ради вкуса, а не ради ощущения опьянения. Водку не пью, потому что нет в ней вкуса и удовольствия для меня. Но если я позволяю себе выпить любой алкоголь больше раза в неделю - меня сразу одолевают мысли: "А не слишком часто ли я пью? А не сопьюсь ли я? Ведь у меня может быть наследственная тяга к алкоголю, переданная от матери! А если тяга не передается по наследству, то я же жил в этой среде, где регулярно бывали запои!".
И вот эти мысли не позволяют мне с уверенностью сказать: я себя собрал. Потому что при этих мыслях я все равно не хочу отказываться от удовольствия выпить бутылочку бельгийского пива вечером тяжелого дня, или бокал вина за каким-то ужином, или пригубить стакан торфяного виски, когда просто захотелось. Если недавно я уже употреблял алкоголь, то мысль с опасениями превратиться в тот ужас - алкоголика, который пропил все в своей жизни - будет меня преследовать.

И есть страх за брата и одну из сестер.
Сестра. Стабильной работы не имеет, образование - вечерняя школа. Достаточно часто выпивает, но без запоев. Просто жизнь какой-то гопницы у нее. И мужчины рядом с ней такие же: нестабильные, любящие пригубить.
Брат может изредка позволить себе выпить пива, да на праздниках алкоголь покрепче. Зарабатывает руками и неплохо, но у меня всегда есть опасения: не сломают ли его жизненные неурядицы, которые встречаются на пути?..

P.S. Еще мать регулярно пеняет на то, что если она сдохнет (это ее слова, а не моя характеристика смерти), то мы даже не заметим. Что нам насрать (тоже ее слова) на нее и факт ее смерти. И я с каким-то внутренним отторжением понимаю, что действительно ее смерть может не тронуть меня. Но так же неправильно! - гласит внутренний голос. И живешь ты с этим внутренним голосом не в гармонии...

Как-то так.

В юношеские годы я и пил и курил, как и многие, сейчас уже не пью и не курю (с курением конечно очень сложно, стоит пару раз выкурить сигарету и снова буду курить, или устроится на работу, где есть курящие) но пить я не хочу, не тянет и нет особого желания, могу выпить, напиться, повеселиться, но это разовая акция. Возможно это следсвие моего поступка, пить совсем я не стал после того, как с детьми приехали к другу в гости, я выпил, в сон поклонило, уснул, нужно такси вызывать, детей собирать, а я пьяный сплю, не то что бы напился, просто вырубило в сон. И мне стало стыдно и понял, что веселиться и поговорить можно и без выпивки (НО ТАК НИ КТО НЕ ДЕЛАЕТ, с друзьями не собирешься и трезвой компанией не повеселисься, но наверно у это у меня такие друзья, ведь я их нашел когда сам пил, а теперь не пью и с непьющем то не очень им комфортно)

Это просто мой поток мысли, написал как есть, не для плюсов или рейтинга, просто так, выговорится, эти вещи я ни кому ни когда в жизни не говорил и жене если я это скажу, она будет демать я слабак, слюнтяй, ведь мужик в её понимании должен быть сильным, сам принимать решения, сам все контралировать и быть молодцом, НО КАК же её бомбит, когда я командую и диктую что ей нужно делать(когда она не в настроении), а вместе уже больше 10 лет. У нас с ней своя игра, и мы до сих пор притираемся и постепенно понимаем друг друга, как себя вести в той или иной ситуации.

Все выговорился, поныл, нажаловался, стало лече, пойду работать