Авторский рассказ + Сантехник

Случилось так, что у меня испортился кран на кухне. Кажется, ничего страшного, но, сами посудите, вещь неприятная и затратная.

Взяв отгул на работе, я позвонила в управляющую компанию. Ответили сразу.

- Вам срочно или можете подождать? - Спросил меня приятный женский голос.

- А, срочный вызов сантехника, будет стоить дороже? - Поинтересовалась я.

- Ну что Вы, цена мало отличается. Все согласно расценкам.

Это был "первый звоночек", но я, по глупости не придала значения ее словам, подумав что оплата будет на месте.

Через минут пятнадцать, в дверь позвонили. На пороге, с голливудской улыбкой, в чистой, в выглаженной спецовке, стоял молодой парень.

- Здравствуйте. Сантехника вызывали? - Очень вежливо спросил он и представился. - Меня Игорь зовут.

Я от изумления, пробормотала что-то несуразное и провела парня на кухню. Сантехник осмотрел кран. Несколько раз включил, выключил воду и повернулся ко мне.

"Все!" - Пронеслось у меня в голове. - "Сейчас предложит кран поменять. А денег до зарплаты мало осталось."

- У Вас прокладка пришла в негодность, - радостно воскликнул Игорь, - Сейчас заменю и все будет хорошо. Пустяковая работа.

Его слова, немного, меня напугали. Обычно, одиноким и немолодым женщинам, рассказывают о трудностях и сложностях ремонта, связанных с большими затратами. Я чувствовала какой-то подвох, но не могла понять, где он.

Сантехник не торопясь, порылся в своем чемоданчике, достал резиновую прокладку и пять минут поколдовал над краном.

"Сейчас потоп устроит." - Начала успокаиваться я. - "Или грязь разведет."

- Все! - Игорь вытер руки о свое полотенце. - Принимайте работу. Могу, профилактический осмотр системы сделать. Это бесплатно.

Я критически огляделась. Раковина сверкала чистотой. Кран не протекал. Воды ни на полу, ни на кухонном гарнитуре не было. Я открыла кран. Вода текла ровно, не разбрызгиваясь.

- Сколько? -Дрожащим голосом произнесла я, и замерла, ожидая космическую цену.

- Сто, - ответил парень и пояснил, - Срочность, прокладка и работа.

- Тысяч? - Успокоилась я, и настроилась на скандал.

- Рублей, - удивился сантехник, - Вы что женщина? Я только прокладку поменял.

Я ничего не понимала и растерялась. Парень заметил мое замешательство.

- Вы можете заплатить наличными. Я Вам чек выпишу, - начал объяснять он, - Если так неудобно, мы можем эту сумму вписать в платежку. Можно эту сумму разделить на несколько месяцев. Оплатите частями. Как Вам удобно? - Парень улыбнулся. - Но если Вы пенсионер или инвалид, то положена скидка сорок процентов.

Эти слова меня совсем выбили из колеи. Моя подруга, которая долгое время жила в Европе, рассказывала мне о вежливых и трезвых сантехниках. Но мы не в Европе, а в России.

Я незаметно ущипнула себя за руку. Парень не исчез.

"Значит я не сплю." - Подумала я. - "Что-то здесь не так. Меня явно накололи, только я не могу понять в чем. Надо разобраться."

- А Вам лично, сколько я должна?

- Ничего, - уставился на меня Игорь, - Я взяток не беру. Не обижайте меня.

- Вы пьяный? - Не выдержала я напряжения и принюхалась. От сантехника исходил еле уловимый запах дорогого парфюма.

- Нет, - удивился парень, - Я не пью. - Затем немного стушевался. - Пью, конечно, но только по праздникам и в хорошей компании.

- Может Вы наркотики употребляете? - Перебирала я варианты.

- Вы что? - Игорь подозрительно уставился на меня и попятился назад. - Какую форму оплаты Вы предпочитаете? - В его голосе появилась дрожь.

"Маньяк!" - Осенило меня. - "Ну, держись! Я просто так не сдамся!"

Нащупав правой рукой половник, я почувствовала относительную безопасность.

- Мы Вам даем гарантию на один год. Если будет течь, то в следующий раз заменим прокладку бесплатно, - не унимался парень, косясь на половник, - Мы очень рады, что воспользовались услугами нашей управляющей компанией.

- Спасибо, - сквозь зубы процедила я, надвигаясь на сантехника, - Можете включить эту сумму в платежку.

Сантехник, пятясь спиной в сторону входной двери, вымученно улыбался и кивал головой.

- Квитанцию я Вам брошу в почтовый ящик, - последнее, что я услышала, захлопнув за ним дверь.

- Фу. Пронесло. - Вздохнула я с облегчением. - А, ведь жизнь висела на волоске.

Я зашла на кухню и уставилась на кран. Все было в порядке.

- Точно. Маньяк! - Резюмировала я и перекрестилась. - Уберег Господь.

Источник: zen.yandex.ru/id/605c8a4c07ebc13543f91a52 Я ВАМ РАССКАЖУ...

В 2017-м году в белорусском издательстве «Звязда» вышла моя книга «Девочка и крокодил», задуманная скорее, как шутка. Как сборник историй, которые отец рассказывает на ночь своей дочери.

И внезапно даже для самого себя я стал довольно известным детским писателем. Сборник вошёл в список самых читаемых книг минских библиотек, издательство запросило продолжение, потом ещё одно. Четвёртая книга «Приключения Буки Злюки» получила премию министерства информации, меня вызвал бывший министр, директор издательства и предложил навсегда остаться их автором. От таких предложений не отказываются)))

Помните историю Агнии Барто, которая хотела стать серьёзным, глубоким поэтом, а помнили её только по мишке, которого уронили на пол и немного искалечили? Так я не стал, подобно Агнии страдать из-за несоответствия ожидания и реальности. В конце концов мои «взрослые» серии книг тоже неплохо расходятся. А назвали «молодым, перспективным детским автором», так буду перспективным и детским. И молодым. Где-то в глубине души)))

Тут, на Пикабу, меня периодически просят выложить что-то из своего «детского» творчества. Я сначала отказывался, мол, не место, да и не формат. А потом подумал-ну почему бы и нет.

И как-то так получилось, что выход книги с предложенным сегодня рассказом совпал с моим знакомством с ещё одним весёлым и интересным автором Славой Сэ. Который, кстати, был не только писателем, но и сантехником по совместительству. Вспомнил сегодня про него в очередной раз. Писатели живут пока про них помнят и их читают. 

Ложка за сантехника

Честно говоря, девочка Соня кашу любила. И как же её не любить, она же и с маслом, и с сахаром, и рожицу из изюма с апельсиновыми дольками папа выложит. Ешь и радуйся. Но если тебя подняли с утра пораньше в полвосьмого, посадили перед огромной тарелкой дымящейся каши, да ещё и пригрозили отвести в детский сад – тут уж не до изюмовых рожиц. У любого Робина Бобина аппетит пропадёт.

Сидит Соня на стуле, ковыряет ложкой кашу и грустит. А родители, между прочим, на работу опаздывают.

- Соня, ты покушала? – спрашивает мама.

Соня в ответ мычит.

- Соня, ты покушала? – врывается на кухню папа.

А Соня ещё даже и не начинала. И тогда родители начинают её кормить. Папа закатывает рукава белой рубашки, прячет галстук, набирает полную ложку каши:

- Ну, съешь ложечку за папу.

И тут папа вспоминает, что он начал гладить брюки. Вскрикивает, бросает ложку и убегает спасать свою одежду. Ему на смену приходит мама.

- Ну-ка, съешь ложечку за маму.

Мама вспоминает, что на голове у неё бигуди и она ещё не расчесалась. Тоже бросает ложку и убегает. Зато возвращается папа в только что отглаженных брюках. Папа с утра вообще очень серьезный. Потому что ему приходится кормить трех попугайчиков, двух хомячков, рыбок и одну маму. А Соню он не кормит. С Соней он мучается.

- Так, на чём мы остановились?

- На маме, - сонно отвечает Соня.

- Ага, ложечку за маму.

- За маму я уже ела.

- Ну давай тогда за тётю Олю.

- Не хочу за тётю Олю, - мотает головой Соня. – Она мне обещала коробку конфет привезти, и всё никак не едет.

- Тогда давай за тётю Алесю, - соглашается папа. – Она тебе в прошлый раз целый торт привезла.

Вот так, ложка за ложкой. За бабушку Сашу и дедушку Вову, за брата Антошу и брата Артёма, за тетю Тамару, сестричку Иришу, прабабушку Сашу и прадеда Мишу.

Тут родственники кончаются, и папа начинает придумывать:

- За нашего мэра, и за президента, английского пэра, соседа-студента, арабского шейха, министра культуры и дядю из будочки с макулатурой.

Наконец остаётся всего одна, зато самая большая ложка. Но Соня уже выбилась из сил, да и папа подустал. Поэтому он набирает эту ложку и торжественно говорит:

- А это за сантехника дядю Васю.

- У нас нет никакого сантехника дяди Васи! – возмущается Соня, пораженная вселенским коварством папы.

- Можно подумать у нас министр культуры есть, - парирует папа. – Ешь, давай.

- У нас нет никакого дяди Васи-сантехника, - сжимает зубы Соня.

- Поэтому и нет, что за него никто кашу кушать не хочет. Ты съешь ложечку, и он сразу же появится. Заодно и кран починит.

Соня мотает головой. Вот ещё, есть кашу за всяких выдуманных персонажей. Ещё бы за Бабу Ягу или телепузика Тинки-Винки предложили съесть.

- Вы всё? – на кухню заглядывает мама.

- Последняя ложка осталась.

- Ну так ешьте быстрее эту последнюю ложку и побежали.

Но Соня тверда в своих убеждениях. И последняя ложка каши остаётся несъеденной.

А однажды в доме пропала вода. Час нету, второй. А мама, как назло – стирать собралась. Рассердилась, и чтобы не сердиться на папу с Соней, выгнала их на улицу, гулять.

Соня на горке катается, а папа за ней со скамеечки приглядывает и книжку читает. Солнышко светит, птички поют, у вредного Валерки дырка на штанах сзади, короче, настроение у Сони самое хорошее. А когда настроение хорошее – хочется им поделиться с другими.

А тут из подвала какой-то усталый дяденька вылазит. Почему-то весь мокрый. Вылазит и садится у подъезда на скамеечку, передохнуть. Папа с ним поздоровался. Ага, значит не незнакомый. Можно разговаривать. Мама с незнакомыми разговаривать не разрешает, но если папа с ним поздоровался – значит можно.

Соня подошла к дяденьке и сказала:

- Привет.

- Привет, - ответил дяденька.

- А ты кто?

- Я – сантехник. У вас в подвале трубу прорвало - я чинил.

- А-а, так это ты дядя Вася-сантехник, это за тебя меня заставляют кашу есть?

- Я дядя Саша-сантехник, - сказал дяденька. – А что за каша?

- Овсяная, на молоке и с изюмом, и с маслом.

- И с мёдом?

- И с мёдом.

- Э-эх, - сказал дяденька. – С утра в подвале сижу, маковой росинки во рту не было. Мне бы сейчас такую кашу – я бы с ней мигом. Без всяких уговоров. Пойду-ка я домой, переоденусь и хоть каких-нибудь бутербродов сделаю.

И ушёл. А Соне его очень жалко стало. Ничего, что он не дядя Вася, а дядя Саша. Но он ведь мокрый весь и очень кушать хочет. И трубу починил.

Поэтому с тех пор, самую большую ложку каши Соня всегда съедала за дядю-сантехника. Потому что это очень трудная и важная профессия.

А любителям моего "взрослого" творчества напоминаю, что шестой сборник медицинских рассказов "Шесть часов утра" в соавторстве с российским фельдшером СМП @MamaLada продолжает успешно продвигаться. Осталось меньше трёх недель до финала проекта. Кто не успел поучаствовать - не затягивайте.  Спасибо всем, кто уже сделал заказы.

Предзаказ и участие в проекте доступны но ссылке https://planeta.ru/campaigns/182345.

– Добрый день вызывали?

– Да, у нас смеситель потёк, проходите раздевайтесь.

Сантехник Саня не спеша надевает бахилы, проходит в кухню и наблюдает, горы советской сантехники неумело сваренной, каким-то дилетантом.

– Да у вас тут батенька, всю систему нужно менять!

– Зачем? Работает же.

Саня лезет под раковину и детально осматривает содержимое стояка.

– Горячая вода нормально течет?

– Струйка есть, но по выходным пропадает. Жить можно.

– А с холодной что?

– Ой, это не для нас, мы пробовали, не понравилось. Просто замените смеситель.

Саня достаёт, дешевенький русский смеситель. Простенький, но исправно работающий у всех клиентов, ставит на место старого, и зовёт хозяина принимать работу.

– Отлично, хороший смеситель, а можно холодную воду с горячей местами поменять? Нам всегда, по другому хотелось.

Саня немного матерясь лезет под стояк и меняет трубы.

– Ой, а у вас нет крана с вентилями, нам не удобен такой рычаг. - доносится голос заказчика до Сани, судорожно пытающегося закончить быстрее.

– Почему вы только сейчас сообщили? Есть и такие, но работать будет хуже.

– Тогда может трубы поменяем?

– Это будет дорого стоить, и займет много времени, готовы платить?

– Ну даже не знаю, тогда может старые трубы прочистите?

– Это временное решение и больших результатов не даст.

– Нам сойдет.

Саня начинает доставать инструменты для прочистки. Попутно осматривая объем работ.

– А можно трубы в другую сторону загнуть? Вдоль этой стены. Я прочитал в интернете, что если трубы идут с севера на юг, они работают лучше.

– Это бред.

– Но это известный сантехник, с мировым именем, сказал. - начинает волноваться заказчик.

– Хорошо, ещё какие-то работы планируете делать?

Заказчик задумчиво смотрит по сторонам…

– А можно к батарее раковину прикрутить?

Возникает неловкая тишина. Саня продумывает дальнейший алгоритм работы, и вспоминает, что не спросил про предоплату, и договор.

– Можно предоплату получить?

– Но вы же муниципальный работник, я думал это бесплатно.

– Вы мне позвонили по номеру с Авито, как это может быть бесплатным?

– А я думал, все сантехники муниципальные, а на авито для удобства пишут.

– До свиданья…

Про таксиста я писал уже. Теперь про повелителей санфаянса.

Сегодня с утра вызвал сантехника. В Петербурге солнечно, а это большая редкость. Солнце такое игривое сегодня, шаловливо заглядывает в окно и лучи бегают по светлым стенам нашей спальни. Я обнаружил поломку в сантехнической части нашей квартиры, но подумал: зато можно поработать в трусах и не надо ехать по пробкам в офис. Ну и солнце же! Фиг с ней с поломкой, вызову сантехника от управляющей компании.
Суровая женщина приняла заказ и сказала ожидать. Я представил, как у сантехника завибрировал пейджер, он взглянул на адрес, быстро прикинул какой инструментарий необходим, нацепил рюкзак со всем необходимым, и, спустившись по стальной трубе со второго этажа вскочил на... а, нет, лошадь не в тему. Прыгнул в тачку и с мигалкой понесся меня выручать.
Но, пробки же. Большой город. В итоге "мчался" он ко мне часа 4. Заходит такой крепенький мужичок. Неприветливый. Поковырялся с основной проблемой, починил. Я говорю: — Слушайте, раз уж вы тут, посмотрите заодно смесители в ванной и на кухне. Чет напора нет совсем. Все это время он не моргая смотрит на меня. Мне становится неловко: действительно, а че я сам-то не смог посмотреть эти гребаные смесители? Но я нахожу железобетонную отмазку и добавляю:— А то у меня даже разводного ключа нет, чтобы открутить, —  и такой плечами пожимаю, мол, сорян, дядь. Он сверлит меня взглядом и мне становится стыдно, что я перед ним в этих дурацких штанах. Знаете, такая с мотней у колена. Дома удобно гонять. А тут неудобно стало. Че я в них, как дурак? И еще без разводного ключа.
Сантехник перемещается в кухню. Берет свою колыбаху, обхватывает ей горлышко крана и такой ВЖУХ, провернул. Дальше поворачивает взор на меня и не моргая проворачивает еще. И еще. И такой:
— А не нужен тут разводной ключ.
Я стою, как дурак. Стыдно, пипец. Пытаясь разрядить обстановку шучу: Ничесси у вас рука сильная.
Он ни на мгновение не улыбнумшись и по прежнему не сводя с меня взор: И это еще левая.
Специфическое чувство юмора.
В общем открутил, сказал заменить все эти насадки. Перед уходом сказал: В ванной все-таки без ключа никак.
Я заверил его, что я и ключ тоже куплю и ваще больше не побеспокою его, на что он все тем же ровным голосом сказал: — Да беспокойте. Вы же квартплату во время платите, долгов нет. Можете спокойно пользоваться нашими услгуами.
И вроде добрую мысль донес, но сказано это было так, что холодок по спине пробежал. Ткнул мне в щщи бумагу, где расписаться надо и сгинул.
Я выглянул в окно, сантехник вышел из подъезда и своим пешком пошел куда глаза глядят. "Значит не на машине они гоняют спасать людей" — промелькнула мысль и тут же пропала навсегда.